Nainen

[Lars]

- Jos topless on yläosaton, niin mikä on alaosaton?
- Hopeless.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka monta kuukautisista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Ja tiedättekö miksi? Kun kukaan tässä talossa ei tee mitään! Saisin istua kolme päivää pimeässä ennen kuin kukaan huomaisi että lamppu on palanut! Ja varalamppua ei tietenkään ole. Täällä ei tehdä yhtään mitään! Tiskit tiskaamatta! Roskat viemättä! Minunko tässä kaikki pitäisi tehdä? Juuri niin, minun! Siksi yksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka naisen rannekello korjataan?
- Ei sitä tarvitse korjata, uunissakin on kello.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, helloissahan on nykyisin kello.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka vanha on ihminen, joka on syntynyt vuonna 1960?
- Mies vai nainen?
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuka on keksinyt naisten kenkien korkeat korot?
- Eräs nainen, jota suudeltiin aina otsalle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuka on maailman lyhyin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuka on Suomen täydellisin nainen?
- Kokonainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi astronautit ovat enimmäkseen miehiä?
- On mahdotonta saada naisia käyttämään samanlaisia vaatteita.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi ei kannata syödä kauneusvoidetta?
- Aivot pehmenevät.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi itsepalvelupesula on todella huono paikka pokata nainen?
- Koska nainen, jolla ei ole varaa pesukoneeseen, ei koskaan kykene elättämään sinua.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin hän ei pysty elättämään miestäkään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Jotta hänellä olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi Aatamin ensin?
- Jotta Hänelle jäisi tilaisuus puhua ennen Eevan luomista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Hän ei halunnut naisen pälyilevän olkansa yli.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Hän ei halunnut neuvoja työssään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi ensin miehen eikä naista?
- Hän halusi tehdä edes jotain ilman että joku on koko ajan neuvomassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi miehen ja naisen niin erilaisiksi?
- Siksi, ettei miehillä olisi hetkenkään rauhaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Jumala loi naisen?
- Koska lampaat eivät osaa kokata.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kauniit naiset matkustavat Hollywoodiin?
- He haluavat kokeilla, millaista on rakastella tähtien alla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kutsutaan naista, joka on yli viiden metrin päässä hellasta?
- Eksyneeksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi kuussa ei ole vielä käynyt yhtään naista?
- Se ei ole siivouksen tarpeessa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi miehet ovat viisaita ja naiset puheliaita?
- Miehillä on kaksi päätä ja naisilla kahdet huulet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi mies, joka on yhtä vanha kuin joku nainen, näyttää aina tätä naista nuoremmalta?
- Koska kolmekymmentävuotias nainen on aina täyttänyt neljäkymmentä jne.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi nainen meni tien yli?
- Mitä ihmettä hän teki keittiön ulkopuolella?
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi nainen on maailman nopein muurari?
- Kun se ottaa kaksi tiiliskiveä käteen, niin heti on piippu pystyssä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
- Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiselle on tärkeämpää olla kaunis kuin viisas?
- Koska tyhmiä miehiä on paljon, mutta sokeita vähän.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisen kannattaa aina tarjota paukkuja miehelle?
- Ei ole vielä löytynyt naista, joka ei kuudennen kolpakon yli katsottuna ala näyttää kauniilta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset kutovat jutellessaan?
- He haluavat jotakin ajattelemista samalla kun puhuvat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset käyttävät meikkiä ja parfyymia?
- Koska he ovat rumia ja haisevat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset maalaavat kasvojaan?
- Se käy helpommin kuin tapetoiminen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset ovat ja tulevat olemaan ongelma liike-elämässä.
- Jos kohtelet heitä kuin miehiä, he valittavat siitä. Jos kohtelet heitä naisina, vaimosi valittaa siitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla ei ole rintakarvoja?
- Milloinkas sitä on nähty leikkikentällä ruohoa kasvavan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla on lyhyemmät jalat kuin miehillä?
- Siksi että he olisivat sopivan korkuisia tiskaamaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehellä?
- Että he voivat seistä lähempänä tiskiallasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Tämä on evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisen pahoja päiviä sanotaan kuukautisiksi?
- Koska nimike "Hullun lehmän tauti" on jo varattu toiselle sairaudelle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisen ulkonäöllä on suurempi merkitys kuin hänen älykkyydellään?
- Tilastojen mukaan paljon useampi mies on tyhmä kuin sokea.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset panostavat pääasiassa ulkonäköönsä eivätkä älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta eivät sokeita.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset eivät ole hyviä rallikuskeja?
- He pysähtyvät liian usein kysymään tietä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset eivät saa uida valtamerissä?
- Koska hajua ei saada tonnikalasta pois.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset käyttävät harvemmin tietokonetta kuin miehet?
- He pelkäävät hiiriä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä?
- Koska ne on rumia ja haisee pahalle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset ovat niin hyviä vittuilemaan?
- Heillä on työkalut sitä varten vakiovarusteena.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset puhuvat miehiä enemmän?
- Naisilla on kaksi huuliparia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naiset tekevät murhia vain harvoin?
- Miehen saa tapettua nalkuttamallakin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla on kaksi paria huulia?
- Toisilla voi loukata ja toisilla pyytää anteeksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisilla on kuukautiset?
- He ansaitsevat ne.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisten ei kannata pestä hiuksiaan ennen juhlia Protein 21 -shampoolla?
- Koska haarat menevät silloin yhteen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi naisten polkupyörä on kalliimpi kuin miesten?
- Siinä on kaksi tavaratelinettä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi niin moni nainen haluaisi matkustaa Hollywoodiin?
- He haluaisivat kokeilla, millaista on maata tähtien alla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi suomalaisella naisella on vain yksi oikea rinta?
- Koska toinen on vasen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi suomea sanotaan äidinkieleksemme?
- Koska isä saa niin harvoin puheenvuoron.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi syntyvyys on laskenut?
- Naisista on tullut yhdentekeviä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi vaaleaveriköillä on hauskempaa?
- Koska heidät löytää helpommin pimeässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä ero on juoksukilpailuilla ja missikisoilla?
- Missikisoissa kaikki osanottajat ovat maalissa jo kilpailemaan ryhtyessään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä kymmenvuotiskausi on naisen elämässä kaikkein tapahtumarikkain?
- Se on 21:n ja 23:n vuoden välissä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on hyvin tasapainossa olevan naisen määritelmä?
- Osaa kokata kuin äitinsä ja ryypätä kuin isänsä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on kompromissi?
- Sovittelemalla valittu kauneuskilpailujen voittaja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on maailman suurin vaate?
- Naisen alushame. Se on niin suuri, että peittää kaksi meijeriä, Silicon valleyn, yhden napa-alueen, kaksi biolannoitetehdasta ja maailman parhaan huvittelupaikan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on naisen lemmenkutsu?
- Hei, olen tosi kännissä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on naisen mielikuva täydellisestä miehestä?
- Rakastelee aamukahteen ja muuttuu sen jälkeen suklaaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on nimeltään naisen rintojen väli?
- Silicon Valley.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pahempaa kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee, mitä käsketään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pahinta, mitä nainen voi tehdä?
- Antaa ymmärtää, mutta ei ymmärrä antaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on parasta naisena olemisessa?
- Saa miehen tulemaan, vaikka ei kutsu tätä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on parikymmentäsenttinen ja tekee naisen sekopäiseksi?
- 5000 markan puhelinlasku.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on sellainen nainen, joka ei valehtele?
- Neiti Aika.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on silikonirinnan vastakohta?
- Luomurinta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tarkka määritelmä miespuoliselle sovinistisialle?
- Kaveri, joka vihaa naisen ruumiissa kaikkia muita luita paitsi hänen omaansa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on täydellisen naisen määritelmä?
- Vaalea mykkä nymfomaani, jonka isä omistaa pubin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on vaikeinta, kun miehen sukupuoli vaihdetaan naiseksi?
- Elinten poistaminen on helppoa, mutta suun suurentaminen ja aivojen pienentäminen on tosi vaikeaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on vikana, jos nainen poistuu keittiöstä?
- Ketju on liian pitkä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä tekee kipeintä jos haluaa muuttua miehestä naiseksi?
- Se kun aivoja pienennetään ja suuta suurennetaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä tekee naiset nopeimmin kauniiksi?
- Alkoholi ja valomerkki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millainen on naisen pahin painajainen?
- Olla lukittuna huoneeseen, jossa on viimeisimmät muotikuteet, mutta ei ainoatakaan peiliä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millaisella autolla ajaa nainen, jolla on push upit ja stay upit?
- Pick upilla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin mies on naisen mielestä epälooginen?
- Silloin, kun mies on hänen kanssaan eri mieltä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin nainen on tyytyväinen ikäänsä?
- Kun hän näyttää kymmenen vuotta nuoremmalta kuin tyttärensä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin nainen riisuutuu epämiellyttävästi?
- Silloin, kun hän riisuutuu yksin ja pimeässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin tiedät naisen sanovan jotain älykästä?
- Kun hän aloittaa lauseen, "Kerran mies sanoi minulle...."
--------------------------------------------------------------------------------
- Millä aineella saa nopeimmin kuivattua naisen kyyneleet?
- Timanteilla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millä keinolla keski-ikäinen nainen saa pidettyä nuoren miehen parhaiten luonaan?
- Lukitsemalla kaappiin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä kilpailun osanottajat ovat maalissa jo lähtiessään?
- Missikilpailun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä kokoinen teekuppi on?
- 19 kokoa suurempi kuin A-kuppi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä takia heikompi sukupuoli on vahvempi sukupuoli?
- Se johtuu siitä, että vahvempi sukupuoli on täysin heikkona heikompaan sukupuoleen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä takia naisten pukeutuminen kestää kauemmin kuin miesten?
- Heidän on otettava kurvit varovaisemmin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä kaikki tytöt ovat kauniita?
- Rakkausromaanissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä kunnassa tapaa vähiten viehättäviä naisia?
- Lautakunnassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä naisen kauneus on?
- Valokatkaisijan päässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä johtuu, että eduskuntavaaleissa on niin vähän naisehdokkaita?
- Koska eduskunnassa täytyy pyytää puheenvuoro.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä Jumala loi laajimmat alueet?
- Aatamin kylkiluusta, sillä siitä Jumala loi sekä taivaan että helvetin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä nainen tietää menettäneensä viehätysvoimansa?
- Häntä pyydetään pokeriseuraan pelaamaan rahasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä nähdään, että naiset ovat miehiä jäljessä vedenhankinta-asioissa?
- Nykymiehellä on vakiovarusteena vesitorni, kun naiset yhä tyytyvät kaivoon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä näkee, ettei naisella ole alushousuja jalassa?
- Hänellä on hilsettä kenkien päällä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä on tehty maailman vanhin kovaääninen?
- Kylkiluusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: Yks mies kertoi että...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä tietää että naisella on ollut huono päivä?
- Hänellä on tamponi korvan takana ja kynä hukassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä tuntee todellisen machonaisen?
- Hän käärii itse tamponinsa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä voi tietää, että kana tuli ennen munaa?
- Koska on mahdotonta ajatella Aatamia munaa iskemässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten erotat toisistaan hyvän ja huonon naisen?
- Hyvä nainen antaa kaikille. Huono nainen ei anna sinulle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten mitataan naisen sisäinen kauneus?
- Määrittämällä hänen silikonipitoisuutensa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten määritellään nainen, joka tasapainoilee taloutensa kanssa?
- Hän maksaa Visa-laskut American Expressillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten naisen saa nopeimmin lopettamaan jäkätyksen?
- Kertomalla hänelle, että se on vanhenemisen ensimmäinen merkki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten puolen kilon rasvakudoksesta saadaan hyvännäköinen?
- Asennetaan siihen nänni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten kolme kiloa rasvaa saadaan näyttämään kauniilta?
- Laittamalla siihen nänni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet?
- Minkki vaatekaapissa, Jaguar autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi, joka maksaa ne kaikki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on hyvällä ja huonolla naisella?
- Hyvä rakastelee kaikkien kanssa, huono kaikkien paitsi sinun kanssasi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on kakkosnelosella ja naisella?
- Kakkosnelonen ei kilju, kun sitä höylätään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- Kana pystyy istumaan munan päällä liikkumatta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on kirkolla ja naisella?
- Kirkossa mennään haavi edellä ja varsi perässä, mutta naiseen mennään varsi edellä ja haavi perässä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on miehen ja naisen syntymäpäivissä?
- Mies täyttää vuosia seuraavaan tapaan: ...23, 24, 25, 26, 27, 28... Nainen täyttää vuosia seuraavalla tavalla: ...23, 24, 25, 25, 25, 25...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja hammastahnalla?
- Hammastahna alkaa vaahdota, kun sitä panee suuhun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja internetillä?
- Internettiin pääsee helpommin sisälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise kun siitä ottaa lihan ulos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja lautasella?
- Lautasen voi nuolla kuivaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja miehellä?
- Jos mies on impotentti, hän turhautuneena juo itsensä joka viikko känniin ja hakkaa kotiin tultuaan muijansa. Jos taas nainen on frigidi, hän lähtee lukemaan kauppatieteitä Turkuun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Penistä koskettamalla rypyt oikeavat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja ruumisarkulla?
- Yhteen tullaan ja toisella lähdetään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisella ja tietokoneella?
- Tietokone ei naura viisituumaiselle lerpulle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on naisilla ja hedelmillä?
- Kypsä hedelmä on houkutteleva.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on nyky- ja entisajan uimapuvuilla?
- Ennen piti raottaa uimapukua nähdäkseen takapuolen. Nykyään pitää raottaa takapuolta nähdäkseen uimapuvun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on 50-luvun ja nykypäivän naisten alushousuilla?
- 50-luvulla piti raottaa lahjetta, että pyllyn näkisi. Nykyisin pitää raottaa pyllyä, että housuista näkisi edes narun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterilla on positiivinen puoli.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on ryöstäjällä ja naisella?
- Ryöstäjä vie vain rahat, mutta nainen vie sekä rahat että hengen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa selvillä ja humalaisilla naisilla?
- Selvät menevät niin pitkälle kuin haluavat, humalaiset pääsevät vaikka kuinka pitkälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella?
- Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen ei kerro.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on vanhanajan ja nykyajan tytöillä?
- Ero on siinä, laittavatko he ristiin jalkansa vai sormensa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lehmällä on neljä ja naisella vain kaksi?
- Jalkaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä naiset hyräilevät aerobicissa?
- Tiri tari tii, nyt se on auki, nyt se on kii.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
- Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää, turvonnut huuli, murtunut nenä, kylkiluita katki ja käsi poikki?
- Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes aviomiestään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä pitää tehdä, jos astianpesukone alkaa kiukutella?
- Potkaise häntä persuksille.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan kun yhdistetään nainen ja mikroaaltouuni?
- Kahdeksan tunnin nalkutus kuudessa minuutissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä sanoi isorintainen nainen haitaria soittaessaan?
- Aijai...!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä sanoi missi, kun kasvonsa pesi?
- Kauneus on katoavaista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä vanhoilla naisilla on rintojen välissä, mitä nuorilla naisilla ei ole?
- Napa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä voi sanoa naiselle, joka ei ole innostunut?
- Otahan, kulta, vielä yksi paukku.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on autolla ja naisella?
- Vaikka kuinka paklaat ja puunaat niitä, niiden muodot paljastavat niiden iät.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on joulukuusella ja naisella?
- Kun sen on saanut nurin, niin heti huomaa, että vieressä seisoo toinen paljon paremman näköinen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on kondomilla ja naisella?
- Kumpikin viihtyy pitemmän aikaa lompakossasi kuin peniksen päällä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on korttipakalla ja naisella?
- Ei koskaan voi tietää, miten niitä käsitellessä käy.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on mafialla ja naisen kopeloimisella?
- Yksi lipsahdus ja työnnät kätesi paskaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja autolla?
- Maalaus auttaa ulkonäköä, mutta linjat paljastavat vuosimallin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja joulukuusella?
- Kun jommankumman on saanut nurin, huomaa että vieressä seisoo paremman näköinen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja koiranpaskalla?
- Mitä vanhempia ne ovat, sen helpompi ne on poimia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja koiranpaskalla?
- Mitä vanhemmaksi ne tulevat, sitä helpompi ne on poimia mukaansa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja kravatilla?
- Molemmat roikkuvat miehen kaulassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja minkillä?
- Kumpikin menettelee samalla tavalla saadakseen minkkejä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja puhelimella?
- Molempia täytyy sormeilla, ennen kuin saa oikean numeron.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja sammakolla?
- Jatkuva kurnutus, aina kylmät jalat ja alituinen haikaranpelko.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja spaghetilla?
- Molemmat tärisevät kun syöt niitä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja tammitynnyrillä?
- Molemmat lakkaavat vuotamasta, kun ne turpoavat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisella ja tietokoneella?
- Jos osaat painaa oikeaa nappia, niin saat mitä haluat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisilla ja junilla?
- Niitä on helppo lähestyä, kun ne seisovat, mutta niiden kyydistä on vaikea hypätä pois.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisilla ja Lotolla?
- Sinä maksat pelin ja sitten sinä rukoilet, että sinua onnistaisi.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisilla ja markettien parkkipaikoilla?
- Parhaat viedään heti ja loput käyvät vain vammaisille.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on naisilla ja sammakoilla?
- Alituinen kurnutus, koko ajan kylmät jalat ja jatkuva haikaran pelko.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on pahastuneella naisella ja käärmeellä?
- Kyyneleet.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on viinillä ja naisilla?
- Kumpikin saa viisaatkin miehet sekaisin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako naisasianaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen kirjoittaa lehteen, miltä se tuntuu naisnäkökulmasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään. Se on miesten työtä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Viisi. Yksi valitaan puhemieheksi ja muut kannustavat häntä pyytämään lähintä miestä vaihtamaan sen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako PMS-syndroomasta kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Helvetistäkö minä sen tietäisin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako tosinaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään. Tosinaisella on aina tosimiehiä ympärillään.
--------------------------------------------------------------------------------
- Nainen putosi veteen. Mitä muut teki?
- Naaras!
--------------------------------------------------------------------------------
- Polttavatko naiset rakastelun jälkeen?
- Harvoin. He jäähtyvät varsin nopeasti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tiedemiehet ovat vihdoinkin keksineet jotakin, joka tekee viiden miehen työt. Mikä se on?
- Nainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tuleeko naisten kauneus sisältä?
- Kyllä, purkin sisältä, pullon sisältä ja tuubin sisältä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Voiko nainen toimia diplomaattina?
- Periaatteessa kyllä, mutta naiset ja diplomaatit käyttävät sanoja eri tavalla. Kun diplomaatti sanoo kyllä, hän tarkoittaa ehkä. Kun hän sanoo ehkä, hän tarkoittaa ei, ja kun hän sanoo ei, niin silloin hän on huono diplomaatti. Kun taas nainen sanoo ei, niin hän tarkoittaa ehkä. Kun nainen sanoo ehkä, se tarkoittaa kyllä ja kun nainen sanoo kyllä, niin hän on huono nainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Anteeksi, mutta kuinka vanha neiti on?
- Kaksikymmentä vuotta ja muutama kevät päälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Anteeksi, mutta onko neidillä sokeritauti?
- Miten niin?
- Kun te olette niin makean näköinen.
--------------------------------------------------------------------------------
Automiehet määrittelevät naisten ominaisuudet eri ikäkausina seuraavasti:
- 15-20-vuotias on kuin Fiat, pieni ja terhakka.
- 20-30-vuotias on kuin Porsche, nopea ja helposti kiihtyvä.
- 30-40-vuotias on kuin Volvo Amazon, hieman jäykkä, mutta teknisesti täydellinen.
- 40-50-vuotias on kuin Opel Rekord, lupaa enemmän kuin antaa.
- 50-60-vuotias on kuin vanha T-Ford, tarvitsee lorauksen pirtua ennen kuin lähtee käyntiin.
--------------------------------------------------------------------------------
Asiakas partnerivälityksessä:
- Ei, tuota naista en halua ottaa! Hänellä on tekohiukset, tekosilmäripset, tekohampaat ja tekorinnat. Sekä paksu, punainen koukkunokka.
- Mutta se on aito!
--------------------------------------------------------------------------------
Brittimies käveli meren rannalla ja yhtäkkiä hän huomasi pullon pilkistävän hiekasta. No, tokihan sitä oli tutkittava lähemmin. Mies otti korkin pois ja eikös vain sieltä tulla tupsahtanut pullon henki. Kiitoksena vapauttamisestaan tuhansien vuosien vankeudesta pullon henki lupasi vankeudesta vielä väsyneenä miehelle vain yhden toivomuksen. Mies mietti pitkään ettei häntä jälkikäteen harmittaisi. Lopulta mies teki päätöksensä.
- Haluaisin niin kovasti Australiaan mutta koska pelkään lentämistä ja laivassa tulen merisairaaksi niin haluan, että rakennat sinne tien.
Hetkeäkään epäröimättä henki totesi:
- Mahdotonta, kaikki maailman betoni ei millään riittäisi tien rakentamiseen Australiaan. Toivohan jotain muuta!
Jälleen mies mietti pitkään:
- Olen nyt ollut neljästi naimisissa ja taas ovat eropaperit vetämässä. Minä en ymmärrä naisia. Toivoisin, että sinä selittäisit minulle naisten ajatusmaailman.
Nyt vuorostaan henki mietti pitkään, kunnes lopulta sai sanat suustaan:
- Montakos kaistaa sinä haluat siihen tiehen?
--------------------------------------------------------------------------------
- Eeva, onko sinulla antaa jotakin vanhaa rättiä auton kuivaamista varten?
- Ota minun vaatekaapistani. Ei siellä muita olekaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Ei ole epäilystäkään siitä, etteikö heikompi sukupuoli olisi vahvempi kuin vahvempi sukupuoli. Se johtuu vahvemman sukupuolen heikkoudesta heikompaan sukupuoleen.
--------------------------------------------------------------------------------
Ei se miten nainen pukeutuu, vaan se, miten hän riisuuntuu.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
--------------------------------------------------------------------------------
Hetwoman 69:n huolto-ohje

Päivittäin

Aseta kone vaaka-asentoon, mielummin pehmustetulle alustalle.
Poista ylimääraiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
Tarkista perän liukupintojen öljyisyys. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä automaattinen voitelujärjestelmä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta. jos yläpään huulitiivisteen raosta alkaa kuulua napinaa tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tekemistä. myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto. mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, jatka huoltoa normaalisti, sillä se kuuluu asiaan. Aseta rasvaprässi perän ylempään aukkoon. tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rassia. joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua. Rasvaa kone huolellisesti Smeg 5000 tai Sper 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti tarvitse rasvata, paitsi joissakin ruotsalaismalleissa).

Kuukausittain

Mikäli kone on kovin uusi (alle 13v.), tai kovin vanha (yli 45v.), tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä konetta 3-5 päivään. tämä on ihan normaalia tälle konetyypille. syytä huoleen on, jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. huolehdi, että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.

3 kk:n valein

Tarkista koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

Vuosittain

Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevässä määrin, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa. Tarkista kone pintapuoleisesti. mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone ensi tilassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei anna koskaan takaapäin. Tämä ei tahdo miehen iloitsevan selkänsä takana.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei koskaan lyö miestään pullolla. 50 penniä on iso raha näin nykyaikana.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei koskaan pyydä rakkaudesta rahaa - käteisenä.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei lue aktin aikana.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei ota koskaan suihin ts. ei puhu ruoka suussa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen ei piereskele sängyssä.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen meikkaa hillitysti. Huulipunaa nänneihin on aivan riittävästi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen pitää huolta vartalostaan. Hän ei anna sitä kenelle vain.
--------------------------------------------------------------------------------
Hieno nainen pitää portsareista. Nämä kun laskevat aina sisään.
--------------------------------------------------------------------------------
Hienolle naiselle on tärkeintä sisäinen kauneus.
--------------------------------------------------------------------------------
Hymyillen toteaa vannoutunut vanhapoika ja sovinisti:
- On aivan samantekevää, miten paljon naiset tulevaisuudessa valtaavat miesten aloja, aina tulee olemaan yksi paikka, jonka voi täyttää vain mies.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hän oli unelmieni nainen, ennen kuin opin tuntemaan naiseni unelmat.
--------------------------------------------------------------------------------
Jokaisen menestyneen miehen takana on nainen. Ja jokaisen epäonnistuneen useita.
--------------------------------------------------------------------------------
Jokaisen menestyvän naisen takana on mies valittamassa, kuinka häntä laiminlyödään.
--------------------------------------------------------------------------------
Jos kerrot miehelle salaisuuden, se menee toisesta korvasta sisään ja toisesta korvasta ulos. Jos kerrot naiselle salaisuuden, se menee kummastakin korvasta sisään ja tulee suusta ulos.
--------------------------------------------------------------------------------
Jos kouluttaa elefantteja ja nuoria tyttöjä, niin ero on siinä, ettei elefantteja voi kutsua päivälliselle koulutuksen päätyttä.
--------------------------------------------------------------------------------
Jos nainen esiintyy hyvin vähäpukeisena vaikkapa mainoksissa, se tuomitaan naista alentavaksi. Helsingin kaupunginteatterissa on suuren suosion saanut musikaali, jonka lopussa miehet ovat ilkosillaan. Tämä on varmaankin sitten naista ylentävää.
--------------------------------------------------------------------------------
Jos naisen on valittava kahden pahan välillä, hän yleensä valitsee sen rikkaamman.
--------------------------------------------------------------------------------
Jos naiset eivät jahtaa miehiä, mutta miehet jahtaavat, niin keitä he sitten jahtaavat?
--------------------------------------------------------------------------------
Jos olisit nainen...

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.

Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.

Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
--------------------------------------------------------------------------------
Jumala teki naisista huumorintajuttomia, jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaikilla naisilla haaraliike ja pääkonttori ovat samassa osoitteessa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi naista keskustelee kauneussalongissa kolmannesta:
- Hänellä on kaikkea, mitä mies voi vain toivoa: parta ja muskelit!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Kalle oli joutunut taivaaseen ja oli hyvää kaveria Jumalan kanssa.
- Kuule Jumala, sanoi Kalle. Miksi sä teit naiset paljon kauniimmiksi kuin miehet?
- Se on katsos niin, että kun alapää meni ihan vituksi, niin yläpäätä piti vähän tasoituksen vuoksi kaunistella.
--------------------------------------------------------------------------------
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kerron sinulle hauskan jutun, joka saa rintasi rupsahtamaan. Ohoh, oletkin jo tainnut kuulla sen!
--------------------------------------------------------------------------------
- Kertoiko Liisa kuinka vanha hän on?
- Osittain.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kiitos vaan, mutta minä en tarvitse hammasharjaa, sanoi Aila paikallisessa puodissa. Puhun aina suuni puhtaaksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiltit tytöt napittavat muutaman napin auki, kun on kuuma. Pahat tytöt napittavat muutaman napin auki, jotta tulisi kuuma.
--------------------------------------------------------------------------------
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolme naista oli kohdannut hyvän haltian, joka lupasi täyttää jokaiselle yhden toivomuksen. Ensimmäinen nainen toivoi, että hänestä tulisi kymmenen kertaa kauniimpi kuin kenestäkään toisesta naisesta maan päällä, Ja PUFF, hänestä tuli ylivoimaisesti maailman kaunein nainen. Toinen nainen pyysi haltialta, että hänestä tulisi kymmenen kertaa älykkäämpi kuin kenestäkään toisesta naisesta maan päällä. Ja PUFF, hänestä tuli ylivoimaisesti maailman älykkäin nainen. Kolmas nainen tuumi toivomustaan hetkisen. Sitten hän toivoi, että hänestä tulisi vielä kymmenen kertaa älykkäämpi kuin toisesta naisesta. Ja PUFF, hänestä tuli mies.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka vanha isosiskosi on?
- 24-vuotias.
- Itse hän väittää olevansa 20-vuotias.
- Juu, se oppi laskemaan vasta 4-vuotiaana.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kumpi naistyyppi on sinulle enemmän mieleen, sellaiset jotka puhuvat yhtenään vaiko ne toiset?
- Onko niitä muka niitä toisiakin?
--------------------------------------------------------------------------------
- Kun me naiset laskemme kätemme sydämellemme, niin meidän täytyy tunnustaa kätemme olevan keinuvalla pinnalla.
--------------------------------------------------------------------------------
Kyllä nykyajan naiset ovat pirun hoikkia. Niin tiukka nahka että. Kun ne panee selällään ollessaan silmät kiinni, niin reidet aukeaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Leena, kuinka vanha olet?
- 28-vuotias.
- 28, sen verran sinä sanoit olevasi jo monta vuotta sitten!
- Minä en olekaan sellainen, joka tänään sanoo tätä ja huomenna toista!
--------------------------------------------------------------------------------
- Liisa, milloin sinulla on seuraavan kerran synttärit?
- Sitten, kun minä olen saanut uuden sulhasen.
--------------------------------------------------------------------------------
Maailmassa on vain kahdenlaisia naisia. Niitä jotka puhuvat koko ajan ja niitä jotka eivät koskaan vaikene.
--------------------------------------------------------------------------------
Menestyvä mies on se, joka ansaitsee enemmän rahaa kuin vaimo pystyy kuluttamaan. Menestyvä nainen on se, joka pystyy löytävään sellaisen miehen.
--------------------------------------------------------------------------------
Miehen pitää huutaa. Nainen ja onkimato eivät puhu mitään.
--------------------------------------------------------------------------------
Miehen unelmien nainen on unelmien nainen vain niin kauan, kunnes mies oppii tuntemaan hänen unelmansa.
--------------------------------------------------------------------------------
Miehet keskustelevat oluttuopin ääressä:
- Arvaa mikä on ainoa tuote, joka käytettynäkin menee priiman hintaan?
- En minä vain tiedä.
- Rikkaat lesket kapakassa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies ilman naista on kuin niska ilman kipua.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies kulki pitkin rantaa ja löysi pullon. Kun hän avasi sen, ilmestyi pullon henki. Henki sanoi:
- Teidän armollisuutenne. Täytän yhden toiveenne, mutta vain yhden.
Mies mietti hetken ja sanoi:
- Olen aina halunnut matkustaa Havaijille mutten ole voinut, koska pelkään lentämistä ja laivoissa poden ahtaan paikan kammoa ja tulen sairaaksi. Niinpä toivon tietä täältä Havaijille.
Henki mietti muutaman hetken ja sanoi:
- Ei. Enpä usko että voin tehdä sitä. Ajattelepa mitä paalutuksia tarvitaan tien pystytykseen ja kuinka syvälle meren pohjaan ne on tehtävä. Ajattelepa kuinka paljon päällystystä on tehtävä ja kuinka paljon luontoa tulisi tuhotuksi. Pelkäänpä herra, että se on liian paljon pyydetty.
Mies myönsi, mietti hetken ja sitten sanoi hengelle:
- On toinenkin asia, jota olen aina halunnut. Haluaisin ymmärtää naisia. Mikä saa heidät nauramaan ja itkemään, miksi heidän mielensä on niin muuttuva, miksi heidän kanssaan on niin vaikeaa tulla toimeen? Kaiken kaikkiaan, mikä pitää heidät käynnissä?
Henki mietti taas muutaman hetken ja sanoi:
- Haluatko sen tien kaksikaistaisena vai nelikaistaisena?
--------------------------------------------------------------------------------
Mies maksaa markan tarvitsemastaan kahden markan tuotteesta. Nainen maksaa kaksi tarpeettomasta markan tuotteesta.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies on tuskin ehtinyt vastata puhelimeen, kun hänen vaimonsa parhaan ystävättären puhetulva alkaa. Kun tämä sitten vetää välillä henkeä, sanoo mies:
- Liisa ei ole kotona. Voinko jättää jonkin juorun?
--------------------------------------------------------------------------------
Mies pyöräili Kalifornian rannikon hiekkarannalla ja näki oudon näköisen pullon lilluvan aalloilla. Mies kahlasi veteen, toi pullon kuivalle maalle ja avasi sen. Pullosta alkoi tupruta savua, joka tiivistyi valtavaksi hengeksi, joka sanoi:
- Koska pelastit minut vankeudesta tuosta pullosta, täytän palkkioksi kolme toivomustasi.
Ensiksi mies halusi Havaijille. Kuului puf ja henki ja mies seisoivat Havaijin parhaalla hiekkarannalla. Seuraavaksi mies toivoi oikein upeaa polkupyörää, sillä hän oli himopyöräilijä. Puf ja mies sai tosi upean pyörän. Kolmanneksi mies toivoi siltaa Havaijilta Kaliforniaan, sillä hän halusi ajaa uudella pyörällään takaisin kotiin. Henki mietti vähän aikaa, totesi sitten, ettei sillan tekeminen taida olla mahdollista, ja pyysi miestä toivomaan jotain muuta. Mies mietti ja sanoi:
- En ole ikinä ymmärtänyt naisia. Voisitko auttaa minua ymmärtämään heitä?
Henki oli pitkän tovin hiljaa ja sanoi sitten:
- Kuule, haluatko sinä sen sillan kaksi- vai nelikaistaisena?
--------------------------------------------------------------------------------
- Mihin sinä kiinnität naisessa ensiksi huomiosi?
- Riippuu siitä, mihin suuntaan hän kävelee.
--------------------------------------------------------------------------------
Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mihin naiset niin paljon rahaa tarvitsevat, mies ihmetteli. Ne kun ei niin kauheasti ryyppää, ne ei niin kauheasti tupakoi ja jumalauta, naisiahan ne on itse!
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi sanotaan, että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista kun he kerran tuoksuvat sillille?
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi vessanpönttö on parempi kuin nainen

1. Vessanpönttö lämpenee heti, kun kosketat sitä.
2. Vessanpönttö on aina paikalla, kun tarvitset sitä.
3. Vessanpönttöä ei tarvitse suudella sitä käyttääkseen.
4. Vessanpönttö ottaa vastaan kaiken paskan valittamatta.
5. Vessanpönttö on helpompi saada mukaansa.
--------------------------------------------------------------------------------
Milloin naiset oppivat, että hajuveden tulee tukea persoonallisuuttasi, ei tiedottaa tulemisestasi?
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkälaisista naisista pidät enemmän: niistä jotka puhuvat paljon vai niistä toisenlaisista?
- Mistä toisenlaisista?
--------------------------------------------------------------------------------
- Minua on joskus ihmetyttänyt minkkiturkkien hinta. Millä tavalla useimmat naiset hankkivat minkkiturkkinsa?
- Monet naiset hankkivat sen samalla tavalla kuin minkit itsekin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minun morsiameni on sitten ihana. Ikää on vasta 20 vuotta ja iho on kuin persikalla.
- Vai niin. Miltähän 20-vuotias persikka mahtaa näyttää?
--------------------------------------------------------------------------------
- Minä osaan lukea naista kuin avointa kirjaa.
- Mitä systeemiä sinä käytät?
- Sokeainkirjoitusta.
--------------------------------------------------------------------------------
Mistä tiedät, että olet nainen?
- Huomaat nalkuttavasi.
- Jos sinulta kysytään, vaivaako joku, sanot ei ja suutut kun sinua uskotaan.
- Kiinnostut miehestä, joka on sosiaalinen ja pitää juhlimisesta. Alat seurustella hänen kanssaan ja vaadit häntä heti lopettamaan tuollaiset.
- Käytät aina tunnin enemmän aikaa meikkaamiseen kuin olet luvannut.
- Sinusta lähtee jatkuvaa valitusta.
- Jos sinua nukuttaa, se johtuu siitä, että olet päivän mittaan tehnyt raskasta työtä. Jos miestä nukuttaa, se johtuu siitä, että hän on laiska.
- Jos mies kiinnittää sinuun huomiota, hän on imartelija.
- Jos mies ei kiinnitä sinuun huomiota, hän on tunteeton.
- Vaadit tasa-arvoa kaikessa paitsi laskun maksamisessa, konserttilippujen ostamisessa, lentolippujen hankkimisessa ja turkin osamaksuissa. Ne ovat miehen rakkauden osoituksia.
- Vetoat kuukautisiin milloin tahansa. Jos mies tietää kuukautiskiertosi, kerrot että sinulla on epäsäännölliset kuukautiset, jotka johtuvat miehen aiheuttamasta stressistä.
- Tiedät, että jokainen nainen, joka katsoo miestäsi, on lutka, ja tätä sanomaa levität innolla eteenpäin.
- Teet miehen elämän kurjaksi syyllistämällä häntä kaikesta paitsi itsestäsi huolehtimisesta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten vanha lapsesi on? vaari kysyy puistossa nuorelta äidiltä.
- Melkein puolitoista vuotta, äiti vastaa.
- Joko hän puhuu? vaari jatkaa.
- Ei vielä, äiti naurahtaa.
- Taitaa olla poikavauva, vaari arvelee.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä enemmän opin naisista, sitä enemmän pidän autostani.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä enemmän tähtiä katselee, sitä varmemmalta tuntuu, että Jumala on mies, tähtitieteen harrastaja juttelee toiselle kauniina syysyönä tähtitornissa.
- Miten sen voi tähdistä päätellä? toinen ihmettelee.
- Niitä ei ole järjestetty kertaakaan uudelleen moneen miljardiin vuoteen, ensimmäinen selittää.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mutta onpas Terhi hyvännäköinen kimma, Ilpo totesi Jukalle nähdessään tämän tyttöystävän ensimmäisen kerran.
- Totta. Mutta sinun olisi pitänyt nähdä hänet viisi vuotta sitten, jolloin hän oli kymmenen vuotta nuorempi.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen huokaisi, ettei hän nykyään enää saa sellaista hattua, jossa ihminen näyttäisi nuorelta. Toista oli sentään, jaajaa, kolmekymmentä vuotta sitten.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen menee miehen kanssa naimisiin, odottaen miehen muuttuvan, mutta hän ei muutu. Mies menee naimisiin naisen kanssa odottaen, ettei nainen muutu ja hän muuttuu.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen oli Jumalan toinen erehdys.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen pienentää surumme, kaksinkertaistaa ilomme ja kolminkertaistaa menomme.
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisasianaiset ovat naisia joiden voima on heidän heikkoudessaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen ammatti on olla colleté.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen hattu ei ikinä käy vanhanaikaiseksi, se näyttää vuodesta toiseen yhtä mielettömältä.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen logiikka:

Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte New Yorkin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte New Yorkin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä useammin.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen on parempi olla kaunis kuin älykäs sillä miehen on helpompi katsoa kuin ajatella.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen paikka on kotona, ja sinne hänen tulee mennä suorinta tietä heti töiden jälkeen.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen seitsemän ikäkautta: vauva, lapsi, nuori neito, nuori nainen, nuori nainen, nuori nainen, nuori nainen.
--------------------------------------------------------------------------------
Naisen valinta

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu ja ikä. Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin Pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua. Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pieni korinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilava korinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne. Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

Sisäänajo

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti. Kaikilla naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti noin kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on naine