|
Chit-Chat Tämä foorumi on tarkoitettu epämääräiseen jauhamiseen, eikä asian ole pakko liittyä suoraan offroadiin. |
|
|
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta | Näkymä |
#126
|
|||
|
|||
Vanhasta jallusta luettu. Äijä käpsytteli baariin ja tilas tiskiltä juomaa janoon ja siinä tiskillä oli pikkunen lemmikkiapina joka havitteli drinksun sisältämää oliivia. Äijä kysäs baarimikolta jos hän saa antaa oliivin apinalle? Baarimikko suostui, ja ihme kumma apina työnsi oliivin eka persiisiinsä ja sit vasta tunki suukkuunsa.. Äijähän meni sekasin moisesta ja kysyi baarimikolta miksi hän noin meni tekemään? Siihen hän kylmästi vastasi, nokun toi apina otti ja hotkas viimeviikolla biljardipallon.. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> -Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella- -EUvostoliitto. Toverismin toinen mahdollisuus!- -Metallimusiikki on pelastanut monet Jeesukselta- |
#127
|
||||
|
||||
JUMALAN LUOMISTYÖ
Jumala loi Aatamin,pari päivää Aatami oli yksin paratiisissa ja kylästy yksin olemiseen ja meni Jumalan juttusille. Aatami sanoi että tänne tarttee kaverin.Jumala kysyi että minkälainen sen pitää olla,Aatami antoi paperilapun jossa oli piiretty kuva, ja selitetty mitä siltä vaaditaan. Jumala luki lapun,ja sanoi että kyllähän mä tollasen sulle teen, mutta tarvitsen sun ruumiinosia osia avuksi ja antoi Aatamille listan. -jalka -silmä -pala keuhkoa -kolme sormea -kuusi varvasta -kantapää -käsi Aatami luki listan,aika paljon menettäsin ruumiinosia,saisinko miettiä pari päivää.OK tuumasi Jumala. Aatami palasi Jumalan luo parin päivän päästä ja tuumasi mitähän yhdellä kylkiluulla sais???? --------------------------------------------------------------------- ON SE KOVAA KOITTI MITÄ KOITTI JOS KOITTI TOISEN OMAA OMA KOVENI !!! |
#128
|
|||
|
|||
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli? - Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi. Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi. - Mikä se oli? - Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi. Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi: - Mikä se oli? - Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti. Note! This message was posted anonymously! |
#129
|
||||
|
||||
Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
-Takavalonne ei toimi. -Täh? Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. -Otetaanpa nyt ihan rauhallisesti.Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Paskaako mä teitin huomautuksista,mutta missä helvetissä on mun asuntovaununi? Paha paikka...sinne! |
#130
|
||||
|
||||
JUMALAN LUOMISTYÖ 2
Jumala pyysi Aatamin ja Eevan luokseen,minulla on jäänyt pari osaa käyttämättä. kumpi haluaa nämä, ja näytti munia pitkällä varrella. Aatami HUUSI minä minä!!!! ja niin Aatami sai komeat munat ja hyppeli innoissaan ja heilutteli niitä Eevalle. Eeva kysyi surullisena mitäs mä sitten saan?? Jumala vastasi,että sulle jäi noi AIVOT. |
#131
|
|||
|
|||
Eräänä aamuna bussiin nousi iso, tummaihoinen mies joka katsoi kuskia tuimasti ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski, hentoinen kun oli, ei uskaltanut tähän vastaan sanoa vaan antoi asian olla. Sama toistui joka aamu viikkojen ajan, kunnes kuljettajalla alkoi kypsymään. Niinpä hän päätti ruveta käymään salilla että saisi hieman lihaksia... Kuukausien päästä, kuultuaan joka aamu lauseen "Hulla Bulla ei maksa", kuljettaja näki Hulla Bullan kävelevän kohti bussia. Bussiin noustuaan Hulla Bulla katsoi kuskia ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski nousi ylös, katsoi miestä silmiin ja kysyi suhteellisen kovalla äänellä: "Ja miksei Hulla Bulla maksa?!" Hulla Bulla tuijotti kuskia hämmentyneenä ja sanoi: "Hulla Bullalla on kausikortti!" <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
-Mutta kyllähän sinä tiedät miten herkkä nauta minä sisimmässäni olen- |
#132
|
||||
|
||||
Ensiapuun tuotiin noin 75-vuotias nainen varsakipujen vuoksi. Sairaanhoitaja kyseli taustatietoja, ja samalla että mistähän oudolta vaikuttava vatsakipu voisi mahdollisesti johtua-onko tullut syötyä jotain erilaista tms. Mummo vastasi:" kipu johtuu siitä että vatsassani on liskoja."
Hoitaja kysyi että siis mitä on vatsassa??? Mummo vastasi edelleen että liskoja. Hoitaja - varmistaakseen onko mummo järjissään vaiko eikö, kysyi että no mitenkähän ne liskot sinne vatsaan olis joutuneet... Mummo vastasi:" No katsohan, kun minä joka aamu keitän teflonkattilassa aamupuuron, ja sekoitan sitä puukauhalla. Ja kun käytän sitä samaa kauhaa seksipuuhissa, niin niistä kauhaan jääneistä hiutaleista on tarttunut liskonsiemeniä ja ne kasvaa nyt hänen vatsassa." Ja valitettavasti tämä tarina on tosi... "....Jos viittisit olla koskematta mun puukkoon ja haulikkoon...pysyt pitempään terveenä..." |
#133
|
||||
|
||||
Vaimo karjuu miehelleen:
"Hyi miten likaista täällä oikeen onkaan! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!" Ja mitä mies kuulee: "Plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa plaa NYT HETI!" Paha paikka...sinne! |
#134
|
||||
|
||||
Laitetaas taas yks:
Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies eitiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan. Mies: Mitä se logiikka on? Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha? Mies: Onminulla. Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää. Mies: Kyllä. Opettaja: Ja siellä tontilla on talo. Mies: Mistä arvasitte? Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa. Mies: Kyllä. Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero. Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanutopiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa. Miehen kaveri kysyi ettämitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha? Kaveri: Ei ole. Mies: Vitun homo. <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
#135
|
||||
|
||||
Miestä syytettiin oikeudessa mopedistin solvaamisesta.
Tuomari kysyi: -Myönnättekö sanonneenne mopedistia puupääksi? -En suinkaan.Käskin häntä vain vetämään kypärän niin hyvin korville, ettei tikka pääse päähän käsiksi. Paha paikka...sinne! |
#136
|
||||
|
||||
Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja
illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies eikeksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä "Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?" Nainen vastasi: "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..." "Suck my dick" -Ron Jeremy Montenegros#10 |
#137
|
||||
|
||||
Viikonloppuna kuulin tällasen:
Mitä eroa on lehmällä ja vaimolla??? Lehmällä on lempeä katse... <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
#138
|
||||
|
||||
autosta puhkes rengas hullujenhuoneen kohdalla
mies alko vaihtaa vararengasta ja aidan toisellapuolella katseli hullujenhuoneen asukki renkaan vaihtoa siinä vaihdon tohinassa mies potkaisi pyöränpultit sadevesikaivoon ja alko harmitella mites nyt matkaa jatketaan kun pultit on kaivos niin hullu tuumas aidan toiseltapuoleta että ota muista renkaista yksi pultti ja aja huoltamolle ostamaan puutuvat pultit mies tuumas että toihan on hyvä idea ja ihmetteli miksi mies oli hullujenhuoneella johon hullu tuumas että hullu saa olla mutta ei tyhmä |
#139
|
||||
|
||||
Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka? - En tiedä. - No onko sinulla tulitikkuja? - Joo, on. - Sitten varmasti tupakoit. - Joo, tupakoin. - Sitten juot varmasti viinaakin. - Joo, juon viinaa. - Ja käyt naisissa? - Jep. - No niin, tuollaista on logiikka. Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun. - Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? - Ei ole. - Hyi! homo! huusi orava. |
#140
|
||||
|
||||
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja
pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata kissan kanssa. Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani. Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau? <center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
#141
|
||||
|
||||
Niiiin totta...
Viinapulloihin tulevat varoitustekstit: VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit rintaliivisi. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään. VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi (koskee useimmiten miehiä). VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa. VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön. VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat KANSSASI. |
#142
|
||||
|
||||
Ikärasismi
Ikärasismi on arkipäiväinen ilmiö ruokakaupassakin : Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni." Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat. Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi. Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!" jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
#143
|
||||
|
||||
ei ole vitsi eikä välttämättä edes huvita... mutta menkööt. Oltiin menossa eräälle ABC asemalle syömään. Tilattiin ruuat ja hoideltiin maksupuolet alta pois, kun myyjä kysyi syöttekö tässä (miksi niin edes kysytään) niin kerrankin minulla leikkasi sillä hetkellä. Tuumasin vain hölmistyneen ilmeen kera jotta saammeko syödä tuolla pöydässä, tässä kun näkyy olevan muitakin asiakkaita meidän takana odottamassa pääsyä kassalle. Voitte uskoa että oli kassaneidillä hetken aikaa punaiset kasvot, mutta osasi sekin sitten lopulta nauraa asialle. Ei mennyt kuin minuutti ennen kuin ymmärsi, katsoi vain että mitä hel...
- Tie? mikä tie? - |
#144
|
||||
|
||||
Kyllä tää on jo vitsi: http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200...70605_ul.shtml
<center>__________________________________________ ____________________________</center> <center>Olen KALAVIEHE!!!</center> |
#145
|
||||
|
||||
Jos joulukuussa on steariiniä puserolla on joko, kaatanu kuusen tai nussinnu Luciaa valot päällä. jäniksen jälkiä tässä vaan ajelen... |
#146
|
|||
|
|||
Perheen äiti ja tytär miettivät perustavansa antikkiliikkeen,mutta yritykselle nimen keksiminen
oli vaikeaa.Äiti ja tytär kysymään isän ehdotuksia, johon isä hetken mietittyään.... VANHA TAVARA JA POSLIINI Note! This message was posted anonymously! |
#147
|
|||
|
|||
Käry kävi.
Saunaillan päätteeksi päätyivät Marja-Liisa ja Hartsa harrastamaan sexiä. Marja-Liisan suihin ottaessaan Hartsa kysymään että: miltä maistuu Marja-liisa vastaa:Miedolta Note! This message was posted anonymously! |
#148
|
||||
|
||||
Lasten suusta
Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v. Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti 5 v. Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v. Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.-Tone 5 v. Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.- Sofia 5v. Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi,koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v. Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. -Jenna 10 v. Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaa vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v. Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v. Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7v. Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v. Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v. Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5 V. Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v. Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v. Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6 v. Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.-Ingrid 8 v. Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.- Frida 7v. Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v. Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v. Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v. Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa,se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9v. Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v. Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.- Therese 6 v. On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v. Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.-Tove 9 V. Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5 v. <center>____________________ Kuasua Kaapo, Puut suurenoo!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> ____________________________ Ilman hauskaakin voi olla viinaa. _____________________________ Eräpolku racing team ___________________________ -"maksastapuhuja"-</center> |
#149
|
|||
|
|||
Lappalaisukko onnistui kapakasta vonkaamaan itselleen seuraa ja sai tytön ihan kuutamo soutelulle. tyttö oli vieläpä eteläsuomalaista syntyperää ja käymässä lapissa lomalla.
alkoivat tietysti keskellä selkää hommiin kun sattui vahinko ja vene keikkas nurin eikä auttanut ku uida lähimpään rantaan... Tyttö nopeampana oli rannalla ensin ja odotteli tovin lappalaisukkoa joka puuskuttaen pääsi vihdoin rannalle. "Eikös teidän lappalaisten pitäisi olla hyväkuntoisia kun joka paikkaan kävellen tai hiihtäen kuljette? Kuinka sulla noin kauan meni uidessa?" "Ka!, kai mänis sullakhii, jos ois puolen kylän verkot puikharissa..." -liika on aina liikaa ja sopivasti on liian vähän...- -Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa mitä tietämättömyys ja raaka voima eivät ratkaisisi...- -ei niin pientä vikaa etteikö löydy sopivaa lekaa...- |
#150
|
||||
|
||||
Stella-palkinnot
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.* Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista. *Tässä voittajat: Jaettu 5. sija: Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi. Jaettu 5. sija: Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita. Jaettu 5. sija: Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen. 4. sija: Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä. 3. sija: Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan. 2. sija: Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut. *JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!* *Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä * *siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.* * * * Ajatelkaa, tuolla kansalla on ydinase... |
|
Käyttäjiä lukemassa tätä viestiketjua: 2 (0 jäsentä and 2 vierasta) | |
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta |
Näkymä | |
|
Samanlaisia viestiketjuja | ||||
Viestiketju | Aloittaja | Foorumi | Vastauksia | Viimeisin viesti |
Maailman luotetuimat autot | legro | Chit-Chat | 3 | 24.11.2007 11:00 |
Maailman asiallisin taikuri! | Palex | Chit-Chat | 4 | 08.03.2007 18:36 |
Miesten maailman vertailu... | h-a-r-z-a | Chit-Chat | 1 | 28.04.2006 18:22 |
Maailman nopein nallekarkki | H@nde | Chit-Chat | 5 | 04.03.2005 18:31 |
Talma maailman kartalle. | MakeH | Linkit | 3 | 13.02.2005 11:04 |