:D:D:D:D:D:D

Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

>Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
>siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos
>terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suusta
>pilkotti mustan miehen pää.
>Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja ilmoitti
>esimiehilleen:
>
>"Vitut ne siellä mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten
>makuupussit."

Päivän Vitsi
 

Tehrään nyt tämmönen niin saa nauraa kaikille vitseille iltojen iloksi :p Kaikki saa ja pitää kirjottaa :) Ja vaikka nimi on "Päivän Vitsi", vitsejä saa kertoa usiammanki päivässä ;);) Pistän nyt vaikka alotukseksi tämmösen :


Kaksi ruotsalaismiestä ja yksi suomalainenmies juttelivat miehekkäästi pieremisestä. Eka ruotsalaismies päästi näytiksi sellasen megapierun, että persposket oikeen lepattivat hetken aikaa ilmavirran vaikutuksesta.

Toinen ruotsalaismies laittoi vielä paremmaksi. Hän lisäsi edelliseen vielä mahtavat soundit, melkein ikkunalasit helisivät.

Suomalaismies koitti siis pistää vieläkin paremmaks ja otti naamalle irvistysilmeen ja pieraisi - kimeän pienen pierun!

Ruotsalaismiehet räjähtivät nauruun, ja osoittivat sormella suomalaista ja huusivat kuorossa: Neitsyt!

Pariskunta oli illalla tulossa autolla kotiin päin. Eteen juoksi yhtäkkiä jänis ja jäi tietenkin auton alle. Mies pysäytti ja päätti mennä lopettamaan jäniksen jottei jää kitumaan. Hän haki takakontista mökkireisulta mukaan jääneen vesurin ja aikoi juuri lopettaa jäniksen tuskat kun hän kuuli; älä tapa, olen hyvä haltija älä tapa. Lyöntiliike pysähtyi ja mies kuuli uudelleen; älä tapa, olen hyvä haltija ja saat kolme toivomusta jos et tapa. Vaimokin oli kuullut avonaisesta ikkunasta haltijan sanat ja huusi; MIE HALUUN KRISTALLIKRUUNUN. Mies tuskastui ja parahti vittuun kristallikruunu. Kolmas toivomus meni kristallikruunun poistamiseen vaimoparan pimperosta.:rolleyes:

:D:D

Eläinvitsi:

- Mitkä ovat kolme suomalaista kuovilajia?
- Isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi

Äiti-hauki ja poika-hauki makoilivat rantakaislikossa. Yhtäkkiä ohi vilahti vaappu-uistin.
Poika-hauki kysyi äidiltään että mikäs se oli?
Äiti-hauki vastas että se oli se Rapalan-ämmä jonka mukaan isäs läksi viime kesänä:o

Olitko "sensuroinu" tuota vähän?:p:p

Haluutko kuulla vitsin???








Kun puu söi sipsin!!!!!!! :)

Joo rumat sanat siistin poies:D

Missäs muuten menee hyvänmaun raja?????
No väli-lihassa;)

Tuli mutka matkaan, sano manne Mäkkärin autokaistalla.

Firma nurin
 

Hups meni firma nurin sano huora kun rappusissa kaatu.

Pakollinen blondivitsi; Miksi blondit ovat posliineja? Nooh, eihän moottoritielläkään kasva nurmea:D

Mannet oli katsastamassa mersua,toinen odotteli pihalla.Kun ensimmäinen tuli ulos ja sadatteli niin toinen kysyi: "Mikä petti?" Ensimmäinen:"Rintajouppi!!"

Mikä on tunnettu suomalainen, runsaasta alkoholinkäytöstä tunnettu salaseura?
- Klunk klunk klan.:)

Pikkupoika uteli äidiltään..
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.:p:p:p:p

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!

Nää jaksaa aina naurattaa, ainaki ittee...:D:D

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä
oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,


joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin
hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä
baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä
vittua
luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Kaksi kylän miestä kehuskeli esson baarilla....

- ostin kuule itelle eleviksen vanhan kadillakin; johon toinen samanmoinen sanoi että

- on se vanha ja harvinaine auto mullakin...

- Kuinka niin? ; sanoi kadillakin mies

- No, kun menin katsastus konttorille niin katsastusmies huusi kaikille muille katsastusmiehille, että tulkaa katsomaan, tänne tuli jeesuksen vanha taunus...

Oikeestaan kun en tiiä että kulluuko tää tänne...
Oltiin Lahdessa Park ferme nimisessä baarissa kun saapui ns. pikkuisen runseahko vaalea nainen aulaan, niin kaveri tuumasi - Pengertäkää Vesijärvi!!! Valaat rantautuu!!!

Miksi kutsutaan pahaäänistä tyttöystävää.. Vosuzela

Suomalainen ja Venäläinen menivät saunaan.Venäläinen kuoli.
(Toivottavasti kukaan ei pahottanu mieltään):rolleyes:

Hervannassa mies on parvekkeella nortilla, kun naapurin abdul tulee ulos ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu "abdul, mäkistarttiako yrität?"

voi olla vanha mutta silti hyvä.
minkä takia warthburgin myynti lopetettiin aikanaan afrikkaan????????
neekerit tanssi ittensä hengiltä...:D