Opettavainen tarina turkulaisista !

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.

Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
... ... ...
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy syäty". Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see ******* apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

Jokerit...
 

http://kuvaton.com/browse/19805/diili.jpg

:D :D :D :D :D

Aika paha :):)

Venäjä vs. Kiina
 

Kaukana jossain Venäjän ja Kiinan rajalla on joki jota vartioi molemmin puolin miehet. Venäjän puolella sotilas oli jo tutuksi tulleen Kiinan vartian kanssa jälleen vartioimassa rajojansa kun veli venäläinen mietti yksikseen mistähän joukko osastosta vastaranna kaveri onkaan... hetken mietittyään miten saisi toveriin yhteyttä, hän päätti käyttää elekieltä kysymiseen... Ensin hän elehti kuin lintu nostellen käsiään sivulla merkiksi oliko Kiinan poika ilmavoimista... No ilmekkään ei värähtänyt vastarannalla kypärän alla... ei ei ole Kiinan poika ilmavoimista... No hetken taas mietittyään Venäläinen teki käsillään edessään sammakouinti liikkeitä olisiko sitten merivoimien mies vastarannalla... Taaskaan ei ilme värähtänyt ollenkaan joten imeisemmin kiinan kaveri ei olisi merivoimistakaan... Eipä kuitenkaan venäjän vartiomies siitä lannistunut... nosti yhden kätensä ylös kuten rynnäkkö käsky annetaan ja pumppasi kättään että olisitkohan rynnäkköjoukkojen sotilas... Ei, ei tuo elekieli toivottua tulosta kun ei kiinan sotilas reagoi mitenkään... Nooh, ei luovuteta ajatteli veli venäläinen... lopulta mieleen tuli hänelle olisiko kuitenkin vartija tullut tiedustelu joukkojen puolelta ja asetteli kätensä kuten kiikarit silmilleen ja hieman liikutteli niitä kuten tarkentaen oikeastikin kiikareita... ja ei kiinan kaverin ilme muutu miksikään. Kohta olikin vahdin vaihdon aika ja Kiinan puolella kaveri nappasi toveriaan käsipuolesta supattaen toisen korvaan: Pidä tuota Venäjän Igoria silmällä tarkennetusti... se elehti käsillään kummia asioita... Se viitelöi minulle että kun usva nousee joesta, minä uin joen yli ja nu##in sinua perseeseen niin että silmäsi pullistuvat päästäsi...

Ja taas kerran päivä pelastui kunnon repeämisellä:D:D

Lappalainen eksyi helsingissä
naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi
"tämä on naisten käyttöön tarkoitettu"
lappalainen ravisti munaa ja tokaisi
"niin tämäkin"

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
... "Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

Sivun ylälaidassa?:mad:

Tämmönen on kuulemma ihan oikeestikkin tapahtunu eräälle sanavalmiille Nivalalaiselle :D

sorry mun moka en huomannu

Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!

Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No huora tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?

Raejuusto on muumeista tehtyä jauhelihaa. :mad:

Miten muumit lisääntyy tai paskoo...?:confused: -Kun ei ole edes persreikää, eikä muitakaan......:o

suuseksi ja synnytys samaa kautta :confused:

Mikä on dementikkojen lempi joululaulu?
-Koska meillä on joulu?

Taksi kuski oli keikalla heittämässä nuorehkoa nais ihmistä juna-asemalle.
Määränpään lähestyessä kuski kyseli että milläs sitä maksetaan ja nainen alkoi riisua pikku pöksyjään pois ja näytti maksuvälinettä.
taksi kuski tokaisi: ei ois heittää yhtään pienempää..

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi!

http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page

http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page
http://Go%20Back%20%09%20%20%09%20Reload%20this%20Page

EU

Mutta kun tämä vitsi ei naurata!

Toi oli koko topikin paras vitsi :)

Missä vika kun homma ei etene sängyssä eikä offatessa?

Ei turpooo!

Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla kahden mokkakullin yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000e sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta


Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
-Kangastukseksi

Vaimo soittaa miehelleen:
-Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
-Missä auto nyt on?
-Järvessä