|
Kolme offaria olivat samassa autossa matkalla Warniin, mutta kas, kummaa vartioimattomassa tasoristeyksessä jäi jotain huomaamatta. Parkanon rataa tuli "interciti" ainakin sataaseittemänkymmentä kylkeen. Koska oli asiallinen pirssi alla, ei henki ihan lähtenyt, mutta sairaalaan toki jouduttiin. Yhdeltä warnaajalta meni käsi "hylkyyn" ja toiselta jalka, mutta kolmannelta menikin SE. Sairaalassa päädyttiin tietty elinsiirtoon. Nooh, nykypäivänä elinsiirto on helppoa kuin Rangessa tasauksen kytkeminen, joten kun eräs nainen oli hukkunut jollain mökkireissulla, niin häneltä saatiin käsi ja jalka. Mutta SEn korvaaminen oli vaikeaa, mutta siihen tuli apu kun läheisestä sirkuksesta kuoli norsu. Näin ollen warnareille tarjottiin naisen kättä ja jalkaa ja elefantin kärsää. Tuli puolivuotistarkastus, jossa "naiskätinen" valitti voiman puutetta " ei meinaa saada vedettyä vaijeria vinssin kelalta, mutta toisaalta helppo kaivaa moottorin sisään putoavia työntötankoja", naisjalkainen valitti eripari kengistä, mutta toisaalta kaasua jaksaa painaa kuin vahvemmallakin jalalla. "Norsunkärsä" kehui että rouva lähtee nykyään tosi mielellään kartturiksi (ja miksei muuallekin), mutta suurin ongelma on kävellä nurmikolla, kun kärsä työntää ruohoa perseeseen.
-pojat on poikia...ja likat tekee lisää- |
Savolaisukko istuskeli rautatieaseman odotushallissa ja alkoi kääriä sätkää. Asemanvartija istui lasikopissa seuraten ukon touhua, ja kun ukko sytytti tupakkinsa, korotti ääntään ja sanoi jämäkästi: "Täällä ei saa polttaa."
Savolaisukko jatkoi tupruttelua välittämättä vartijasta, josta suivaantuneena vartija korotti ääntään entisestään ja huudahti: "Täällä ei saa polttaa!". Savolaisukko ei korvaansa lotkauttanut, vaan jatkoi polttelua kaikessa rauhassa. Vartija nousi ylös ja huusi luukusta savolaisukolle entistä kovemmalla äänellä: "Täällä ei saa polttaa!!" Savolaisukko katsoi vartijaa ärtyneenä tupakointirauhansa häirinnästä ja kivahti takaisin: "Mittees mänit sinne??!" Heikki H. ================================================== Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH700+NP205+D44+12bolt |
Tauno Palo ja Ansa Ikonen pääosissa elokuvassa laukeaako Ansa..:)
My Toyota is Fantastic <img src=/smiley/buttrock.gif border=0 align=middle> |
Luukaksesta on näitten rakkaitten Land Rovereitten omistajien kanssa keskusteltu ja aina on ollut enemmän tai vähemmän hauskaa - muutamien kirosanojen jälkeen.
Tässä muillekin vähän naurettavaa (sori kun en jaksa kääntää): The Lucas motto: "Get home before dark." Lucas denies having invented darkness. But they do still have a claim to "sudden, unexpected darkness." Lucas -- inventor of the first intermittent wiper. Lucas -- inventor of the self-dimming headlamp. The three-position Lucas switch -- DIM, FLICKER and OFF. The other three switch settings -- SMOKE, SMOLDER and IGNITE. The original anti-theft devices -- Lucas Electric products. "I've had a Lucas pacemaker for years and have never experienced any prob...." If Lucas made guns, wars would not start either. Did you hear about the Lucas-powered torpedo? It sank. It's not true that Lucas, in 1947, tried to get Parliament to repeal Ohm's Law. They withdrew their efforts when they met too much resistance. Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover and asked the owner, "How can you tell one switch from another at night, since they all look the same?" He replied, "It doesn't matter which one you use, nothing happens anyway!" Back in the '70s Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which didn't suck. Quality Assurance phoned and advised the Engineering guy that they had trouble with his design shorting out. So he made the wires longer. Why do the English drink warm beer? Lucas makes refrigerators, too. Alexander Graham Bell invented the telephone. Thomas Edison invented the light bulb. Joseph Lucas invented the short circuit. Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sunwise around your car chanting: "Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant." Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency. -TimoV "The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986 |
Miksi ruotsin puolustusvoimat ei vietä enään avoimien ovien päivää. -Heillä ei ole varaa menettää enään yhtään sukellusvenettä.
Munat turpeeseen |
Kauhavan somalisota etenee:
Paikallinen Pasi sai pyyhkästyä Kauhavan keskustassa suojatiellä,kännissä,varastetulla autolla viinanmyynti reissullaan ajellessaan kahden mokkakorvan yli,nopeutta oli 140km/h. Toinen lensi paiskautui 70m:n päähän pellolle,toinen tuli lasista sisään. Käräjätuomio: Peltoon napaansa myöten puskenut kaiffari sai 1000e:n sakot kolaripaikalta poistumisesta ja toinen 500:n sakot luvattomasta ajoneuvoon tunkeutumisesta... Läheltä saa mennä muttei osua! |
Ehkä repost, mutta hyvä. eikä mitään tekemistä offauksen kanssa.
http://www.riemurasia.net/jylppy/dis....php?pos=-6876 |
Törmäsin tällaiseen pikkuhauskaan tarinaan. Tunnistaako kukaan turkulainen itseään?
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat. Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..ja samalla peräpäässä paine kasvoi. No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen. Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, väännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle. No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun. Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni. Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin. No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä. Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. anoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti. Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta! " -TimoV "The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.5EFI Vogue, 1986 |
Toi oli paras!Repesin täydellisesti!
Haffella vaikka maan ääriin....... http://koti.mbnet.fi/teamkala |
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessa ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "ek sä gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani."
Kuka on suomen kovin tyyppi? Ransu-koira. Se on esiintyny lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonku tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole koskaan valittanu. Vauhtia ku Vatasella, taitoa ku Muumipeikolla! |
Lainaus:
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Elämä ilman riskejä on tylsää eikä tylsä elämä ole elämisen arvoista! |
kopypastaa toisaalta
Mainonnan voimaa: Sinkkuilmoitus Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa. "MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä, olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi. soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...." Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta ---------------------------------- Kun ei ole ollut aikoihin mitään vitsiä Kansan Tapsasta niin laitetaanpas yksi sellainenkin Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä, joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tämähti. Ilmeni että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli. Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari ! Auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vi... vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta!". Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja kaikkea muuta p..., joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväiinen hymy kasvoillaan. Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä helevetti siellä noin kauan viivytti!" Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä? Ne oli tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman ja isorintaisimman tyttärensä ja sanoivat että olisi kunnia jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään." "No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!" "No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan autokuski ja mä tapoin sen sian." tö ent ov kopypasta -- Wannabe OFF-roader -- l-200@offipalsta.com http://www.petrisimolin.net/gallery/...u%20pajero.JPG |
Loistavaa settiä!<img src=/smiley/yes.gif border=0 align=middle>
<center>-- Hyvin vähän, tuskin milloinkaan, jos silloinkaan --</center> |
Toi RAX:in juttu oli kyllä huippu!!!! Vesi valuu vieläkin silmistä norona<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
<center> NÖY PÄNIK</center> |
Perustuu tositapahtumaan:
Isipaappa oli joskus istuskelemassa huoltsikalla ja seuras sivusta tilannetta, Jossa mustalaismanne paineli laturinremmin pätkä kourassa sinne huoltikalle sisää pällistelemää. Heti sen jälkee oli peräpöydästä kantautunu matala miesääni kysyen: "Onk Ruuna karannu?" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <center>Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle></center> |
|
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta.. .. Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy.. Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"..johon pappa että... "se tuntee sut". -pee- ...ei se satu... <img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle> Pees hevi Gees <img src=/smiley/coolgleam.gif border=0 align=middle> jatila offroad ry rover ystävät ry #235 slck ry pähäma ry team UTZ MAN ZAA |
Japanilaiselle ja lappalaiselle tuli tappelu.
Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin. Tappelu jatkui. Ja lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin... Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi 'Mikä se oli?' Lappalainen: Se oli Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin... Ergo: kannattaa pitää se tunkki. - p ----------------------------------- There are no stupid questions - just a lot of inquisitive idiots. ----------------------------------- |
Maailman rohkeimmat miehet:
1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Olet seuraava, läski!" 2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen. "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi. 3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa." 4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia,tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?" -"Koska oot ruma." <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
En tiedä onks tää ollut jo täällä.
Kaks mannea kohtas kadulla. -Haisie mihin sä meet? toinen kysyi. -Mie meen ostaan paitaa, toinen sanoi. -Osta miullekkii jos et jää kii. pieni mutta pippurinen |
Oli kaksi kaverusta toinen oli määttä ja toinen niemi
Niemi kysyi määtältä Ka minne työ määttä Määttä vastasi Ka tuonne niemen nokkaan paskalle. ***************** Sisältä siisti ja startista käyntiin ***************** |
Kaks tamperelaista kuoli ja pietari passitti helvettiin. Piru huomasi eräänä päivänä että tulokkaat istuivat aurinko tuoleissa ja kittasivat kaljaa kun muut lapioi hiiliä ja tuskasteli kuumuutta... kysyi sitten miks moinen kun pitäisi olla lapioimassa? "kun sitä talvella oli meilläpäin kylmä niin ei tämä lämmin haittaa yhtään."
Ajatteli Piru että tämä lopetetaan alkuunsa ja komensi lisää hiiliä uuniin, eiköhän tamperelaisetkin kohta tokene... näki sitten tamperelaisten istuvan penkillä olusien kera ja vihtoivat täyttä päätä. "totuttu meilläpäin et sauna pitää olla kuuma ettei tuu vilu..." aatteli piru ettei tuo peli jatku yhtään pidempään ja huusi pannuhuoneeseen että hanat kii! eivätköhän tokene kun kylmä tulee! Ja kyseli hetken päästä mikäs tamperelaisilla kun kalja maistuu ja juhlatuulella? "Etkö sää piru parka tiedä mitä tapahtuu kun helvetti jäätyy?" "En tiedä?" "TAPPARA VOITTAA MESTARUUDEN!!!" -liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...- -Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...- -ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...- |
http://www.petrisimolin.com/ThePalst...p?FORUM_ID=110
---------------------------------------------------- Antaako ajokunto aiheen ajaa aamulla? Alkoholi poistuu verestäsi hitaasti. Yleensä hitaammin kuin luulet. Arvioi oikein ajokuntosi, jos aiot ajaa. ---- www.students.tut.fi/~koivune3/index.html |
vanhahan tää on mut laitetaan kumminkin.
miksi ilves ei koskaan laita raimo helmistä laukomaan rankkaria... no kun ei ole ketään kelle syöttää. --------------- SE ON VOI VOI ! --------------- |
No, suomalainen bemu kuski ajeli reteesti uuella bemulla ruottin maalla ja huomas, ku ruotsalainen blondi liftas tienvieressä. Suomalainen tietysti nokkelana poikana pysäytti auton ja avas etupenkin puoleisen ikkunan sähköisesti ja rupes jututtaa blondia. No siinä kesken jutustelun suomalainen rykäs ikkunan kiinni ja ruotsalaisen kädet ja pää jäi ikkunan väliin, suomalainen nous autosta ja heitti blondin hameen korviin vetäs blondia "takaluukkuun", näin sanoen. -Näin myö suomalaiset bemari kuskit tehää teille tyhmille ruotsalais blondeille. Suomalainen kiipes takas autoon avas ikkunan jotta blondi pääsee irti, ja irti päästyään blondi nappas peruukin päästään ja tokaisi että: -Ja näin myö ruotsalaiset homot tehää teille suomalaisille bemari kuskeille.
|
Vanhasta jallusta luettu. Äijä käpsytteli baariin ja tilas tiskiltä juomaa janoon ja siinä tiskillä oli pikkunen lemmikkiapina joka havitteli drinksun sisältämää oliivia. Äijä kysäs baarimikolta jos hän saa antaa oliivin apinalle? Baarimikko suostui, ja ihme kumma apina työnsi oliivin eka persiisiinsä ja sit vasta tunki suukkuunsa.. Äijähän meni sekasin moisesta ja kysyi baarimikolta miksi hän noin meni tekemään? Siihen hän kylmästi vastasi, nokun toi apina otti ja hotkas viimeviikolla biljardipallon.. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> -Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella- -EUvostoliitto. Toverismin toinen mahdollisuus!- -Metallimusiikki on pelastanut monet Jeesukselta- http://www.petrisimolin.com/smiley/moon3.gif |
JUMALAN LUOMISTYÖ
Jumala loi Aatamin,pari päivää Aatami oli yksin paratiisissa ja kylästy yksin olemiseen ja meni Jumalan juttusille. Aatami sanoi että tänne tarttee kaverin.Jumala kysyi että minkälainen sen pitää olla,Aatami antoi paperilapun jossa oli piiretty kuva, ja selitetty mitä siltä vaaditaan. Jumala luki lapun,ja sanoi että kyllähän mä tollasen sulle teen, mutta tarvitsen sun ruumiinosia osia avuksi ja antoi Aatamille listan. -jalka -silmä -pala keuhkoa -kolme sormea -kuusi varvasta -kantapää -käsi Aatami luki listan,aika paljon menettäsin ruumiinosia,saisinko miettiä pari päivää.OK tuumasi Jumala. Aatami palasi Jumalan luo parin päivän päästä ja tuumasi mitähän yhdellä kylkiluulla sais???? --------------------------------------------------------------------- ON SE KOVAA KOITTI MITÄ KOITTI JOS KOITTI TOISEN OMAA OMA KOVENI !!! |
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli? - Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi. Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi. - Mikä se oli? - Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi. Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi: - Mikä se oli? - Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti. Note! This message was posted anonymously! |
Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
-Takavalonne ei toimi. -Täh? Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. -Otetaanpa nyt ihan rauhallisesti.Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Paskaako mä teitin huomautuksista,mutta missä helvetissä on mun asuntovaununi? Paha paikka...sinne! |
JUMALAN LUOMISTYÖ 2
Jumala pyysi Aatamin ja Eevan luokseen,minulla on jäänyt pari osaa käyttämättä. kumpi haluaa nämä, ja näytti munia pitkällä varrella. Aatami HUUSI minä minä!!!! ja niin Aatami sai komeat munat ja hyppeli innoissaan ja heilutteli niitä Eevalle. Eeva kysyi surullisena mitäs mä sitten saan?? Jumala vastasi,että sulle jäi noi AIVOT. |
Eräänä aamuna bussiin nousi iso, tummaihoinen mies joka katsoi kuskia tuimasti ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski, hentoinen kun oli, ei uskaltanut tähän vastaan sanoa vaan antoi asian olla. Sama toistui joka aamu viikkojen ajan, kunnes kuljettajalla alkoi kypsymään. Niinpä hän päätti ruveta käymään salilla että saisi hieman lihaksia... Kuukausien päästä, kuultuaan joka aamu lauseen "Hulla Bulla ei maksa", kuljettaja näki Hulla Bullan kävelevän kohti bussia. Bussiin noustuaan Hulla Bulla katsoi kuskia ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski nousi ylös, katsoi miestä silmiin ja kysyi suhteellisen kovalla äänellä: "Ja miksei Hulla Bulla maksa?!" Hulla Bulla tuijotti kuskia hämmentyneenä ja sanoi: "Hulla Bullalla on kausikortti!" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
-Mutta kyllähän sinä tiedät miten herkkä nauta minä sisimmässäni olen- |
Ensiapuun tuotiin noin 75-vuotias nainen varsakipujen vuoksi. Sairaanhoitaja kyseli taustatietoja, ja samalla että mistähän oudolta vaikuttava vatsakipu voisi mahdollisesti johtua-onko tullut syötyä jotain erilaista tms. Mummo vastasi:" kipu johtuu siitä että vatsassani on liskoja."
Hoitaja kysyi että siis mitä on vatsassa??? Mummo vastasi edelleen että liskoja. Hoitaja - varmistaakseen onko mummo järjissään vaiko eikö, kysyi että no mitenkähän ne liskot sinne vatsaan olis joutuneet... Mummo vastasi:" No katsohan, kun minä joka aamu keitän teflonkattilassa aamupuuron, ja sekoitan sitä puukauhalla. Ja kun käytän sitä samaa kauhaa seksipuuhissa, niin niistä kauhaan jääneistä hiutaleista on tarttunut liskonsiemeniä ja ne kasvaa nyt hänen vatsassa." Ja valitettavasti tämä tarina on tosi... "....Jos viittisit olla koskematta mun puukkoon ja haulikkoon...pysyt pitempään terveenä..." |
Vaimo karjuu miehelleen:
"Hyi miten likaista täällä oikeen onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!" Ja mitä mies kuulee: "Plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa plaa NYT HETI!" Paha paikka...sinne! |
Laitetaas taas yks:
Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies eitiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan. Mies: Mitä se logiikka on? Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha? Mies: Onminulla. Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää. Mies: Kyllä. Opettaja: Ja siellä tontilla on talo. Mies: Mistä arvasitte? Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa. Mies: Kyllä. Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero. Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanutopiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa. Miehen kaveri kysyi ettämitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha? Kaveri: Ei ole. Mies: Vitun homo. <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Miestä syytettiin oikeudessa mopedistin solvaamisesta.
Tuomari kysyi: -Myönnättekö sanonneenne mopedistia puupääksi? -En suinkaan.Käskin häntä vain vetämään kypärän niin hyvin korville, ettei tikka pääse päähän käsiksi. Paha paikka...sinne! |
Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja
illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies eikeksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä "Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?" Nainen vastasi: "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..." "Suck my dick" -Ron Jeremy Montenegros#10 |
Viikonloppuna kuulin tällasen:
Mitä eroa on lehmällä ja vaimolla??? Lehmällä on lempeä katse... <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
autosta puhkes rengas hullujenhuoneen kohdalla
mies alko vaihtaa vararengasta ja aidan toisellapuolella katseli hullujenhuoneen asukki renkaan vaihtoa siinä vaihdon tohinassa mies potkaisi pyöränpultit sadevesikaivoon ja alko harmitella mites nyt matkaa jatketaan kun pultit on kaivos niin hullu tuumas aidan toiseltapuoleta että ota muista renkaista yksi pultti ja aja huoltamolle ostamaan puutuvat pultit mies tuumas että toihan on hyvä idea ja ihmetteli miksi mies oli hullujenhuoneella johon hullu tuumas että hullu saa olla mutta ei tyhmä |
Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka? - En tiedä. - No onko sinulla tulitikkuja? - Joo, on. - Sitten varmasti tupakoit. - Joo, tupakoin. - Sitten juot varmasti viinaakin. - Joo, juon viinaa. - Ja käyt naisissa? - Jep. - No niin, tuollaista on logiikka. Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun. - Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? - Ei ole. - Hyi! homo! huusi orava. |
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja
pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata kissan kanssa. Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani. Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau? <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Niiiin totta...
Viinapulloihin tulevat varoitustekstit: VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit rintaliivisi. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään. VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi (koskee useimmiten miehiä). VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa. VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat KANSSASI. |
Ikärasismi
Ikärasismi on arkipäiväinen ilmiö ruokakaupassakin : Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni." Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat. Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi. Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!" jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
ei ole vitsi eikä välttämättä edes huvita... mutta menkööt. Oltiin menossa eräälle ABC asemalle syömään. Tilattiin ruuat ja hoideltiin maksupuolet alta pois, kun myyjä kysyi syöttekö tässä (miksi niin edes kysytään) niin kerrankin minulla leikkasi sillä hetkellä. Tuumasin vain hölmistyneen ilmeen kera jotta saammeko syödä tuolla pöydässä, tässä kun näkyy olevan muitakin asiakkaita meidän takana odottamassa pääsyä kassalle. Voitte uskoa että oli kassaneidillä hetken aikaa punaiset kasvot, mutta osasi sekin sitten lopulta nauraa asialle. Ei mennyt kuin minuutti ennen kuin ymmärsi, katsoi vain että mitä hel...
- Tie? mikä tie? - |
Kyllä tää on jo vitsi: http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200...70605_ul.shtml
<center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Jos joulukuussa on steariiniä puserolla on joko, kaatanu kuusen tai nussinnu Luciaa valot päällä. jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
Perheen äiti ja tytär miettivät perustavansa antikkiliikkeen,mutta yritykselle nimen keksiminen
oli vaikeaa.Äiti ja tytär kysymään isän ehdotuksia, johon isä hetken mietittyään.... VANHA TAVARA JA POSLIINI Note! This message was posted anonymously! |
Käry kävi.
Saunaillan päätteeksi päätyivät Marja-Liisa ja Hartsa harrastamaan sexiä. Marja-Liisan suihin ottaessaan Hartsa kysymään että: miltä maistuu Marja-liisa vastaa:Miedolta Note! This message was posted anonymously! |
Lasten suusta :D
Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v. Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti 5 v. Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v. Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.-Tone 5 v. Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.- Sofia 5v. Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi,koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v. Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. -Jenna 10 v. Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaa vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v. Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v. Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7v. Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v. Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v. Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5 V. Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v. Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v. Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6 v. Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.-Ingrid 8 v. Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.- Frida 7v. Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v. Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v. Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v. Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa,se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9v. Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v. Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.- Therese 6 v. On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v. Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.-Tove 9 V. Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5 v. <center>____________________ Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> ____________________________ Ilman hauskaakin voi olla viinaa. _____________________________ Eräpolku racing team ___________________________ -"maksastapuhuja"-</center> |
Lappalaisukko onnistui kapakasta vonkaamaan itselleen seuraa ja sai tytön ihan kuutamo soutelulle. tyttö oli vieläpä eteläsuomalaista syntyperää ja käymässä lapissa lomalla.
alkoivat tietysti keskellä selkää hommiin kun sattui vahinko ja vene keikkas nurin eikä auttanut ku uida lähimpään rantaan... Tyttö nopeampana oli rannalla ensin ja odotteli tovin lappalaisukkoa joka puuskuttaen pääsi vihdoin rannalle. "Eikös teidän lappalaisten pitäisi olla hyväkuntoisia kun joka paikkaan kävellen tai hiihtäen kuljette? Kuinka sulla noin kauan meni uidessa?" "Ka!, kai mänis sullakhii, jos ois puolen kylän verkot puikharissa..." -liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...- -Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...- -ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...- |
Stella-palkinnot
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.* Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista. *Tässä voittajat: Jaettu 5. sija: Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi. Jaettu 5. sija: Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita. Jaettu 5. sija: Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen. 4. sija: Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä. 3. sija: Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan. 2. sija: Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut. *JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!* *Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä * *siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.* * * * Ajatelkaa, tuolla kansalla on ydinase... |
Aina kun jenkit tekee typeryyksiä niin jumala rankasee niitä lähettämällä sinne tulvia,metsäpaloja,hirmumyrskyjä ja tulivuorenpurkauksia.
Jos joku muu maa tekee typeryyksiä jumala lähettää sinne jenkit<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> |
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa. Mies kysyi: - Mitä sä oikein touhuat ? Vaimo vastasi tyytyväisenä: - Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla! Tähän mies: - Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas? Johon vaimo: - Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään. jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
Miksi blondi on maailman nopein muurari? - Koska kun blondi tarttuu kahteen kiveen on piippu jo pystyssä. *************************************** http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif *************************************** |
Vanha renki ja nuori poika istuivat maaseudun kuppilassa.
- Katsopas poika tuonne pellolle, renki sanoi kuulijalleen. Näetkö kuinka komeasti sitä ympäröivä aita on rakennettu? Minä sen tein, kuukausia ahkeroin ja panin itseni likoon, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi aidantekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten hän heilautti kättään kuppilassa ja sanoi: - Huomaatko kuinka hienosti tämä paikka on sisustettu? Kerrassaan hienoa käsityötä, eikö vaan? Minä sen tein toissa talvena, pitkiä päiviä kahden viikon ajan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi sisustaja-Väinöksi? Ehei... Sitten renki osoitti ulos ikkunasta. - Katsos tuonne, poika. Näetkö tuon kaivon? Minä sen paikan katsoin ja viime kesänä kaivoin. Syvä kuin mikä, melkein Kiinaan asti. Selkänahallani sain aikaan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi kaivontekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten vanhus vilkaisee ympärilleen ettei kukaan vain kuuntele ja lausuu hiljaa: - Mutta kun kerran nussii vuohta ja jää kiinni... <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
taas yks:
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin" . Mallu kysyi. "minne olet menossa, armaani?", "Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa. Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä. Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, onko ok hani?" " Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erinlaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...." "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA, ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?" <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Ei vitsi mutta hääiden jälkeen:
http://ekabu.ru/2007/08/12/draka_na_svadbe.html bruno Note! This message was posted anonymously! |
Tämäkään ei vitsi mutta kyllä naurattaa, vesi valuuu silmistä vielä 3 kerrankin jälkeen
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go - Tie? mikä tie? - |
|
-WHAT THE FUCK HAPPENED TO MY FEETS
- Tie? mikä tie? - |
|
Voittopotin juontajalla paha olo???
http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe...watch_response ja tämä: http://www.youtube.com/watch?v=mSH8Edrxx1M&NR=1 <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> Edited by - Flugfiske on 10/11/2007 00:07:57 |
Keskustelu foorumien salasanojen murto ei ole mitään päivän uutiseen verrattuna:
"Kaikkien PIN koodit on murrettu ja julkaistu netissä. Jos omasi löytyy listasta kannattaa tili sulkea välittömästi." Linkki listaan: http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
on muuten hyvä lista mut kuka perkele jaksaa selata kaikki?
Note! This message was posted anonymously! |
Jos Perusjätkä Peralle olisi muutama vuosi sitten ennustajaeukko sanonut, että syystalvella 2007 Karalahti pelaa Kärpissä ja on Espoon poliisilla talteenotettuna kytköksistä kokaiinisotkuihin, niin Pera olisi todennäköisesti vastannut: Mitä vittua?!?!? Kärpissä?!?!?
Nja |
Aivan loistava: http://www.youtube.com/watch?v=aCxDZRJKkqY
<center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Emmie mikää natsi tai poliisi haluis olla mut eiks tää ollu youtube filmeille?
http://www.petrisimolin.com/ThePalst...TOPIC_ID=34259 "Suck my dick" -Ron Jeremy Montenegros#10 |
Lainaus:
<center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
oli kolme naista lähdössä viettämään iltaa. kun pääsivät ulkoovelle niin huomasivat miehen makaavan verissään lattialla. no kaikki paniikissa ettei ole oma ukko.ensimmäinen käänsi vähän päätä ja sanoi ettei ole minun ukko. toinen sitten avasi vähän puseroa ja tarkasti samalla kuinka suuria vahinkoja on tullut. totesi ettei ole minun ukko. viimeinen nainen avasi sitten vyönkin ja veti miehen housut
alas, ja totesi. eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä ;D "alko pistää pulloon, ja minä kaadan kalloon" |
Aviopari sopi, että ensiksi kuollut yrittäisi ottaa yhteyden elossa olevaan. Kuoltuaan mies saikin yhteyden vaimoonsa, joka tiedusteli: -Mitä te teette siellä aamuisin? -Syödään vihanneksia ja naidaan. -Entä päivällä? -Syödään salaattia ja naidaan. -No, entäs iltaisin? -Naidaan ja nautitaan ruohoa. -No onpas Taivaassa ihanaa. -Taivaassa? En minä missään Taivaassa ole, vastasi mies, vaan jäniksenä Jämsänkoskella! jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
haluatko kuulla vitsin se meni jo
Note! This message was posted anonymously! |
|
|
Valtion virka.
-TimoV "Kasissa vaan on vitun kiva ääni!!!", Ipe64, 5/10/2007: 11:18:00 http://static.petrisimolin.com/galle...moV-FUCKED.jpg "The original anti-theft devices -- Lucas Electric products." RR 3.9EFI Vogue, 1990 |
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita: 1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi. 2. Menkää suoraan lähimpään pubiin. 3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi. Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi! *************************************** http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif *************************************** |
|
Mitä saa ku ampuu pyöräilevä mustalaise?
Pyöräs takas |
ei kyllä vitsi. mutta sattunut tosielämässä mulle ja velipojalle.
tästä jostuu taannoinen poll telkkariluvastakin. on kolme veljestä. juha, minä(timo), ja matti. no olin käymässä isoveljellä(juha) joka asuu 50m päässä. isoveli lähti käymään postissa, ja mä jäin sinne. ovikello soi, ja lupatarkastaja oli movella. sanoin ettet voi tulla, kun veljen kämppä ja se ei oo kotona.samalla huomasin että veli saapuu ja sen huomasi tarkastajakin. se kysyi että onko toi sun veli, sanoin että ei ole.on joku alakerran naapuri, yritin samalla vinkata isoveljelle että mee pois. ei se tyhmä tajunnu et ei tuu, vaan tuli ja kysy äijältä et mitä asiaa.sitten ukko tivas et kuka mä oon. en voinnu sanoa et timo, koska se olis tajunnu et asun kans samas talossa ja tivais lupaa. no sanoin et oon matti. ukko kysy sitten et onko sun asunto. veli sano et on. vastas sitten myöskin ettei oo töllöä ja paiskas oven kiinni. tunnin kuluttua menin ulos ja aattelin että vaara ohi. mutta äijä tulikin vastaan ja alkoi vittuilemaan että kusetin sitä. no menin takasin isoveljen kämpille sitte. taas kului aikaa ja päätettiin jotai syystä siirtyä mun kämpälle. kun päästiin sinne niin huomasin että unohdin kännykän veljen kämpille. lähdin sitä sitten hakemaan ja veli jäi nyt mun kämpille. kun olin veljen ulko-ovella niin huomasin että nyt se ukko on mun ovella.isoveli sitten avas oven, äijä oli ihan ihmeissään ja kysy et enkö mä sun luonna jo käyny. veli tokas sitte et kävit, mut nyt mä oon mun veljen kämpillä, ja se ei oo kotona ja et tuu sisään. no huomasin että äijä lähti joten menin takasin omalle kämpälle(olin edelleen esittäytynyt matiks).kun juuri olin päääsemässä raput ylös, äijä hyppäs esiin kaiteen takaa(oli menny kyykkyyn piiloon oottamaan mua). sano sitten et kävin sua morjenstaas. tokasin sille vaan et onko sulla huono muisti. et mä oon matti ja asun parin kilsan päässä. tuollä kämpässä on juha ja se asuu tossa vieressä,tossa kämpässä asuu timo mut se ei oo kotona ja et voi tulla siks sisään :) ja kaikki on oikeasti tapahtunut. "alko pistää pulloon, ja minä kaadan kalloon" |
Loistava yle-kerjäläisen vedätys <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
<center>____________________ Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> __________________________________________________ _______ Eräpolku racing team ___________________________ -"maksastapuhuja"-</center> |
Tuli sähköpostissa just:
Täsmälleen samaan aikaan eri puolilla maapalloa on kaksi 35-vuotiasta miestä: toinen kävelee korkealle kahden pilvenpiirtäjän väliin pingotetulla nuoralla. Toinen saa suuseksiä 85-vuotiaalta naiselta. Molemmat miehet ajattelevat täsmälleen samaa asiaa. Mitä he ajattelevat? . . . . . . . . . . . . . . . . . Älä katso alas!!! Älä katso alas!!!!! Älä katso alas!!!!!!! <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Miksi somalimiehet itkevät ennen seksiä?
- Kyynelkaasun takia. Nja |
|
Lappalaisten tarustoa
Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen. No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia: -Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi. -Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä. -Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti. Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta: - Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella? - En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin! Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi! Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?" - Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta. - Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta. - Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa. Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi suihkussa, ja sanoi: - Nyt et näe mua kahthen viikhon. - Minne menet? - En minnekhän, nyt nussithan takaapäin! Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka neuvoi häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä, hän varoitti poikaansa. Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki muut miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä hänkin rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo tuskastui ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä. - Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä: - Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa kunnossa! Poromies naiselle kapakassa: - Mikäs sie olet? - Lesbo. - Mitäs te lespot tehettä? - Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite - Lespohan se mieki... Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi. Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta. Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen. Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa,eikö olisi mitään mukavampaa muistoa? Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen. Toimittaja: - Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto. Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion... |
----- Forwarded
Subject: Fwd: VL: Vitsintynkää... Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin.... Tappelu jatkui. Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin... Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi 'Mikä se oli?' Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin... Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?' Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!' Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.' Nainen kysyi mieslääkäriltä, mistä johtuu, että sapettaa, vaikka sappi on leikattu. Mieslääkäri tuumaa hetken ja vastaa: 'Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa, vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan'. Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä? - Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan. Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa. 'Kerronpa teille tarinan', sanoi lääkäri: 'Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla, laukaisi sen - ja kellisti pedon siihen paikkaan'. 'Mahdotonta!', vaari huudahti: 'Joku varmaan täräytti leijonaa sivusta'. 'Niinpä niin...', lääkäri sanoi. Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon. Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?'. Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'. Nainen: 'Entä haju?' Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.' Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan. 'Saitteko syytetyltä pontikkaa?' -En.' 'Entä hänen vaimoltaan?' -'En.' 'Entä hänen tyttäreltään?' - 'Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?' Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla. Aasi sanoi: 'Terve mä oon hevonen', ja Lada siihen, että: 'Ja mä oon auto'. Syntyi hetken hiljaisuus... kunnes molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa. Juopporenttu koputti Stockkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaa, rouva avaa ikkunan 'oiskos sulla heittää muutama euro', kysyy renttu. Rouva vastasi 'joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello'. Renttu hölmistyy ja poistuu paikalta, mutta parin minuutin kuluttua palaa uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa. Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena:'mitä nyt taas'? 'Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit'. |
Tamperelainen naapurilleen:
-Muistithan vetää vessan, että Nokialla riittää juomavettä. HAHAHA Ja sitten: Kustavilainen mies tilasi olutta saksasta. Milloin olut oli kustavissa? "Nyt on Keijolla kova käsi" |
Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.
Note! This message was posted anonymously! |
Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.
Note! This message was posted anonymously! |
Pari Land Cruiser aiheista vitsiä:
http://www.tensionnot.com/pics/album...er_Bigfoot.jpg http://www.tuningmix.com/albums/userpics/normal_660.jpg Kiskaise niin, että kusi lentää |
Miehen elämä Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta." Siihen aasi vastasi:"50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui. Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:"Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollinen ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta." Koira vastasi:"Herra,25 vuotta on liian pitkä. Ole hyvä,älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui. Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:"Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta." Apina sanoi:"Herra 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä ja älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui. Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:"Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta." Siihen mies vastasi:"Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta." Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta, sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira. Hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää. Sitten korkeassa iässä hän elää kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lastenlapsiansa. *************************************** http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif *************************************** |
Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:
Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan. Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä. Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?". Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on |
Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:
Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan. Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä. Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?". Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on |
:) Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
|
:) Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
|
Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly. Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää! Note! This message was posted anonymously! |
Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly. Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää! Note! This message was posted anonymously! |
Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää, mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti pinnalle ja kysyi: - Näitkö Jeesuksen? - En, sanoi punkkari. Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi: - Näitkö Jeesuksen? - En, sanoi punkkari. Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi: - Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne? jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää, mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti pinnalle ja kysyi: - Näitkö Jeesuksen? - En, sanoi punkkari. Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi: - Näitkö Jeesuksen? - En, sanoi punkkari. Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi: - Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne? jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
oli pa kerran kortsu
ja sel oli onn Note! This message was posted anonymously! |
TÄMÄKIN AIKA KOITTAA VIELÄ...
Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä. Yhtenä iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa. 94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa. 92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella." *************************************** http://www.overdrive.fi/autovero50/autovero_bb.gif *************************************** |
Vetääkö kalsarikännit vai pistääkö juhlat pystyyn "kavereitten" kanssa. Tämä linkki helpottanee päätöstä: http://unix.rulez.org/%7Ecalver/pict...y_after_party/
<center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
Mummot:
>>> Turistibussin kuljettaja kyyditsi >>> bussilastillista vanhoja mummoja. >>> >>> Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa >>> olkapäähän ja tarjosi >>> kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka >>> kuljettaja otti hymyillen vastaan >>> ja söi. >>> >>> Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti >>> kuskia olkapäähän ja jälleen >>> tarjosi rusinoita kuljettajalle. >>> >>> Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana. >>> >>> Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo >>> ei syö itse rusinoita tai >>> tarjoa niitä muille. >>> >>> Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä >>> rusinoita huonojen hampaiden >>> takia. >>> Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten >>> ostavat rusinoita, jos eivät >>> voi niitä syödä. >>> >>> Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään >>> siitä suklaasta, jolla ne >>> rusinat on kuorrutettu." <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
| Sivu luotu: 23:30 (GMT +2). |