Maailman kaikkeuden parhaat vitsit

[Reetu]

Suomalainen oli päättänyt, että hänestä piti tehdä ruotsalainen. Pitkään harkittuaan lääkäri sanoi:
- Kyllä se on mahdollista, meidän täytyy vain poistaa puolet aivoistanne.

Suomalainen suostui ja leikkaus tehtiin. Kun potilas heräsi, seisoi lääkäri vieressä huolestuneen näköisenä.

- Meille tapahtui työtapaturma. Poistimme vahingossa kolme neljäsosaa aivoistanne.

- A vot, nitshevoo, potilas tuumi.

[Offipiru]

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

[t.haapala]

Mies tulee töistä kotiin ja vaimo katsoo siellä ruoanteko ohjelmaa,
mies siihen nauraen että, miksi sie tuommosta katot ko et ossaa ees kokata?
Vaimo tähän että, katothan sieki pornofilmejä...

[Yölento]

Emäntä käski isännän käydä kaupassa hakemassa tampponeja. Isäntä palasi hetken kuluttua ja laittoi pöydälle pahvia, pumpulia ja rullallisen puuvillalankaa. Emäntä ihmetteli että mitäs minä noilla teen... tampponeja piti tuoda. Johon isäntä totesi..pyysin sua eilen tuomaan TUPAKKAA kaupasta ja toit presuja, papereita, filttereitä ja sätkäkoneen. Joten alappas sinäkin nyt opetteleen "tee se itse" tampponeiden tekoa.

[Yölento]

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan.
Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
- "On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

[Offipiru]

Pieni tyttö kävel yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen :- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Kuulu ääni autosta. Tyttö ei ollut huomaavina an, mutta auto seuras hänen vierellään .- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Kysyy ään autosta. Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkuttel mies autosta. Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi: - Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Chevy, niin ajele yksin vaan..

[0ltzi]

tää on kova http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61504

[jakke ja sepi]

Tuohan oli aika täydentävä vastaus.

[Tolu]

Ruotsalainen mies meni tatuointi liikkeeseen ja sanoi haluavansa auton kuvan mulkkuunsa. Tästä hämmästyneenä tatuoija tokaisi että eiköhän enemmin tatuoida neliveto maasturi että uppoaa paskaan paremmin...

[kamian]

Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille, jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"


Opettaja kysy: Mikä on ruskea, 4-jalkainen,asuu metsässä? Jussi vastasi: Hirvi. -Oikein, mutta olis se voinut olla peurakin. Entä vihreä ja se hyppii? Liisa vastasi: Heinäsirkka. -Oikein, mutta olis se voinut olla sammakkokin. Sitten Kalle viittasi ja kysyi: Se on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen kun ottaa pois? ..Silloin opettaja antoi Kallelle korvapuustin. Kalle: Oikein aateltu, mutta olis se voinu olla purkkakin


Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.

[landy]

"""Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.""
__________________

REPESIN AIVAN TÄYSIN!!!

[kamian]

laskuharjoituksia; Kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli 100km penistä! Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 5mlx2000=10 000 ml eli 10 litraa siemennestettä. Peniksen keskikulutus on siis 10 litraa satasella!

[jakke ja sepi]

Ei jesus näitä juttuja.Kahavikupi sai laittaa hualetta sivuhu.

[Offipiru]

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?
-Isänsä Jorman

[t.haapala]

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin,joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata sitä ruokapöydässä
-Poika, missäs olit tänään?
Poika:-Koulussa. Robotti lyö poikaa.
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya. Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!,poika huutaa.
Isä:-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on.Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: -Hahaha..poika on todellakin sinun poikas.Robotti lyö äitiä.

[DarkestMessiah]

Alkuperäinen kirjoittaja kamian

Eräs vanhempi herra istui ratikassa. Viereen istahti nuori irokeesihemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuori ärtyi ja kysyi: "Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?" Tähän herrasmies vastasi: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.

Not funny.....

[Paulir]

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töikses?
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

[kamian]

Rouva katseli itseään peilistä vähissä pukeissa
ja valitteli äijälleen ääneen:
..."silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu,
...tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä,
tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto.
..Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa". Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

[Patu925]

ITELLA TIEDOTTAA:
"Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta...

[Jypppe]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella




Lintu lenteli,sen siivet kangistuivat kylmästä ja putosi pellolle.Paikalle tuli lehmä ja sonti linnun päälle.Lanta oli pehmeää ja lämmintä ja virvoitti linnun.Lintu nautiskeli lämmöstä onnellisena ja alkoi visertää.Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen,löysi linnun,kaivoi sen esiin ja napsi suuhunsa!Tarinan opetus:A)Eivät kaikki ole vihollisiasi,jotka heittävät paskaa niskaasi.B)Eivätkä kaikki,jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.C)Kun on lämmin ja hyvä olla,parasta pitää turpa kiinni!

[risukärsä]

Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin,
niiden arvo olisi nyt 158 euroa. Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanu kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, ni pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!
So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa,
seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä
bisseä kaikessa rauhassa?

[sohc]

Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli ja en tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetkeni: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin

[Tuukka Impala]

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"

[Tuukka Impala]

Rahtari ajeli rekalla pitkää taivalta. Häntä alkoi panettaa aivan tajuttomasti. Mitään huorapaikkaakaan ei hänen tiedossaan ollut lähimaillakaan. Johonkin piti päästä runkkaamaan. Hytissä ei voinut, koska repsikka nukkui, entä jos se herää ja näkee.....
Sitten rahtari sai idean; hän pysäköi tien sivuun, laittoi hätävilkut päälle ja ryömi auton alle. Ohikulkijat luulee että hän on jotakin vikaa korjaamassa. Mies laittoi silmät kiinni ja alkoi runkkia. Aikansa runkkailtuaan hän tunsi kun joku potki häntä jalkaan. "Kuka?" hän kysyi varovasti avaamatta silmiään. "Poliisi!" kuului vastaus. Rahtari sanoi että kardaanista alkoi kuulua jotain ylimääräisiä ääniä ja pitää tarkistaa onko kaikki kunnossa. "Tarkista samalla käsijarru" poliisi sanoi. "Toi sun rekka valui jo 20 minuuttia sitten tota mäkee alas!"

[Tuukka Impala]

Gynekologi tutkii pilluja ja urologi tutkii kyrpiä. Kukas sitten tutkii persereikiä?
-Tullimies