|
Chit-Chat Tämä foorumi on tarkoitettu epämääräiseen jauhamiseen, eikä asian ole pakko liittyä suoraan offroadiin. |
|
|
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta | Näkymä |
#451
|
||||
|
||||
No tiedättekö mihin Lucas kuoli?
Valmisti itselleen sydämmentahdistajan.
__________________
################# Tää on ihan helpporeitti. ################# |
#452
|
||||
|
||||
Lainaus:
__________________
WUOKSI OFFROAD |
#453
|
||||
|
||||
Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan... Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!" Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä." Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää. Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia. Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!"
__________________
--dance with the devil-- |
#454
|
||||
|
||||
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä
aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä. -Poika, missäs olit tänään? -Koulussa Robotti lyö poikaa -Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa! -Mitä filmiä katsoitte? -Toy Storya. Robotti lyö taas poikaa! -Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa. -MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä. Robotti lyö isää. Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas. Robotti lyö äitiä. |
#455
|
|||
|
|||
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ...ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?" Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?" Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri
__________________
Yrittäminen on ensimmäinen askel kohti epäonnistumista |
#456
|
||||
|
||||
POSTIMIES PELASTI.
Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin? Isä sano, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen. Tyttö seuraavana päivänä, -isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä. Isä kysyi kuinka niin ja tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä! Mitä siis tekisimme ilman postimiehiä...
__________________
Missä on tahtoa, siinä on tie hojolla se etanakin arkkiin pääsi Mikkelin Offroad Club ry harborcruisers |
#457
|
||||
|
||||
löytyi netin uumenista
Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt. Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt. Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi...
__________________
Missä on tahtoa, siinä on tie hojolla se etanakin arkkiin pääsi Mikkelin Offroad Club ry harborcruisers |
#458
|
||||
|
||||
Lainaus:
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#459
|
||||
|
||||
Noh. Yks pierunhattu tekee suomesta työttömän..
__________________
__________________________________________________ _____________________________ Jos toimintasavu pääsee ulos, tulee se pussittaa. Päiväkodissa sentään rehellisesti hakattii lapioilla jos vitutti. Nykyään ei enää saisi edes sanoa ääneen jos vituttaa. |
#460
|
||||
|
||||
SISU!D) Tänehän tää oikeeti kuuluukin. Onhan tää vitsi?? t.Ismo Ämmä
__________________
http://www.fjdc.org/ -Kulmakorpi Off Road Park- -JEEP HOLIC- https://www.facebook.com/GPKorjausOy/ |
#461
|
|||
|
|||
Pikkupoika bordellissa...
Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan." Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä." "No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi. "Kakskymppiä." Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista. Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä." Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri." Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin. "No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli." |
#462
|
|||
|
|||
Ilmari auttaa!
Ilmarin neuvopalsta!
Hyvä Ilmari Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä. Voitko auttaa minua,pliis? Terveisin Rva Mari Koskelainen Hyvä Mari, Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon. Toivottavasti tästä on apua. Ilmari |
#463
|
||||
|
||||
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä. "Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja. "No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus taas. "Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus. 6 kääpiötä räjähti nauramaan: ”voi vittu, Jörö on pannu pingviiniä."
__________________
M.O.C |
#464
|
||||
|
||||
Lainaus:
__________________
LR disco 300Tdi |
#465
|
|||
|
|||
Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär.
Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan. Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se lorpahti. 'Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!' Tuumasi Väinö. |
#466
|
||||
|
||||
"Se on skandinaavinen tapa"
Nimittäin erään kerran norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa. Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja sujahutti. Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?" Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan...." |
#467
|
||||
|
||||
Lainaus:
|
#468
|
||||
|
||||
Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:
“Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa..” Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen: “Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen sanallisesta halveeraamisesta?” “Hetkinen lasketaanpa… se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät 600 euroa.” Mies vastasi tyynen rauhallisesti: “No laitetaan sitten yksi sellainen, vitun homo.”
__________________
__________________________________________________ _____________________________ Jos toimintasavu pääsee ulos, tulee se pussittaa. Päiväkodissa sentään rehellisesti hakattii lapioilla jos vitutti. Nykyään ei enää saisi edes sanoa ääneen jos vituttaa. |
#469
|
|||
|
|||
Tällanen tuli vastaaan.
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt. Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt. Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi. |
#470
|
||||
|
||||
miksi naisilla on yksi kromosomi enemmän kun lehmällä?
jotta ne eivät paskantaisi housuunsa tiskatessa.
__________________
LR disco 300Tdi |
#471
|
||||
|
||||
Lainaus:
-Minä en ota riskiä omalla kohdalla, on vielä sen verran itsesuojeluvaistoa jäljellä....
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#472
|
||||
|
||||
kerroin jo nyt koskee päähän piti ottaa burana
__________________
"Mä oon niin mahrottoma hämmästyny...mä oon ku klapil päähä lyäty" Kohta huomaat, että "meissä kaikissa asuu pieni mersu". kultapossukerho |
#473
|
||||
|
||||
-Oot rohkee....
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#474
|
||||
|
||||
Just kerroin ja akka tuumas vaan että "täh?"
__________________
__________________ "Atheism: Not to do the shit that religious do to each other." http://www.eroakirkosta.fi "Netissä idioottien kanssa väittely on mahdotonta, joutuu alentumaan niiden tasolle ja ne voittaa sut kokemuksella" |
#475
|
||||
|
||||
-Odotahan, kun myöhemmin tajuaa, sit......
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
|
Käyttäjiä lukemassa tätä viestiketjua: 1 (0 jäsentä and 1 vierasta) | |
|
Samanlaisia viestiketjuja | ||||
Viestiketju | Aloittaja | Foorumi | Vastauksia | Viimeisin viesti |
Maailman luotetuimat autot | legro | Chit-Chat | 3 | 24.11.2007 11:00 |
Maailman asiallisin taikuri! | Palex | Chit-Chat | 4 | 08.03.2007 18:36 |
Miesten maailman vertailu... | h-a-r-z-a | Chit-Chat | 1 | 28.04.2006 18:22 |
Maailman nopein nallekarkki | H@nde | Chit-Chat | 5 | 04.03.2005 18:31 |
Talma maailman kartalle. | MakeH | Linkit | 3 | 13.02.2005 11:04 |