Wille
14.07.2003, 11:27
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma,
terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat.
Mies ei tiedä, mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu.
Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen
kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on
vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä
ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona.
Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa
"meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa
viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä
justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla
varma,että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja
muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen
Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun
asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin
ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada
laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu
pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun
palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen.
Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa
näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen,
että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi!
Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän
jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden
toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden
luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves
Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin
joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et
enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin
tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko
joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa
kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!
--
wille
terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat.
Mies ei tiedä, mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu.
Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen
kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on
vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä
ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona.
Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa
"meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa
viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä
justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla
varma,että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja
muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen
Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun
asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin
ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada
laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu
pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun
palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen.
Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa
näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen,
että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi!
Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän
jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden
toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden
luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves
Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin
joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et
enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin
tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko
joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa
kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!
--
wille