Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[offi-mies]

Mitä saa ku ampuu pyöräilevä mustalaise?
Pyöräs takas

[tjl]

ei kyllä vitsi. mutta sattunut tosielämässä mulle ja velipojalle.
tästä jostuu taannoinen poll telkkariluvastakin.

on kolme veljestä. juha, minä(timo), ja matti. no olin käymässä isoveljellä(juha) joka asuu 50m päässä. isoveli lähti käymään postissa, ja mä jäin sinne. ovikello soi, ja lupatarkastaja oli movella. sanoin ettet voi tulla, kun veljen kämppä ja se ei oo kotona.samalla huomasin että veli saapuu ja sen huomasi tarkastajakin. se kysyi että onko toi sun veli, sanoin että ei ole.on joku alakerran
naapuri, yritin samalla vinkata isoveljelle että mee pois. ei se tyhmä tajunnu et ei tuu, vaan tuli ja kysy äijältä et mitä asiaa.sitten ukko tivas et kuka mä oon. en voinnu sanoa et timo, koska se olis tajunnu et asun kans samas talossa ja tivais lupaa. no sanoin et oon matti. ukko kysy sitten et onko sun asunto. veli sano et on. vastas sitten myöskin ettei oo töllöä ja paiskas oven kiinni.


tunnin kuluttua menin ulos ja aattelin että vaara ohi. mutta äijä tulikin vastaan ja alkoi vittuilemaan että kusetin sitä. no menin takasin isoveljen kämpille sitte. taas kului aikaa ja päätettiin jotai syystä siirtyä mun kämpälle.

kun päästiin sinne niin huomasin että unohdin kännykän veljen kämpille. lähdin sitä sitten hakemaan ja veli jäi nyt mun kämpille. kun olin veljen ulko-ovella niin huomasin että nyt se ukko on mun ovella.isoveli sitten avas oven, äijä oli ihan ihmeissään ja kysy et enkö mä sun luonna jo käyny. veli tokas sitte et kävit, mut nyt mä oon mun veljen kämpillä, ja se ei oo kotona ja et tuu sisään. no huomasin että äijä lähti joten menin takasin omalle kämpälle(olin edelleen esittäytynyt matiks).kun juuri olin päääsemässä raput ylös, äijä hyppäs esiin kaiteen takaa(oli menny kyykkyyn piiloon oottamaan mua). sano sitten et kävin sua morjenstaas. tokasin sille vaan et onko sulla huono muisti.

et mä oon matti ja asun parin kilsan päässä. tuollä kämpässä on juha ja se asuu tossa vieressä,tossa kämpässä asuu timo mut se ei oo kotona ja et voi tulla siks sisään


ja kaikki on oikeasti tapahtunut.


"alko pistää pulloon, ja minä kaadan kalloon"

[Offipiru]

Loistava yle-kerjäläisen vedätys <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

<center>____________________
Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
__________________________________________________ _______
Eräpolku racing team
___________________________
-"maksastapuhuja"-</center>

[Flugfiske]

Tuli sähköpostissa just:

Täsmälleen samaan aikaan eri puolilla maapalloa on kaksi 35-vuotiasta
miestä:
toinen kävelee korkealle kahden pilvenpiirtäjän väliin pingotetulla nuoralla.
Toinen saa suuseksiä 85-vuotiaalta naiselta.

Molemmat miehet ajattelevat täsmälleen samaa asiaa. Mitä he ajattelevat?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.







































Älä katso alas!!!


Älä katso alas!!!!!


Älä katso alas!!!!!!!










<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Viljo]

Miksi somalimiehet itkevät ennen seksiä?

- Kyynelkaasun takia.

Nja

[RISKI]

Tos ois muutama rahti vitsi

http://www.rahtarit.fi/vitsit.htm

[Saimon]

Lappalaisten tarustoa



Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen
tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran
postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen
hän
päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota
täsmäpoika
Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä
Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma
kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti
alkoi
kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten
kiinnosti
Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti
pumpata
moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen"
kelkansatulaan
ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No
tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat
Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
-Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan
ilokhsi. -Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään
tietämättömänä.
-Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.


Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi
oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!


Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana
hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
Etelänmies
sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt
aina niin vouhottavat.
-Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja
pudottaen housunsa.
-Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta
paljon
pienempi!



Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte, jos
rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?"
- Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
- Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
suojelisi häntä muilta.
- Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.


Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
suihkussa, ja sanoi:
- Nyt et näe mua kahthen viikhon.
- Minne menet?
- En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!



Nuori mies kasvoi Lapin erämaissa kahdestaan isänsä kanssa, joka
neuvoi
häntä pysymään erossa naisista. - Heillä on hampaat siellä alapäässä,
hän
varoitti poikaansa.
Aikanaan isä kuoli ja poika muutti asumaan ihmisten ilmoille. Kaikki
muut
miehet näyttivät olevan naimisissa ja nauttivat elämästään. Niinpä
hänkin
rohkaisi mielensä ja avioitui. Visusti hän varoi kuitenkin koskettamasta
vaimoaan alapäähän muistaen rakkaan isänsä neuvot. Lopulta vaimo
tuskastui
ja kysyi, miksi mies ei halua normaalia kanssakäymistä.
- Älä yritäkään, minä tiedän kaiken naisista. Teillä on hampaat siellä
alapäässä, vastasi mies. Vaimo nauroi ja pyysi miestään tekemään
tutkimuksen. Varovasti mies lähestyi ja hämmästeli näkemäänsä:
- Olet oikeassa. Ei siellä ole hampaita ja ikenetkin ovat tosi kehnossa
kunnossa!


Poromies naiselle kapakassa:
- Mikäs sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs te lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite
- Lespohan se mieki...




Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio
lähetti
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku
hauska
muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma
sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä
persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa,eikö olisi
mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...

[Saimon]

----- Forwarded
Subject: Fwd: VL: Vitsintynkää...

Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu. Lappalainen heräsi

tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?' Japsi: Se oli karatelyönti, se

on sieltä meiltäpäin....

Tappelu jatkui. Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...

Taas alkoi tappelu. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi

'Mikä se oli?' Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi

ihmeessä te tarvitsette syanidia?'

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.

Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille

syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani

ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa

teille syanidia!'

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä

oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja
vastasi:

'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'



Nainen kysyi mieslääkäriltä, mistä johtuu, että sapettaa, vaikka sappi

on leikattu. Mieslääkäri tuumaa hetken ja vastaa:

'Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa, vaikka ei ole ikinä

vittua ollutkaan'.


Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä?

- Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi

lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

'Kerronpa teille tarinan', sanoi lääkäri: 'Hajamielinen kaveri lähti

metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän

näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla,

laukaisi sen - ja kellisti pedon siihen paikkaan'.

'Mahdotonta!', vaari huudahti: 'Joku varmaan täräytti leijonaa

sivusta'.

'Niinpä niin...', lääkäri sanoi.



Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän

tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.

Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.

Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun

pitäisi tehdä?'.

Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.

Nainen: 'Entä haju?'

Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin

todistamaan. 'Saitteko syytetyltä pontikkaa?' -En.'

'Entä hänen vaimoltaan?' -'En.'

'Entä hänen tyttäreltään?' - 'Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin

pontikkaa?'



Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla. Aasi sanoi: 'Terve mä oon

hevonen', ja Lada siihen, että: 'Ja mä oon auto'. Syntyi hetken

hiljaisuus... kunnes molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat

matkaansa.



Juopporenttu koputti Stockkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaa,

rouva avaa ikkunan 'oiskos sulla heittää muutama euro', kysyy renttu.

Rouva vastasi 'joka toiselle rahaa almuina antaa, hän myöskin toisesta

vastuun kantaa, Shakespeare: Othello'.

Renttu hölmistyy ja poistuu paikalta, mutta parin minuutin kuluttua

palaa uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.

Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena:'mitä nyt taas'?

'Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit'.

[Profi]

Tamperelainen naapurilleen:
-Muistithan vetää vessan, että Nokialla riittää juomavettä.

HAHAHA

Ja sitten:

Kustavilainen mies tilasi olutta saksasta. Milloin olut oli kustavissa?

"Nyt on Keijolla kova käsi"

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

Pikku Liisa sanoi Kallelle :Laita kikkeli minun jalkojen väliin.Enkä laita,sanoi Kalle.Mikset,kysyi liisa.Kalle:Näin illalla kun isi laittoi kikkelin äitin jalkojen väliin niin se nyhti kauan ennen kuin sai kikkelin irti.

Note! This message was posted anonymously!

[juhazzz]

Pari Land Cruiser aiheista vitsiä:






Kiskaise niin, että kusi lentää

[tuikku]

Miehen elämä

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet
järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50
vuotta."
Siihen aasi vastasi:"50 vuotta sellaista elämää on aivan liian
pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:"Sinä olet koira. Sinä
vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollinen ystävä. Sinä
syöt sen minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."
Koira vastasi:"Herra,25 vuotta on liian pitkä. Ole hyvä,älä anna
minulle enempää kuin 10 vuotta."
Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:"Sinä olet apina. Sinä heilahdat
puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä
lailla sinä elät 20 vuotta."
Apina sanoi:"Herra 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä
ja älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta.
Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:"Sinä olet mies, maan
ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut
olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."
Siihen mies vastasi:"Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian
vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, ne 15
vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta,
sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja
kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää
15 vuotta kuin koira. Hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
Sitten korkeassa iässä hän elää kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti
ja huvittaa lastenlapsiansa.



***************************************



***************************************

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[JiiPee]

Tuolta louhinta-topikista tuli mieleen tällainen vanha juttu:

Renki oli kuumana päivänä heinänteossa pellolla. Siinä heinää niittäessään sattui astumaan maa-ampiaisten pesän päälle ja keuhea parvi kiukkuisia ampiaisia lensi rengin kimppuun. Ampiaiset tikkaavat karkuun juoksevaa renkiä sinne tänne. Lopulta ampiaiset luovuttavat. Pistoja on joka puolella ja mikä ikävintä, yksi sattui osumaan ns. arkaan paikkaan.

Illalla pakotus ja jomotus siellä alaosastossa on jo sietämätön, joten renki kysyy isännältä, josko tämä tietäisi mitään apua kipuun. "Hae kellarista kylmää piimää ja liota siinä, se lievittää", neuvoo isäntä.

Renki tekee isännän ohjeen mukaan ja totta vie, kipu lievenee heti. Rengin siinä vehjettään parannellessaan sattuu piika menemään ohi ja säpshtää hieman näkyä. Kikattaa ohi kävellessään ja toteaa: "Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutta noinko se ladataan?".


Offipalsta.com - sinne ne webwheelerit menneet on

[Rohmo]

Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

[Rohmo]

Nolla näki kahdeksikon ja sanoi: "Wau, näytätpä Sinä hyvältä!" Kasi vastasi: "Joo, mulla on uusi vyö."<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa menivät naimisiin ja saivat lahjaksi arvan isältään. He voittivat linnan. He eivät tieneet minkä antaa sille nimeksi ja sitten käveli jokin pummi ja huusi: " voi kamelin pylly!".
Joten Kalle ja Liisa antoivat linnan nimeksi Kamelinpylly.
Eräänä päivänä Liisa synnytti lapsen ja taas he miettivät mikä tulisi nimeksi. pummi tuli taas ohi ja huusi: "Voi reikä!". Vauvan nimeksi tuli siis reikä. Eräänä päivänä vauva oli kadonnut ja Kalle ja Liisa soittivat poliisille ja huuti: " Apua!Apua! olemme täällä Kamelin pyllyssä, mutta emme löydä reikää!

Note! This message was posted anonymously!

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

[PikkuMyy]

Kaksi punkkaria katsoi sillalta joen rantaan. Rannassa he näkivät jonon
miehiä, joilla oli valkoiset kaavut päällään. Punkkarit halusivat tietää,
mitä rannalla tehtiin, koska eräs mies kuiskasi valkokaapuisten korvaan
jotain. Toinen punkkareista päätti lähteä katsomaan ja puki valkoisen
kaavun päälleen ja meni jonon perään. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi
otti punkkaria niskasta kiinni, painoi punkkarin pään veden alle, nosti
pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti punkkarin päätä
kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi:
- Näitkö Jeesuksen?
- En, sanoi punkkari.
Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin pään veden alle, piti niin
kauan, että punkkari meinasi tukehtua, nosti ylös ja ennen kuin ehti
sanoa yhtään mitään, punkkari kysyi:
- Olet sä ihan varma, että se hukku just tänne?

jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen...

oli pa kerran kortsu
ja sel oli onn

Note! This message was posted anonymously!

[tuikku]

TÄMÄKIN AIKA KOITTAA VIELÄ...

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä. Yhtenä
iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen
ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.

94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän
lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy.
"Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huutaa.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee
sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo:
"Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä." Varmuuden
vuoksi hän koputtaa puuta.
Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt
katsomassa, kuka on ovella."

***************************************



***************************************

[Flugfiske]

Vetääkö kalsarikännit vai pistääkö juhlat pystyyn "kavereitten" kanssa. Tämä linkki helpottanee päätöstä: http://unix.rulez.org/%7Ecalver/pict...y_after_party/

<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>

[Flugfiske]

Mummot:


&gt;&gt;&gt; Turistibussin kuljettaja kyyditsi
&gt;&gt;&gt; bussilastillista vanhoja mummoja.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa
&gt;&gt;&gt; olkapäähän ja tarjosi
&gt;&gt;&gt; kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka
&gt;&gt;&gt; kuljettaja otti hymyillen vastaan
&gt;&gt;&gt; ja söi.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti
&gt;&gt;&gt; kuskia olkapäähän ja jälleen
&gt;&gt;&gt; tarjosi rusinoita kuljettajalle.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo
&gt;&gt;&gt; ei syö itse rusinoita tai
&gt;&gt;&gt; tarjoa niitä muille.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
&gt;&gt;&gt; rusinoita huonojen hampaiden
&gt;&gt;&gt; takia.
&gt;&gt;&gt; Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten
&gt;&gt;&gt; ostavat rusinoita, jos eivät
&gt;&gt;&gt; voi niitä syödä.
&gt;&gt;&gt;
&gt;&gt;&gt; Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään
&gt;&gt;&gt; siitä suklaasta, jolla ne
&gt;&gt;&gt; rusinat on kuorrutettu."




<center>__________________________________________ ____________________________</center>
<center>Olen KALAVIEHE!!!</center>