| Sivu 11/38 | « Ensimmäinen | < | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 21 | > | Viimeinen » |
|
|
G-mailista suoraan kopsattu nii kuvat on vaan linkkinä postiloovaan tjsp eikä näy muille.
Oisko tää sitä tekniikkaa? :D:D |
Offarit
Kaksi offaria tuli kapakasta. Toinen kysyi onko tuo kuu vai aurinko. Toinen vastasi, en tiedä kun en asu täällä.
|
|
Lainaus:
Lainaus:
|
>MIKSI ON HIENOA OLLA MIES?
1. perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa 2. orgasmisi ovat aitoja...aina 3. autotalli on kokonaan sinun 4. kukaan ei salassa mieti, nieletkö 5. voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa 6. automekaanikot kertovat sinulle totuuden 7. et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi 8. sama työ... enemmän palkkaa 7. ryppysi lisäävät charmia 8. ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille 9. pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen 10. voit harrastaa huippuseksiä,välittämättä naisesta 11. kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "no, huomaatko mitään uutta?" 12. olet aina samalla tuulella 13. kännissä saat koheltaa 14. olet aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen. MUTTA...ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN ! 1. voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla 2. jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä, kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää 3. et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa 4. et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit 5. voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari 6. tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä 7. jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä, soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen 8. sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella 9. sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa 10. pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti. 11. on hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat LISÄÄ ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA : 1. mukavat miehet ovat rumia 2. komeat miehet eivät ole mukavia 3. komeat ja mukavat miehet ovat homoja 4. komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa 5. ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa 6. komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan 7. komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme 8. komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina 9. miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita. 10. miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!! 11. miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ? LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE KETKÄ TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ, SEKÄ MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!! |
Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat ainostaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä.
Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja hirtti itsensä. Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he hautasivat lentoemännän. Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: "NYT tämä rietastelu saa riittää" ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös. |
|
|
Kylmä tosia-asia!
Millä maalla on vähiten romaneja?
Työmaalla! :D |
:)
Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat. Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja ytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi. Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa varovaisia siellä. |
kaveri pääsi töihin mainostoimistoon ja eka työnä pomo käski suunnitella hiltin naulaimen mainoksen.
parin päivän kaljun kynsimisen jälkeen kehitelmää johtajalle esittelemään. julisteessa kuva jossa iso puinen risti ja ristillä mies ja alla teksti "hiltillä pysyy!" Pomoa eiu oikein miellytä mainoksen kuva "eihän ny näin rajua voida kaiken kansan nähtäville. uskovaiset varsinki nostaa metelin jumalanpilkasta... tee uus mutta jumalia ja jeesuksia siinä et sitten käytä!" jo iltapäivällä toi uutta versiota näytille. kuvassa on samanlainen risti tosin tyhjänä ja alla teksti "hiltillä ois pysyny!" |
reps lol vai repsol.. vai miten se meni
|
Finnairilla on maailman kalleimmat äkkilähdöt... Hienosenki lähtö maksoi sille 600000e :)
|
Lainaus:
|
http://www.iltalehti.fi/helsinki/200...34038_hi.shtml
! Pullonpalautusautomaattia ei voi lain mukaan huijata. Ettäs tiedätte. |
Mitähän se IL sekoilee...
Toi menee petoksen puolelle, koska väärentää maksuasiakirjaa. Hervannassa sai joku linnaa liimailtuaan palautuspulloihin pantiin oikeuttavia viivakoodeja. Ei se mikään näpistys ole vai yritetäänkö tällä jutulla saada ihmiset isommista rikoksista kiinni? --Kerio-- |
Lainaus:
eli oli joutunut näpistämään sen takas, että sai palautettua uudelleen. Tuleekohan tuomio jatketusta-näpistyksestä vai 81 erillistä näpistystä:D |
Tämä nyt ei varsinaisesti ole vitsi.
Lehmä tiellä - kuoli http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasanomat/redsquare.gif Kuljettaja loukkaantui lievästi kun hänen henkilöautonsa törmäsi kestopäällysteisellä ajotiellä märehtineeseen lehmään maanantaina kello 19 jälkeen Rantsilan Jylhänrannantiellä. Lehmää oli tuotu kaltaistensa seurassa laitumelta läheiseen navettaan, kun se oli lähtenyt omille teilleen ja kohdannut saman tien tiensä pään. - Eivät nämä hirveän yleisiä ole, useammin on hirvikolareita tai muita villieläimiä, arvioi tapausta palomestari Harri Pyyhtiä Jokilaakson pelastuslaitoksesta. Lehmä kuoli heti, kuljettaja vietiin sairaalaan Ouluun, ja auto kärsi huomattavia vahinkoja. Lehmän kohtalo järkytti karjatilanpitäjää, joka oli paikalla turman sattuessa. http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ko...asp?id=1727740 |
Mitä tulee kun risteytetään sika ja ruotsalainen?
Ei mitään! kun sikakaan ei suostu siihen.. |
Kopioitu Rahtarit.fi sivulta:
Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!" Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!" |
http://www.youtube.com/watch?v=8ro2TtILLA8 -Tästä ei oo kyl mitään sanottavaa-
|
mitä teet kun näet takapihallasi vertavuotavan, ryömivän mannen?
lopetat nauramisen ja tähtäät uudellen... EN ole rasisti tai väheksyvä vähemmistöjä kohtaan, se vitsi vaan menee lääkärikaverilta kuultu: eräs nainen oli synnyttämässä, ja vaikean synnytyksen jälkeen lapsi saatiin ulos. kätilö vilkaisi vauvaa, ja salamannopeasti paiskasi tämän jaloistaan seinään ja äiti rupesi huutamaan, johon kätilö nauraen vastasi: APRILLIÄ! SE OLI JO KUOLLUT! joo tiedän, paskoja vitsejä. pyydän synnyttäneiltä anteeksi. |
1 Liiteet
Same shit... :D
|
Varmaan jo wanhoja, mut kuka jaksaa kelata ketjun läpi... naurattaa silti :D
Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä. 1. ET on paremman näköinen 2. ET tuli yksin 3. ET oppi Englantia 4. ET:llä on oma polkupyörä 5. ET haluaa kotiin Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi. Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s. Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä... Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS. >Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih? >Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii. Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan. |
>> Kannattaako naisen kanssa kiistellä...
>> >> >> Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut. > >> Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä >> järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän >> matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa. >> >> Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo. >> Vartija: "Huomenta Rouva. Mitä teette?" >> >> Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole >> ilmiselvää..") >> >> Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella." >> >>Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen >>kirjaa." >> >>Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. >>Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät >>antamaan lausunto." >> > >>Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta >>ahdistelusta." >> >>Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin?" >> >>Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat > >>välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain." >> >>Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva." >> >> Ja niin vartija lähti. >> >> Mitä tästä opimme: >> >>Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän "ehkä" osaa ajatella. > |
| Sivu luotu: 05:23 (GMT +2). |
|