Buusikuski ja toppahuuli.

Somali odotteli pysäkillä bussia kun armoton paskahätä iski, somali päätti tehdä niinkuin kotipuolessakin oli tapana eli väänsi tortun pysäkille.
Samalla saapui bussi paikalle johon somali nousi ja kysyi kuskilta paljonko kyyti maksaa?
Kuski vastasi, osoitaen samalla sontaläjää:" Sulta kympin, mutta tuo pienempi pääsee vielä lastenlipulla!"

Bussikuski ja punkkari
Punkkarilla oli irokeesi-kampaus. Hän meni bussiin ja kysyi, paljonko matka maksaa. Bussikuski sanoi: sulta kympin ja tuolta papukaijaltasi vitosen.

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

"Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän."

Ex-vaimosi."

Vastaus kirjeeseen...
"Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi!

PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?"

saaks uffin vaate keräys laatikkoon laittaa työvaatteita? vai loukkaantuuko neekerit kun luulevat joutuvansa töihin :D

Varmaan loukkaantuu joo!

Tiedättekös miten mustalaisperhe tapetaan nälkään?
-Piilotetaan sossun ruokakuponggit isännän työkenkien alle. :D

-Onhan työvaatteita monenlaisia, kapiaisten uniformusta rasvanäppi monttöörin paskaseen haalariin ja välissä sairaanhoitajan hilkka ja papin kaapu.... :p
-Mutt´kandee laittaa silmälappuja, etteivät näe nälkää....:rolleyes:

hyvä VR :)

http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011...52238_uu.shtml

kaksi nuorta ruotsalais miestä meni pordelliin ja sanoivat että haluaisivat nussimaan. ja että heillä ei ole kuin 50 rahaa. pordellin ovi mimmi sanoi että sitten pihalle että sillä rahalla ette saa nussia kuin toisianne.

noh meni puolisen tuntia ja pojan klobit oli taas pordellin ovella. ovi mimmi kysyi että nooh joko teillä on enemmän rahaa??

johon poijaat: eih ku me tultiin maksamaan että tässä tämä 50! :D

Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.

Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin vääräreikä? :D

Suomalainen, norjalainen ja islantilainen menivät kesällä jäätelökiskalle. Islantilainen osti pingviinituutin, norjalainen osti turskatuutin ja suomalainen osti prostituutin.

:D


edit: on kyl aika huono

Oli kerran Ruotsalainen, Norjalainen, Tanskalainen ja tais olla myös Islantilainen, tietty Suomalainen ryyppäs vaan... :p

-Tää on vieläkin huonompi...:eek:

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasi ja tuttavallisesti kätteli tietenkin
Mäen anna :: kylmäsen usko

Eräs ukko meni hevoskilpailuihin takariviin, ja toikaisi vähän-ajan katsomisen jälkeen, ``ei täältä näe hevon vittuakaan´´ ja sitten hän meni eturiviin ja sanoi ´´ nyt näkee vitun hyvin´´. En tiedä liekkö ollu jo tämä vitsi??

:D:D:D toivottavasti on vitsi

http://sakarias.vuodatus.net/blog/31...ta-aviovaimoa/

Tulee.. ``
Blogi ei saatavilla

Hakemasi blogi ei ole tällä hetkellä saatavilla. Yritä myöhemmin uudelleen.´´

Google on kaikkien kaveri...

http://webcache.googleusercontent.co...g_en%7Clang_fi

3-kymppinen, valkeassa kauluspaidassa krakalla kaulasta sidottu, puku hemmo tilaa baaritiskillä kossukolan, ja katselee hetken lompakkoaan.
Maksettua 5e XLS-luottikortilla , lähtee ja tarkastelee paikallista "tarjontaa".

1/2 kuluttua hankkiutuu taasen baaritiskille, lompakko kädessä, ja kaivaa korttia: mutta lähtee ulos! siis MITÄ!
(nytkin lompakossa xls-kortti, Rouvan kuvan vieressä)

Siis silloin viimmestään kannattaa lähteä kotiin kun .... näyttää.... parhaalta... vaihtoehdolta. :rolleyes:

Kaksi cowboyta istui saluunassa keskustelemassa, ensimmäinen kertoi olleensa raskaassa karjanajossa viimeiset kolme viikkoa ja menevänsä seuraavaksi nauttimaan kuumasta kylvystä ja porttolan palveluista.
Tähän toinen vastasi kehumalla edellistä viikkoaan:
...well, olin preerialla ratsastamassa kotia kohti, kun näin jotain outoa.
Maantierosvot olivat sitoneet kauniin naisen ja jättäneet makaamaan junakiskoille, päästin neidon köysistä ja rakastelimme kaksi päivää & kaksi yötä... kaikissa mahdollisissa asennoissa!
Hän olisi varmaan ottanut suihinkin... mutten löytänyt päätä mistään... :D

Voi olla, että tämä on kerrottu jo täällä aikaisemmin mutta pistetään nyt.

Mikä on vialla kun emäntä tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?

No, kettinki on liian pitkä.

Suomen presidentinvaalit 2012!

Koululaiselta kuultu sekunti vitsi
 

Oletteko koskaan kuullut sekunti vitsiä?
No en minäkään kun se meni jo. :D

yks nainen pilkkasi uimahallissa mua , taputteli vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Sanoin sille , notta "perkele, siinä on hana alla, maista ite !!!

:D D:

Vittu-sanan käyttö

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

“Paikallisia sadekuuroja… ja vitut!!” – Nooa, 4341 eKr
“Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?” – Pythagoras, 126 eKr
“Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?” – Michelangelo, 1566
“Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!” – Kenraali Custer, 1877
“Vitut täällä mitään jäävuoria ole.” – Titanicin kapteeni, 1912
“Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!” – Picasso, 1926
“Missä vitussa me ollaan!?” – Amelia Earhart, 1937
“Joka vitun taukki ymmärtää tämän.” – Einstein, 1938
“Mikä vittu se oli?!” – Hiroshiman pormestari, 1945
“Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!” – Bill Clinton, 1999
“Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti.” – Osama bin
Laden,2001
“Mikä vitun riskianalyysi?” Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
“Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!” Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008