Laskos
13.02.2003, 18:20
Minkälainen on Tuhkimokänni? - Heräät aamulla vaatteet resuisina, eikä kenkiä löydy mistään.
Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.
Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua.
Oli kerran Venäläinen mies joka sai yhden toivomuksen. Mies toivoi, että saisi kusta viskiä. Ja toive toteutui. Sinä samana iltana mies meni kotiin vaimonsa luokse ja pyysi vaimoaan tuomaan kaksi tyhjää lasia. Sitten mies tirautti laseihin. Vaimo hieman ihmetteli, mutta nähtyään miehensäkin jouvan usaltautui hän itsekkin maistamaan. Ja hyväähän se oli. Seuraavana iltana mies päätti jälleen hieman juhlia ja pyysi jälleen vaimoaan tuomaan kaksi tyhjää lasia, ja jälleen he molemmat joivat hyvää viskiä. Kolmantena iltana miehen tullessa kotiin hän pyysi vaimoaan tuomaan vain yhden tyhjän lasin. Vaimo ihmetteli miksei hän saanut laisinkaan ja kysyi tätä mieheltään. Siihen mies vastasi: "Kuulehan vaimo, tänään on sellainen ilta, että sinä saat juoda pullon suusta."
Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula
Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!
Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi: - Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi: - Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs? - No ei, koska mä kushenkin shun punttiin!
Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa? -Silloin vetää käteen.
Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi: -Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi, että älä lopeta vielä...
Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies." Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: "Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?"
Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset? - Hullunlehmäntauti oli varattu!
Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!" Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi.
Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä eniten leikkivät.
- Laskos -
"Voittajat eivät luovuta, luovuttajat eivät voita"
(Juhani Tamminen)
Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.
Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua.
Oli kerran Venäläinen mies joka sai yhden toivomuksen. Mies toivoi, että saisi kusta viskiä. Ja toive toteutui. Sinä samana iltana mies meni kotiin vaimonsa luokse ja pyysi vaimoaan tuomaan kaksi tyhjää lasia. Sitten mies tirautti laseihin. Vaimo hieman ihmetteli, mutta nähtyään miehensäkin jouvan usaltautui hän itsekkin maistamaan. Ja hyväähän se oli. Seuraavana iltana mies päätti jälleen hieman juhlia ja pyysi jälleen vaimoaan tuomaan kaksi tyhjää lasia, ja jälleen he molemmat joivat hyvää viskiä. Kolmantena iltana miehen tullessa kotiin hän pyysi vaimoaan tuomaan vain yhden tyhjän lasin. Vaimo ihmetteli miksei hän saanut laisinkaan ja kysyi tätä mieheltään. Siihen mies vastasi: "Kuulehan vaimo, tänään on sellainen ilta, että sinä saat juoda pullon suusta."
Miksi varisten ei kannata juopotella? Tulee kraa-pula
Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!
Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Sitten toinen kysyi: - Miksi shulla ei kuulu lorinaah? No, toinen vastasi: - Mä kushen helvetti punttiihn! - No, eikosh punttihs kastuhs? - No ei, koska mä kushenkin shun punttiin!
Mitä tapahtuu kun työnnät kätesi ulos junan liikkuessa? -Silloin vetää käteen.
Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsillä seisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi: -Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn. Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla? Suomalainen vastasi: Hän sanoi, että älä lopeta vielä...
Teräsmies katseli viereiseltä katolta, kun Kissanainen otti parvekkeella aurinkoa alasti. Hän mietiskeli: "ehtisin käväistä naimassa tuota eikä se huomaisi mitään, olenhan teräsmies." Teräsmies päätti sitten toimia ja lensi salaman nopeasti parvekkeelle ja hyppäsi Kissanaisen päälle. Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: "Ai perkele! Kuka työnsi munan perseeseeni?!?"
Miksi kuukautisten nimeksi laitettiin kuukautiset? - Hullunlehmäntauti oli varattu!
Kerran yksi lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:"Nyt kun me kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan naiseksi!" Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa. "No otas ja silitä", hän tokaisi.
Mitä yhteistä on leikkiautolla ja naisen rinnoilla? - Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja, mutta isät niillä eniten leikkivät.
- Laskos -
"Voittajat eivät luovuta, luovuttajat eivät voita"
(Juhani Tamminen)