Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Aaltonen]

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue..._rakast/sivu/1

[smgt]

Neekeri saapui suomeemme salaa,
sanoi en keniaan ikuna palaa.
Täältä saan safkat, täältä saan rahaa,
en näe siinä yhtikäs pahaa.

Diskossa naiset tahtoo mua omia,
neekerin kalu niistä on komia.
Blondi vai tumma en päättää mä saata,
taidampa kaikkien kanssa mä maata.

Vaan kumman tuloksen testini näytti,
mua kun hoitsut testissä käytti.
Sanoivat ettei saa kumitta nussia,
mut allah ei salli kalulle pussia.

Nauraen katson sosiaali muijaan,
neuvoo hän mulle kuinka mä huijaan.
uudet saabi, mersut ei ladat,
täynnä on murkina padat.

Kas suomessa on laki on erikoista,
elättää muakin kuin suoleni loista.
Kajaanin skinit saa tuomiot heti,
mulle kannetaan eteeni peti.

lorvin assalla ryöstöjä tehten,
tuomitsen mielessäni iltalehden.
Joka väittää törkeästi että oon varas,
ah, kotina suomi mulle on paras

[Turbo Isuzu]

Onk toi joku piisi?

[smgt]

iltasatu lapsille ettei todellisuus unohdu

[rane58]

Onko trollin vedätys....?

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue...eU5rZ.facebook

-Asiaan.....

Miehet olivat kumonneet jo monta tuopillista olutta, kun yksi alkoi filosofoida.
– Oletteko muuten kiinnittäneet huomiota, että oluen täytyy sisältää jonkinlaista naishormonia?
– Mitä sinä oikein höpiset? muut ihmettelivät.
– Kyllä ainakin minulle tulee paljon naisellisia piirteitä, kun juon vaikkapa mäyräkoirallisen kaljaa.
– Millaisia piirteitä?
– En pysty ajamaan autoa kunnolla, en pysty pitämään suutani kiinni ja tiedän ehdottomasti kaikesta kaiken.

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

Naiset ratissa

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

[Bj Andy]

Se pienenpieni pieni ero...

[bluevan]

Sulla ei siis puuhastelu lopu.

[Mikko_L]

Ei lopu ei... Mut se mikä täs on ihan mukavaa niin rouva oikeen patistaa tuohon autotallin kunnostus projektiin ja sanoi et ku pääset hodarin kuunostuksen alottaa niin tallista ei oo tulemista pois ennen ku auto kunnossa....

[Villeri]

lisää tähän nainen ratissa osastoon.. siskon taidonnäyte laina-autolla. taisi pajero olla liian tehokas auto kun sisko tottunu vaan 200D mersuun

[Dectane]

Nuo yhteen tiivistettynä... Nainen ja kaikki millä pystyvät liikkumaan = maailman kaikkeuden paras vitsi mutta sen kait kaikki jo tiesikin?

[Dectane]

Alkuperäinen kirjoittaja Dectane

Nuo yhteen tiivistettynä... Nainen ja kaikki millä pystyvät liikkumaan = maailman kaikkeuden paras vitsi mutta sen kait kaikki jo tiesikin?

Just tuli puhelua ettei pääse autolla liikenteeseen ku oon ajanu eilen eturenkaat lätäkköön ja nyt ne on jäätyny

[koovee]

Alkuperäinen kirjoittaja Mikko_L

Tähän vois lisätä yhden tositarinan parin viikon takaa....

Vaimo soittaa miehelleen.

- Täs äitin autossa ton lampun alla ku on sellanen muovin pala.
-??? Puskuri?

-Eiku siin sen ja lampun välissä...

- Jaa sellanen koriste pala... mitä siitä?

- Voiskohan sen liimata ku se on nyt poikki.

- Miksiköhän?

- No peruutin tallilla trukkipiikkejä päin.

- Aha.. kuis nyt sillain?

- No ku se king kappi oli siin eilen niin oli vähän ahdasta kääntää mut nyt ku se ei ollu siin niin peruutin vaan en ajatellut et siel vois olla jotain muutakin...

- Vai ni. Ei sit kuitenkaan kannatanut katsoa peileistä...???

- No ei siin oikeen ehtiny.

- Selvähän se. No onneks ei menny muuta ku on anopin autokin. Haen sellasen uuden koriste osan ja vien maalarille....

- joo ei se varmaan kallis oo ku on niin pieni pala... mut mites sen saa tohon sit kiinni...???

- Silleen ku vanhankin.

- No mut ku se pelti siin takan on ihan solmussa... mut kyl sää sen korjata osaat...

- Vaini no olikohan siin viel jotain muuta ylläriä sit...

- Ei ei.......... Paitsi takavalo meni kans ja tulihan siihen puskuriinkin jotain pientä mut ei niit huomaa jos ei tarkkaan katso...

- Niin juu takavalo sisällä... ei sitä huomaa...

- No sen kyl mut sitä puskuria ei.

- Selvähän se. Nähdään illalla kotona rakas.


Sit tää toinen aikasempi...



Vaimo totee
- et eiks se mee nyt sit vaan lunariin?

- Juu jos olis ollu kasko

- onhan siinä se vakuutus

- Niin liikenne se korvaa ainoastaan toisen omaisuudelle koituneet vahingot.

- Eihän tässä tullut kelleen muulle mitään vahinkoa.

- Juu ei

- No mitä sit tollasta vakuutusta pitää. olis vaan se kasko mitä mä muiden autoista...

- Niin rakas kyllä.

- Ja sitä paitsi toi auton kaataminen oli sun vikas.

- Tietysti rakas totta kai. Anteeksi siitä.

- Niin mähän sanoin et olisit vienny ne roskat illalla etkä olis jättänyt aamuun...

- Juu juu anteeksi...

Että tälläistä meillä Onneksi on tälläistä ainoastaan autoasioissa.

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

[Mikko_L]

Alkuperäinen kirjoittaja koovee

vieläkö meinasit tuon korin oikasta??

Ei tota kyl enää on niin korkkiruuvi. uus kori haettu jo alkuvuodest mut tosiaa ei oo tota kototallia ehtiny laittaa viel kondikseen. ku nyt tässä tapauksessa ei mennä pelkällä korin vaihdolla vaik se riittäiskin... Huomen saa aamusta talli projekti lisä vauhtia niin jos kesäkuun alussa pääsis tosissaan sit tän kimppuun...

http://forums.offipalsta.com/showthr...t=77766&page=4

Tuol lisä tietoo tapahtumasta jos kiinnostaa...

Niin ja ettei menisi OTksi niin vitsi jolla pääsin hesarin sivuillekkin pikkupoikana...

Jotenkin näin se meni:
Pikku kalle oli vaarin kanssa puutarhassa, vaari näytti omenaa kallelle ja sanoi et tuos on mato saat viiskymppii jos saat laitettua madon takaisin reikäänsä. Kalle koitti ja harmikseen totesi että sehän on mahdotonta...
Illalla kallelle tuli mieleen et kokeillaas äitin hiuslakkaa... Kalle venytti madon suoraksi ja pinkeeksi ja ruiskutti hiuslakalla sen kovaksi ja avot madon laitto reikään sujui helposti.
No vaari antoi viiskymppii mutta seuraavana päivänä vaari antoi toisen viiskymppisen.
Kalle sanoi et ei tarvii enää annoit jo eilen johon vaari totesi et tää onkin mumilta

tällä vuosikymmenellä ei tunnettu viellä sinisiä pillereitä ja olinkohan itsekkään edes kymmentä vanha kun tuon kerroin hesarin toimittajalle kun luokkamme oli voittanut vitsi kilpailun

[Stare]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:

-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

[pastirolli]

Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.

[Lehis]

Blondi iski mustan miehen sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat."

Mies hakkasi naisen ja vei stereot !

[rane58]

Savolainen poikamies oli lavatansseissa ja pääsipä juttuun tytön kanssa. Ilta tanssittiin ja kun viimeinen kappale oli menossa, poika kysyi: - Piäsiskös sitä suatille? - Suatathan sie piästäkin, tyttö vastasi kainosti. Poika puristi tyttöä pakaroista ja mietti mitäs sitten sanois. Sitten tuli mieleen, että mites tyttö on tansseihin tullut. - Onkos siulla pyöree? Siihen tyttö vielä kainommin: - Eikkä oo ku soikkee.

[rane58]

Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.

[rane58]

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8)Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[Heguli]

Alkuperäinen kirjoittaja rane58

Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.

Ei millään pahalla mutta nämä värilliset tekstit hyppii silmille

[Jappi]

Alkuperäinen kirjoittaja Heguli

Ei millään pahalla mutta nämä värilliset tekstit hyppii silmille

Varsinkin kun käyttää vaaleaa taustaa.

[BJ-40/76]

Alkuperäinen kirjoittaja rane58

Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.

Ja hidastaa muuten gprs:llä selaamista tosi pahasti!

[rane58]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

[rane58]

ENGLANNIN PIKAKURSSI

INKLIS ------------------------- FINIS

1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish ----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------ Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa

6. Stoned date ----------------- Humalainen taateli
7. I have been there ----------- Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please -------- Osaatko paskantaa, ole hyvä

11. Give me a break ------------ Anna minulle jarru
12. To be or not to be? -------- Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale ------------------ Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------ Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla

16. I fell in love ------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case --------------- Vain salkussa
18. Recycling ------------------ Paluupyöräily
19. Hard disc operation -------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell --------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record ------------------ Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------- Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you--------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

26. Can't stand no longer ------ Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------- Lopeta ihmiset
28. No panic ------------------- No panitko?
29. Carpet factory ------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller --------------- Soita sellerille

31. Good products -------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer -------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink ------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ---------------- Hyvästi pähkinä

36. Nobody here ---------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. How many plums ------------- Koira meni uimaan
38. What's the bell ------------ Mitä kello on
39. Body building -------------- Ruumishuone

40. By the way ----------------- Osta tie
41. Passports, please ---------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
42. My baby left me ------------ Vauvani vasemmalla minusta