Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *

[Scout]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."

*Out Of The Frying Pan And Into The Fire*
* www.laplandtrophy.com *
* www.psory.fi *

[Saimon]

Neuvot miesten keskustelupalstalla kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "v*tuttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain v*tun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmeellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.. Hyi olkoon...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku v*tun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6 kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka v*tun kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (ihQ löyty kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko v*tun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat eri värisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne v*tun tuoksukynttilät.

[Morjenz]

Olipa kerran 30v yksinhuoltaja, joka päätti rakennuttaa asuntoonsa väliseinän tilaa jakamaan. Niinpä hän soitti rakennusliikkeeseen ja viikon päästä rakennusmies ilmaantui asuntoon ja alkoi tehdä väliseinää. Kahden päivän päästä väliseinä oli valmis ja tuli maksun aika. Väliseinä maksoi 500mk. Yksinhuoltaja selitti, että rahatilanne on nyt vähän heikko, että jospa saisi maksuaikaa... ja niin rakennusmies lupasi yksinhuoltajalle viikon maksuaikaa. Kului viikko ja rakennusmies soitteli yksinhuoltajalle ja taas tämä valitti, että ei ole rahaa, että jospa sitä saisi vielä maksuaikaa... Rakennusmies sanoi, että se on vielä viikko ja sitten tulen hakemaan 500mk tai lähtee väliseinä... Kului toinen viikko ja rakennusmies soitti taas. Yksinhuoltaja sanoi, että taas on rahat finaalissa ja kysyi kävisikö maksu luonnossa? Rakennusmies mietiskeli ja totesi, että jotenkinhan se maksukin pitää saada ja päätti suostua yksinhuoltajan pyyntöön. Rakennusmies pääsi pelipaikalle ja yksinhuoltaja alkoi riisumaan housujaan. Yksinhuoltaja sanoi: Saat tehdä ihan mitä vaan! Rakennusmies tunki peukalonsa yksinhuoltajan ykkösreikään ja etusormensa yksinhuoltajan kakkosreikään ja tokaisi: SE ON 500 MARKKAA TAI LÄHTEE VÄLISEINÄ!

[Nisu]

Alkuperäinen kirjoittaja offi-mies

Mitä saa ku ampuu pyöräilevä mustalaise?
Pyöräs takas

Tietty hyvan mielen.


Mita tunnet kun naet mannen kiikarin lapi ?


Rekyylin.

[Nisu]

Lappalais eukko meni laakariin ja valitti etta vessatteella tulloo pillu kippeeks.

Laakari tiedusteli eukolta etta on vaiva jatkunut pitkaan. Eukko ketoi kipujen alkavan ulos mennessa.

Laakari komensi eukon sangylle lepaamaan, otti fiskarssit kateen ja nykaisi saappaan jalasta. Jonka jalkeen laakari aloitti toimenpiteen leikkaamalla saappaan varret lyhyemmiksi.

[-Stedt-]

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä
aikaa,
joten tunnelma on hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?'
kysyy naisääni.

Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'

'Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin
onne smaragditkin.'

'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.

'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'

Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'

Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman
värinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä
myynnissä.
Saanhan mä
käydä ostamassa sen?

JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa
sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta
voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa.
Jooko?'

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule
kaljalle.

'Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea.

Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.

Ethän sä suutu?'

Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'

'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä
Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään
meen
sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä
suutu!?
Ethän kulta kun
kuitenkin sua mä vaan rakastan.'

'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma
kumia.'

'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan
turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne
muuttaa
jooko?'

'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'

'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'

'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

'Aika näppärän pieni tää uus Nokia. Kenen tää on?

[Cental73]

ja otteita heppasivuilta:

"Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.

Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymäänlääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskureita.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelleei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äititarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka"


Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
No tietenkin SIERAIMET ?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Miksi hepissä on nuppi ?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.

Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !

Isä, miltä pimppi näyttää ?
-No ennen rakastelua se on kuin ruusun nuppu, terälehdet avoinna. Rakastelun jälkeen se on..... oletko nähnyt, kun boxseri syö majoneesia ??

NIKSIPIRKKA:
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.

NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Kumihansikkaat taloudessa

On eduksi hankkia itselleen liian väljät kumihansikkaat taloustöihin. Niiden alla käytetään silloin tavallisia sormikkaita. Se on terveellistä ja miellyttävää iholle, säästää hansikkaiden ikää ja käteenvetäminen sujuu näppärästi.

MIKSI OLEMME NIIN HEMMETIN VÄSYNEITÄ?

Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ. Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440000, joiden pitää tehdä työ. Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ. Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ. Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ. Sinä ja minä!

Ja sinä p.erkele se vain istut siellä sähköpostejasi lukemassa!
-------------------

------------------
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
>> (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
>> (Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
>> (Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
>>(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
>>(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
>> (Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
>> (Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
>>(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
>>(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
>>(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
>>(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
>> (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
>>(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
>> (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
>>(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
>>(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
>>(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
>> (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
>>(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
>>(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
>>(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
>>(Ilta-Sanomat 24.9 .)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
>>(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
>>(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
>>(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
>> (Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
>>(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
>>(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
>> (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
>> (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
-------------------

[toyota4x4]

just selvis suzuki on unkarilainen kansan-auto hohohohohohoo

[Bänkster]

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: "Helou! Tulis tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänää tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla." Tähän toinen vastasi " Painu sinä rättipää vit'uun!"

[Repro]

Keksin tänään kun mietiskelin syntyjä syviä.

Sutenööri jäi eläkkeelle eikä enää välittänyt vittuakaan!!

[lystis]

Kaikkihan tietää Visa Electron-kortin, jota myös teinivisaksi tai köyhien kortiksi täälläpäin kutsutaan. Tässä netistä silmiin osunut pätkä jonkun päiväkirjasta.

Baarimikon päiväkirjasta

Lainaus:
Ti 18.3.
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa (vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen).

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla koko ajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA
asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin... Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, kun blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No v***u tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei v***u! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta,
kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tällaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.

P.S. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

P.P.S. Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

[Offipiru]

Ei nyt ihan vitsi, mutta dokumentti tänäaamuselta limun ostoreissulta.

Marssin kuumeisen näkösenä tiskille maksamaa muumilimpparia.
Myyjä: meinaakko tolla laittaa viikonlopun risaseks?
Minä: eiku ihan lääkkeeks vaan.
Siinä sekunnissa oli nesteen pitsalaarin sisäseinissä niin hirveet kuolapärskeet ku myyjätäti räkätti kippurassa ja räkätyksen seasta kuulu "tulee kuset housuun" ääniä.
Toinen myyjätäti tuli sitte mut rahastamaa kun edelliselle tuli vessareissu.

Se parhaiten nauraa kuka käyttää tenaa

[PikkuMyy]

Näin tänään maailman ensimmäisen ladattavan mustalaisen Kuopion Citymarketissa.
Johto roikkui hameen alta.

[Rohmo]

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- 'Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!'.

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi
ja sanoo:
- 'Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!'.

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa
tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- 'Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.

[Rohmo]

>

Mistä minä tulin ?

>
>
>
> Kuka nyt kukista ja mehiläisistä enää puhuu... sehän on niin yesterday!
>
>
>
> Pieni poika kysyy isältään: 'Isi, miten minä tulin maailmaan?'
>
> Isä vastaa: 'Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja
> minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.
> Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
> Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan
> tavaraa kovalevyltäni.
>
> 'Mitä sitten tapahtui?'
>
> 'Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä
> palomuurin päälle.
> Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa 'poista' -nappulaa,
> joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi
> pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia!'
>
>

[Bänkster]

"Caterpillar" totesi Seppo Räty haastattelijan kommenttiin "Nyt, Seppo, sanopa painava sana tähän väliin!"

[junnu78]

mustalaisen triathlon:
mennä kävellen uimahalille ja tulla pyörällä takaisin

[Bänkster]

Jossain leffassa kuvattiin miestä sanoilla
"a life-support system for a dick".

[tjl]

Aihe: Kauppa se on mikä kannattaa!!!



Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä
aikaa, kun isä puskee töitä. Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja
päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja
mies oikein puuhaavat.

Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa
tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin .
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen
Seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta: Otappas
jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy
viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).
Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin
Ja sulkee oven.

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta!!!

[tjl]

Tarina Irlantilaisesta makkarasta



Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta
heillä ei
ollut paljon rahaa. He saivat kerättyä rahaa yhteen vain
yhden euron
verran.

Murphy sanoi: "Odotappas, minulla on idea."

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi
ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: "Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään
rahaa
jäljellä!"

Murphy vastasi: "Älä hermostu - seuraa vain minua."

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia
Guinness-olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: "Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.
Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei
ole yhtään
rahaa!"
Murphy vastasi hymyillen: "Älä hermostu, minulla on tosi hyva
suunnitelma,
Kippis!"

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: "OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja
otat sen suuhusi."



Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta
ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen
enemmän ja
enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.


Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: "Murphy -
en usko
että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen
helkkarin paljon
hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!"

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: "Miltä luulet minusta
tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen."

[tjl]

Salaattia ja seksiä


Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon, mutta vanhetessaan
heitä alkoi surettaa se, että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi ja
toinen jää yksin.
He sopivat keskenään, että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa
olevaan yhteyttä.Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.
No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
- No minä täällä terve. - Terve terve. Millaista siellä rajan toisella
puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi. Aamulla, kun
heräämme,niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä. Puolilta päivin
saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä. Illalla, kun olemme
aaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja seksiä.
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti: - Eiköhän se tullut jo
selväksi? Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
- No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen maataloon!

[tjl]

Subject: Liioittelua!? =)


Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan
mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa"
paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain
suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja
jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta
tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: -
Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja
molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen
minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä
mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen
iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista
kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori
puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä
ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen
sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa
ollut vaan Pöytäviinaa.

[tjl]

Subject: Logiikka



Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

Suhteellisuudentajua

Kaks tenunenää,Arska ja Reiska istuskelivat sillan alla tarinoiden
Arska kysyi Reiskalta:-Ymmärhätshä Reiska thost suhtheellisuden thajust mithää?
-No e, vastas Reiska.-No kato, aloitti Arska:-Jos shä työnnät nenäs mun persheesee,ni sillonha meil
molemmil on nenä persheessä,mut suhteelliseshthi vaan mul on paremi olla
-No nyt mä ymmärhän,tokas Reiska ja jatkoi:-Kyl shä olet Arska viisas miesh,otehtaas shille.