Mistä tietää, että nainen on liian lihava? no
- Takaa ei yletä, Päällä ei pysy ja Alle ei uskalla mennä:eek:

Etlarin näppituntumalla-palstalta poimittu: Miten naisen saa säteilemään vappuna?-Ostaa sille Japanista pullon FukuSimaa.. :cool:

Voi vitsi..joissakin firmoissa tuo mainonta on huippuunsa vietyä :D:D

En nyt tiedä sitten kuuluisko tää "nettiautosta bongattuja"-sivulle tai johonkin muualle mutta laitetaan tänne kun ei oo oikea myynti-ilmotus: http://www.telajarvi.net/autoliikeau...llac_v100.html
Mutta oishan tommonen aika peli.. :D:D

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

claudia shifter ja ruotsalainen ja suomalainen matkusti junassa. päivä kun oli niin vaunussa ei ollu valot päällä. juna ajoi tunneliin ja tuli aivan pimeetä. kuului kovia imutus ääniä ja mossahdus sen jälkeen. juna tuli tunnelista ja ruotsalainen piteli poskeensa. claudia ajatteli että "toi hurri varmaan yritti pussata mua ja pussas vahingossa suomalaista. ja suomalainen löi." ruotsalainen ajatteli että "toi suomalainen varmaan pussas tota claudiaa ja claudia löi vahingossa mua" suomalainen ajatteli että "vittu kun tulee seuraava tunneli nin päästän taas imutus äänen ja vedän hurria uudestaan turpaan":D

Mustalais poika aloitti ala-asteen ja tuli innoissaan ekan päivän jälkeen kotia kertomaan päivästään.
-Iskä meidän piti kirjoittaa oma nimi taululle ja mie olin ainut joka osas!
-No hyvä Kyösti.Se johtuu siitä kun sie oot niin viisas.

Meni pari päivää ja taas oli kerrottavaa koulupäivän jälkeen:

-Iskä Meidän piti laskea yhteen 2+2. Ja mie olin taas ainut joka osas.
-No Kyösti sehän johtuu siitä kun sie oot niin älykäs.

Seuraavana päivänä poika tuli taas innoissaan iskälle kertomaan:

-Iskä,iskä. Meillä oli liikunta tunnin jälkeen suihkussa käynti ja mie huomasin että miulla oli paljon isompi pippeli kuin muilla pojilla.
-Niin Kyösti, sehän johtuukin siitä että sie oot 27-vuotias:o

mitenkäs sitten...
 

Jos sattuu että pääsee sen lihavan leidin kanssa pukille... miten siitä ottaa selvää misää römpsä on jos kaikki peittyy eri kerroksiin rasva vylliin...
No tietenkin, tökkää sormella jokaiseen väliin ja kun haisee paska niin yksi takasipäin... ;) ;) :D :D

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän
apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta ja etsi isäntää joka
puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään
kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen
pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.

Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta
minut!' Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse Bemaria poimiakseen Misuja
kyytiin.

Oon aina tykännyt tästä vitsistä, tai siis "vitsistä"! :D:D
Aina naurattaa kovasti. Eikä pemaristeille herneitä nenään, oli mulla pämvee itselläkin jonkin aikaa sitten ja hyvä autohan se oli :)

Vähän kun kirjaa lukis, kun siinä poimuja kääntelee. Nopeempikin konsti on olemassa, kieräyttää koko kapistuksen jauhoissa ni jotai kosteikkoa pitäsi hetikohta paljastua.

Vaselin
 

Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin asteli entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

Koittakaapa laittaa paremmaks. Varmaan paras vitsi mitä oon kuullu :D

Mistä tietää, että ulkona sataa keksimääräistä enemmän?
-Aki Sirkesalo tulee keittiön ikkunan taa.

Mikä on saituuden huippu?
-Se kun ottaa omat lapset mukaan Thaimaan matkalle.

Mitä yhteistä on oluella ja vittumaisella anopilla?
-Kumpikin on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

Indiana Jones oli viidakossa hakemassa elämänsä suurinta kulta-aarretta, kun hän törmäsi häijyn näköiseen alkuasukkaaseen. Alkuasukas viuhtoi pitkällä keihäällä kohti Jonesta ja huusi: Ungalabungala vai kuolema!!! Indiana laski yhteen mahdollisuutensa tuota kesytöntä villiä vastaan ja myönsi tappionsa ja sanoi: Ungalabungala. Villi pani Indianaa perseeseen niin että kiekui ja katosi viidakkoon. Indiana toipui vähitelleen ja päätti jatkaa kulta-aarteen etsintää.

Muutaman tunnin kuluttua Indiana törmäsi toiseen villiin, joka niinikään kirkui: Ugalabungala vai kuolema.. Tietäen, mitä tuleman pitää ja kuolemaa peläten Indiana valitsi Ungalabungalan. Taas Joneksen poikaa pantiin perseeseen, niin että soi. Kun villi oli luikkinut viidakon suojiin, Indiana keräili ihmisyyden rippeensä ja jatkoi kulta-aarteen etsintää.

Illan tullen Jones kohtasi jälleen reuhaavan villin, joka karjui: UngalaBungala vai Kuolema?????

-Ei vittu, totesi lopen uupunut Indiana. Kulta-aarteen mittaamattomat mammonat mielessään hän vastasi: Ungalabungala.. Villi pani Jonesta perseeseen sen minkä naamasta lähti ja tekonsa tehtyään livisti takaisin viidakkoon..

Tunnin toipumisen jälkeen Indiana raahautui viimeisillä voimanrippeillään eteenpäin, kunnes jälleen törmäsi villi-ihmiseen, joka antoi nuo tutut vaihtoehdot: Ungalabungala vai Kuolema?

-Perseensuti, totesi Jones. Lopen uupuneena hän valitsi kuoleman toivoen pikaista lähtöä, johon tuo yönmusta villi totesi: Ungalabungalaa, kunnes kuolee.

Mitä yhteistä on japanilaisella autolla ja naisella?

Vikisevät käynnistettäessä, naukuvat polkiessa ja hyvän rungon kunnon omaavat yli 16-vuotiaat on harvassa...

Kananmuna...
 

:D:D Kyllä tämäkin vitsistä käy...

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...etty_kananmuna

:eek:

Paras "keskustelu" pitkään aikaan :):)

:D hauska tarina löyty netin uumenista :D :D

Tuossa kavereiden kanssa keksimme pienen kepposen yhdelle tutulle. Valmistelut tehtyämme kutsuimme hänet kämpilleni ryyppäämään, kun hän jätti puhelimensa pöydälle ja saimme varmistuksen että hänellä ei ole rannekelloa, lähdimme terassille tupakalle.
Terassilla ollessamme yksi kavereistamme vaihtoi kaikkien kellojen ajat 15 minuuttia taaksepäin, mukaan lukien tämän puhelimen. Tupakalle kerroin hänelle aikakoneesta, jonka sain toimimaan vaatekomeroni kautta, missä ei näe yhtään mitään, suostuttelin tämän koeajolle.
Vaatekomero sijaitsee suoraan terassin oven vieressä, joten tämä ei kerenny tarkastamaan kelloja. Sanoin tälle, että menemme nyt 10 minuuttia menneisyyteen, hän sanoi tietävänsä että kello on noin 21:30 ja häntä ei kuseteta, vastahakoisesti saimme tämän menemään komeroon, josta tultuaan hän tarkasti kaikki kellot, tajuten että perkeles, kello on 21:20.

Sitten tapahtui jotain odottamatonta, pienen mind-fuck tuokion jälkeen sen sijaan tapahtui mitä me emme odottaneet; Normaalitilanteissa kaikki vain repeäisivät nauramaan, mutta ei.

Henkilö soitti heti pomolleen, haistatti paskat, sanoi ottavansa loparit toivottaen hyvää kesälomaa, P.Snä toivoen tämän vaimon kauniiden kasvojen turmeltuvan lihansyöjäbakteerista, tässä vaiheessa tajusimme jo että nyt ollaan menty yli, yritimme estää häntä mutta ei auttanut; Hän riisui vaatteensa, kittasi viskilasinsa tyhjäksi ja juoksi naapurin pihalle kosiskelemaan naapurin tyttö Lottaa, joka on juuri rippikoulusta päässyt.

Siitä terassilta sitten huvittuneena tuijotimme näiden harrastelevan aktia naapurin trampoliinin päällä. Ilmeisesti tämä kerkesi juuri loppuun kun tytön isä tuli pihalle huutamaan naama punaisena kaverin kysellessä että tahtooko tämäkin mutkaa? Isän lähtiessä lapion kanssa takaa-ajoon juoksi kaveri samantien terassillemme, ohitsemme ja vaatekomeroon, huutaen: "n. puolituntia taaksepäin, kiitos!"

Portugalilainen, Irlantilainen ja Kreikkalainen meni kapakkaan... Kuka maksoi? SUOMALAINEN!

Tosta puuttuu vielä jotain
 

Eikä saanut edes kuittia :D

Vi***U tää uppos tosi tehokkaasti.... Pikkasen aiheutti ihmetystä kun repesin totaalisesti töissä.... (kohtuu rauhallinen avo konttori)

Mitä liikkuu kärpäsellä päässä kun se liiskaantuu tuulilasiin?
Pylly.

Aki Sirkesalo teki comebackin.
On nykyään pinnalla Japanissa.

Avioparilla oli ongelmia sängyssä, koska vaimo ei saanut orgasmia.
Mies ehdotti, että jospa he hankkisivat kolmannen pyörän petipuuhiin, se voisi auttaa vaimon orgasmin saannissa. No, mies toi kotiin neekerimiehen, musta kuin yö.
Aviopari kävi hommiin ja mies antoi pyyhkeen neekererille, käski tämän heiluttaa sitä vaimon pään päällä samalla,kun hän työstäisi vaimoaan.
Musta mies heilutti vimmatusti pyyhettä,mutta vaimo ei saanut orgasmia.
Mies sanoi sitten,että hän alkaisi heiluttamaan pyyhettä ja musta mies kävisi vaimon kimppuun. Niin tehtiin.
Mies heilutti pyyhettä ja neekeri hoiteli vaimoa, joka saikin nyt monta orgasmia.
Aviomies tuumasi tähän:"Et sinä saatanan neekeri osaa edes pyyhettä oikein heiluttaa!"

Mutta tiedätkö onko totta tuo??:confused:

Minkä takia elefantit eivät ole vihreitä?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eihän ihmisetkään ole mustia.