Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Tuukka Impala]

Nainen meni lääkäriin mahakipujen takia. Lääkäri sanoi että "olette raskaana"
Siihen nainen sanoi että "ei se ole mahdollista. Me mieheni kanssa olemme insinöörejä ja olemme päättäneet että emme hanki lapsia kolmeen vuoteen naimisiinmenon jälkeen. Tämän vuoksi harrastamme ainoastaan anaaliseksiä"
Tähän lääkäri sanoi että "Nyt tiedät sitten mistä niitä insinöörejä syntyy!"

[Tuukka Impala]

Tamperelainen ja helsinkiläinen ja turkulainen epäilivät että heidän vaimonsa pettävät.
Tamperelainen sanoi että hän epäilee vaimonsa pettävän häntä sähkömiehen kanssa. Sängyn alla oli sähkömiehen työkaluja.....
Helsinkiläinen epäili että hänen vaimo pettää häntä putkimiehen kanssa, hän oli löytänyt sängyn alta putkitongit jotka ei ollu hänen omansa.....
Turkulainen sanoi että hän epäilee että hänen vaimonsa panee hevosen kanssa. Sängyn alla oli raviohjastaja

[Tuukka Impala]

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen oli joutunu sodassa ryssien vangiksi Siperiaan vankileirille. He karkasivat ja sotilaat lähti heidän perään. He kiipesivät puihin piiloon.
Ensimmäisenä ryssät tuli sen puun alle jossa oli tamperelainen. "Kraa kraa" huusi tamperelainen ja ryssät luulivat että puussa on varis ja jatkoivat matkaa
Sitten he tulivat sen puun alle jossa oli hesalainen. Hesalainen huusi "Miauu!" ja ryssät luuli että puussa on kissa
Sitten ryssät tuli sen puun alle jossa oli turkulainen. Turkulainen oli kuullut kun toiset pelastuivat kun ne matki jotain eläintä ja samaa yritti hänkin ja huusi "Iihahahaa!"

[Patu925]

Äiti miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."...

[Harzaa]

Jos lähdetään yhdelle, niin matematiikasta varmaan kaikki muistavat, että YKSI kokonainen on 100%, keskioluessa on vain 4,5%. Toisin sanoen, jos mennään yhdelle kokonaiselle se tarkoittaa vähintäänkin 22 olutta! Eli voi huoletta sanoa lähtevänsä Yhdelle.

[pikku-pepe]

Mies on vaimonsa kanssa kaupassa ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.Vaimo sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"Johon mies vastaa"Ne on tarjouksessa 24tlk 20€ "Vaimo sanoo"pistä ne kaljat takaisin,meillä ei ole niihin varaa"Matka jatkuu hyllyrivejä pitkin ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin,johon mies sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"vaimo vastaa"Se on kasvovoidettani,se saa minut näyttämään kauniimmalle."Johon mies sanoo takaisin"Saman tekee kaljalaatikkokin ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta."

[unclesam]

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti :-D

[unclesam]

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan

[Patu925]

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä. "Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti: "rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

[risukärsä]

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun

[Rälläri]

Iäkäs pariskunta oli lääkärissä. Ei auttanut enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu? Lääkäri keksi: pannaan mummolle metallilevy römpsään ja papalle magneetti lerppaan. Viikon kuluttua oli kontrolli, johon mummo tuli yksin. "Missä pappa on?" kysyi lääkäri. "Pidätetty", nyyhki mummo, "oltiin papan kanssa uimassa ja ohi kroolasi 15v. tyttö hammasrautoineen."

[PitBull]

Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy: "Anteeksi tunnemmeko?" "Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä" Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?" "En", sanoo nainen. "Olen poikasi luokanopettaja"

[H_Nietu]

http://www.youtube.com/watch?v=RxFwR...eature=related

Kohdasta 3:34 eteenpäin.

Ensimmäistä kertaa vitsi levyltä kuultuna reaktio oli sama kuin.

http://www.youtube.com/watch?v=1qhM_80lqqk

[sohc]

Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:
Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni,kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser
Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi.Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää.Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi

[sohc]

Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä,
niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti
käyttää. Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua
vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!

[Rohmo]

löysin netin uumenista tommosen

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tampooneja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

[Tusse]

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
-------
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa. Jenni on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
-
Poikasi,
Jussi
-
Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin..

[PL]

Hyvästä perheestä poika lähti Ruotsiin opiskelemaan.Isältään poika sai hyvin moraaliset elämänohjeet.Muutamaan kuukauteen kun pojasta ei mitään kuulunut,isä soitti pojalle.
Isä:-Oletko ollut niinkuin käskin,et ole polttanut tupakkaa etkä juonut viinaa etkä ole ollut naisten kanssa silleen-Poika:-En ole isä- Isä:-Sittenhän kaikki on hyvin- Poika:-Kaikki on hyvin,olen noudattanut ohjeitasi kirjaimellisesti,tosin viime viikolla menin kihloihin Börjen kanssa.Olisi kiva jos tulisit meitä tapaamaan.terv.poikasi ps.Kiitos moraalisesta kasvatuksesta

[Rohmo]

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!

[Harzaa]

Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkas naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia."

[sumpe]

[kippo86]

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.

[L-200]

Juicea
http://www.youtube.com/watch?v=L1e0gRb3iRw

Pitää muistaa tämä kun joku kysyy pikkujouluaikaan onko auton takana paljon tilaa...

[Rompe]

Tero oli kaivinkoneenkuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... ... ... Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Teron päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiin päin.

Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon lapiomies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!

[Patu925]

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."