bono
04.10.2002, 16:04
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit.
Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin
ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista
lähtee paikat.
Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello
lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä
japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet
leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä
osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu
koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet
lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin
käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja
alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos
ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat
hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo
painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina:
Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi
tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan
takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan
aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi ja siitä lähtien
ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien
ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä
huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin
kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä",
vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot
ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa.
Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta
puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa.
Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.
Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on
todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia,
että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat
pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi
kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy
näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun
vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto
jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun
pettäessä alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen
siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.
Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa
kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi
käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin. Yhden neekerin
kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla.
Kun kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei muista
puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin
sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon
voimaa kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin
valmistuksessa käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä.
Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset,
työteliäät ja tunnolliset työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä
jotka unohtaa kiinnittää puolet osista ja toisenkin puolen ne kokoaa
väärin.
--<b>
vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit.
Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin
ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista
lähtee paikat.
Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello
lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä
japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet
leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä
osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu
koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet
lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin
käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja
alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos
ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat
hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo
painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina:
Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi
tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan
takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan
aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi ja siitä lähtien
ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien
ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä
huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin
kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä",
vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot
ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa.
Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta
puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa.
Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.
Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on
todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia,
että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat
pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi
kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy
näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun
vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto
jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun
pettäessä alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen
siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.
Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa
kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi
käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin. Yhden neekerin
kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla.
Kun kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei muista
puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin
sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon
voimaa kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin
valmistuksessa käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä.
Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset,
työteliäät ja tunnolliset työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä
jotka unohtaa kiinnittää puolet osista ja toisenkin puolen ne kokoaa
väärin.
--<b>