View Full Version : Vitsi
Maaseudun poika oli menossa naimisiin.Ja kun ei ollut aikaisempia kokemuksia naisista,poika hermoili etukäteen hääyötä.Meni sit kertomaan vaarille pelostaan.Vaari yhmmärsi heti ja lupasi auttaa nuortamiestä.-Tulen sinne teidän sängyn alle ja kuiskaan sieltä neuvoja,kyllä se hyvin menee- sanoi vaari.
Häät vietettiin ja kaikki meni hienosti.Naapurin isäntä vaan ajoi paskaa pellolle samana päivänä.Ilta tuli ja tuoreen avioparin oli aika sulkeutua hääkammariin.Vaari oli jo hyvissä ajoin mennyt asemiin sängyn alle.Aviopari meni sänkyyn ja sulhanen riisui itsensä ja morsiamen.Siinä hetken toisiaan hellittyään sulhanen huokas,-kylläpä haisee paska-.Vaari välittömasti kuiskaamaan sängyn alta,-käännä se, käännä se...
***Feel the power of...NIVA***
No voi p**kele. =))
jep ja hep
HEKULIINI
01.09.2005, 12:52
Perhe-elämää Nurmoos....
>
>
> Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa
> lukemas. Akka oli tohoruksis ja sanoo notta: "Tuo meirän piika on
> paksuna!"
> Isäntä totes rauhallisesti notta: "Soon piian oma asia".
> "Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä.
> "Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti.
> Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta: "Mä kyllä lähären tästä taloosta!"
> "No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin lukua.
>
> Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven
> kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja
> eherotti Isännälle notta: "Eiköhän panna tuo piika pois meiltä",
> johon isäntä totes notta: "Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän"...
Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla.
Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen
resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina,
kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmänosia.
Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää
toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää. En
voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut
siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman
yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?
T. Nimim. Epätoivoinen
jep ja hep
Maatalon isäntä oli vuosittaisessa tarkastuksessa lääkärissä. Lääkärillä olikin potilaalleen huonompia uutisia: -Yskästä ja oireilustanne päätellen on valitettavasti HYVIN todennäköistä ettette enää tule näkemään huomista päivää. Tästä murheissaan äijä meni kotiinsa, missä emäntä oli juuri saanut iltalypsennät suoritettua. Yhdessä sitten isännän kertomia huonoja uutisia päiviteltyään menivät maate. Vuoteessa isäntä rohkaisi mielensä ja taputteli emäntää persiille ja ehdotti: -Josko rakasteltaisiin vähän? Emäntä suostui. Tunnin päästä isäntä taputteli emäntää uudelleen persiille ja ehdotti: -Josko rakasteltaisiin vähän? Emäntä suostui jälleen. Taas tunnin kuluttua isäntä taputteli emäntää persiille ja ehdotteli rakastelua, johon emäntä kiivastuksissaan tokaisi: -Helppohan se on herran pitkin yötä nussia, kun ei aamulla tarvi nousta!
Kiitos ja Anteeksi
Kaivaa se..
www.nalle-offroad.com
Vilkutin
01.09.2005, 16:14
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan
miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui
luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.
> Poika:
"Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome
pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä."
> Tyttö:
"Mitä n'on?"
> Poika:
"Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset.
> Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää
pitkiksi.
> Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta
huurteesille. Niill'on tapana venähtää. Lauantaasin meill'on Kauhavan
ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa
toisinhan venähtämhän... "
> Tyttö:
"Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yks pelisääntö."
> Poika
(ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän,
jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?"
> Tyttö:
"Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et."
RankeRover
L200 4WD,
Vilkutin
01.09.2005, 16:14
> Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen. Hän
laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä".
> Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat
sujuivat.
> Hän totesi, ettei mainos oikein ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset
pois.
> Pohjalainen alkoi miettimään, että saattaapi se noinkin olla. Jonkin
ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi.
> Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".
RankeRover
L200 4WD,
pariskunta oli saapunut synnytyslaitokselle,jossa kätilö kysyi heiltä ennen synnytystä että siirretäänkö osa tuskasta isälle,molemmat olivat että kyllä se sopii,ensin siirrettiin 10% ei mitään vaikutusta,sitten 20,30,50 ja lopuksi täydet 100% eikä mitään vaikutusta,molemmat ihmeissään että kävipä helposti ja lähtivät kotiin,kotiin saavuttuaan rappusilla makasi posteljooni kuolleena.
KESÄINEN TIETOISKU LEPPÄKERTUISTA
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: "Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui p...aa."
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan aiken kukkuraksi kannibaalejakin.
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia
jäseniä: Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!
jep ja hep
Rooveristi kuoli ja pääsi taivaaseen, syynhän tietävät kaikki. Taivaan portilla hän tapasi Pyhän Pietarin, jolle mies alkoi huolestuneena valittamaan aikaista lähtöään.
Rooveristi kysyi: Eikö olisi mitään keinoa päästä vielä takaisin maan päälle, vaikka vain käymään, koska niin moni asia oli jäänyt kesken.
Pietari vastasi: Pääset takaisin maan päälle, mutta ehtona on se, että sinut muutetaan hämähäkiksi ja laskeudut oman seittisi varassa maahan.
Näin sitten tehtiinkin ja Spider-Rooveristi kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja alkoi laskeutumisen. Hieman ennen maan pintaa Spider-Rooveristi tunsi kuitenkin seittiaineensa ehtyvän, mutta uskoi vakaasti seitin riittävän, jos hän kokoaisi kaikki voimansa ja pinnistäisi henkensä edestä.
Tässä vaiheessä Rooveristin vaimo töni miestänsä hereille ja huusi: Herää idiootti, sänky on täynnä paskaa.
www.alanmiehet.com #1
Moikka!
Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat ja toinen tervehti toista iloisesti varmana voitostaan:
- Helou! Tulin tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato toi Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.
Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!
***Feel the power of...NIVA***
-Vinskami-
06.09.2005, 20:34
Tässä ois pari vitsiä:
Talon aikamiespoika palasi heinä pellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä kyselemään, että mistä poika oli sen saanut? -kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli joku nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois ja sanoi, että minä saan ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.
Maalaispoika myyjänä:
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin
vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö
tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30
kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli
myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin
tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja
myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha
kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte
vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa."
"Ei jumalauta,
mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan...
________________________________________________
No danger, no fun!
http://www.pajateam.tk
Tilannekomiikkaa tosielämästä:
Alanmies kehui kaverilleen tehneensä pippuripihvejä konjakkikermakastikkeessa.
Kaveri kiinnostui ruokaohjeesta ja kysyi: Paljonkos sitä konjakkia laitetaan?
Alanmies: Jaa ruokaan? Siihen sitä menee vähän, todella vähän.
www.alanmiehet.com #1
Mies ja nainen ajavat autolla etelään päin riidellen ja haukkuen ilkeästi
toisiaan.
Yht`äkkiä nainen kumartuu ja silpaisee miehen peniksen irti ja heittää sen
ikkunasta ulos.
Perässä tulee pakettiauto, jossa mies ja hänen 10-vuotias tytär
keskustelevat niitä näitä. Samassa penis paiskautuu tuulilasiin josta se
sitten kimpoaa tien sivulla kulkevaan ojaan.
Yllättyneenä tapahtuneesta tytär kysyy isältään, "Isä, mikä ihme se oli ?!?"
Koska tytär oli vasta 10-vuotias, ei isä halunnut altistaa häntä vielä
seksiin liittyviin asioihin ja vastasi, "Se oli ötökkä, kultaseni."
Muutaman minuutin kuluttua hämmentyneen ja epäuskoisen näköinen tytär sanoo,
"Kyllä täytyy sanoa, että oli sillä ötökällä iso kyrpä."
jep ja hep
Vaimo sano miehelleen että toi aita kaipaa vähä korjausta, viittitkö vilkasta
nii mies vastaa että "vittu mä mikään timpuri olen"
seuraavana päivänä vaimo sano että "pesukone on rikki, viittitkö vilkasta" nii mies vastaa että "vittu mä mikää sähkömies olen"
kolmantena päivänä aita oli korjattu ja pesukone pyöri, nii mies kysyy vaimolta että kukas nää korjas?
"naapurin timo"
jaa, no mitäs se halus vastineeks?
"kysy että annanko pullaa vai pillua"
no sähä sitte leivoit pullaa?
siihen nainen vastas
vittu mä mikää leipuri olen
- Mitä elefantti sanoi, kun se näki ensimmäistä kertaa elämässään alastoman
miehen?
- Miten ihmeessä sinä saat tarpeeksi ilmaa tuon läpi?
Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No
hän alkoi syöttää sitä perseestä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä. Banaani tiuskaisi dildolle:
-Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta syödään!
Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt
pohjaan asti!
Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.
Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!
Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.
Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi " Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"
:):):):):)
*press play on the tape*