bono
24.11.2002, 15:51
Jos väität että asiasi ovat huonosti niin vertaapa tähän...
Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti
yhdestä hotellista.
Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän
haluaisi minun olevan ratissa.
Vaimoni on niin lihava, että silloin kun hän ottaa aurinkoa
uima-altaan vieressä, muut ihmiset haluavat työntää hänet altaaseen.
Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista
seksielämää.
Kävin hierojalla. Valitettavasti siellä oli itsepalvelu.
Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin
käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
Olen huono rakastaja. Kerrankin eräs tiirailija vihelsi minulle
vastapäisestä talosta.
Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni
painovirheen takia.
Sanotaan: "Rakasta lähimmäistäsi niinkuin itseäsi." Tarkoittaako se
sitä, että mun täytyy auttaa toista runkkaamisessa?
Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla.
Muttei ainuttakaan päivää.
Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,
mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin
siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi
toisenkin jalkani lattiaan.
Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Valmiina... paikoillanne...
Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa
vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja
jonne he olivat voineet piiloutua..."
Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin
ehkäisypillereitä..
Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi että olemme
samannäköisiä.
Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi
kädessäni.
Omistin kerran koiran, jonka nimi oli Egypti. Se jätti jokaiseen
paikkaan aina pyramidin.
En ole saanut tytöiltä koskaan minkäänlaista hyväksyntää. Olin kerran
treffeillä. Odotin kaksi tuntia ja yhtäkkiä luokseeni tulee tyttö.
Kysyin: -Oletko Louise?
Hän kysyi: -Oletko Rodney?
Vastasin: -Olen kyllä.
Hän vastasi: -Ei, en ole Louise.
Voin kertoa että vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli
leivänpaahdin ja radio.
Aina silloin kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti
haudata minut.
Äitini ei ole imettänyt minua koskaan, hän sanoi että pitää minua
ystävänään.
Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet
parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
-^-^-^--^-^-^-^-^-^-^-^-^-
<bono length="190" weight="100">
**<email> -bono-@city.fi </email>
</bono>
Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti
yhdestä hotellista.
Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän
haluaisi minun olevan ratissa.
Vaimoni on niin lihava, että silloin kun hän ottaa aurinkoa
uima-altaan vieressä, muut ihmiset haluavat työntää hänet altaaseen.
Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista
seksielämää.
Kävin hierojalla. Valitettavasti siellä oli itsepalvelu.
Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin
käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
Olen huono rakastaja. Kerrankin eräs tiirailija vihelsi minulle
vastapäisestä talosta.
Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni
painovirheen takia.
Sanotaan: "Rakasta lähimmäistäsi niinkuin itseäsi." Tarkoittaako se
sitä, että mun täytyy auttaa toista runkkaamisessa?
Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla.
Muttei ainuttakaan päivää.
Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,
mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin
siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi
toisenkin jalkani lattiaan.
Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Valmiina... paikoillanne...
Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa
vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja
jonne he olivat voineet piiloutua..."
Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin
ehkäisypillereitä..
Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi että olemme
samannäköisiä.
Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi
kädessäni.
Omistin kerran koiran, jonka nimi oli Egypti. Se jätti jokaiseen
paikkaan aina pyramidin.
En ole saanut tytöiltä koskaan minkäänlaista hyväksyntää. Olin kerran
treffeillä. Odotin kaksi tuntia ja yhtäkkiä luokseeni tulee tyttö.
Kysyin: -Oletko Louise?
Hän kysyi: -Oletko Rodney?
Vastasin: -Olen kyllä.
Hän vastasi: -Ei, en ole Louise.
Voin kertoa että vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli
leivänpaahdin ja radio.
Aina silloin kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti
haudata minut.
Äitini ei ole imettänyt minua koskaan, hän sanoi että pitää minua
ystävänään.
Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet
parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
-^-^-^--^-^-^-^-^-^-^-^-^-
<bono length="190" weight="100">
**<email> -bono-@city.fi </email>
</bono>