|
Chit-Chat Tämä foorumi on tarkoitettu epämääräiseen jauhamiseen, eikä asian ole pakko liittyä suoraan offroadiin. |
|
|
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta | Näkymä |
#226
|
||||
|
||||
Tuollaisen jutun bongasin hetki sitten lehdestä:
Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma, että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan. Viimeksi muokannut PikkuMyy : 14.01.2009 13:06 |
#227
|
||||
|
||||
HEI NAAPURI
onko sinulla kotona joku "nariseva" laite? voisitko rasvata sitä sillä se kuuluu aika selvästi on (kuulunut jo 2 viikkoa !!) KIITOS Varmaan meidän eukko. On sitä aikanaa rasvattukin, ei auttanut...
__________________
Missä on tahtoa, siinä on tie hojolla se etanakin arkkiin pääsi Mikkelin Offroad Club ry harborcruisers |
#228
|
||||
|
||||
Järvestä löytyi hukkunut
somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä. **************** Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat. |
#229
|
||||
|
||||
Tansseissa Poika ja tyttö tutustui toisiinsa ja kättelivät, sekä esittelivät itsensä. Tyttö sanoi ensin, Mäen Anna. Poika vastasi, Kylmäsen Usko.
Kustantajan hylkäämiä lastenkirjoja... 1. Sinä olet erilainen, ja se ei ole hyvästä 2. Poika joka kuoli syötyään liikaa kasviksia 3. Isin uusi vaimo "Reijo" 4. Vasaroita, ruuvimeisseleitä ja saksia: "Minä-osaan-kirja" 5. Lasten opas erämaavaellukseen 6. Katja oli niin paha tyttö, että äiti lakkasi rakastamasta häntä 7. Nuuskija Niko ja korkean voltin aita 8. Kaikki kissat menevät helvettiin 9. Pikku Pekka, joka näpisteli 10. Jotkut kissanpennut osaavat lentää 11. Nyt riitti: Pistän sinut adoptointiin 12. Ukki saa arkun 13. Maaginen maailma hylätyn jääkaapin sisällä 14. Karvinen saa kissaleukemian 15. Etsi piilopaikka -kirja ihmisen anatomiasta 16. Tuntemattomilla on parhaat karkit 17. Valitus, potkiminen ja itku -tie siihen mitä haluat 18. Sinä olit vahinko 19. Asioita joita rikkailla kersoilla on -mutta sinulla ei 20. Pam! Siinä menee hamsteri, ja muita kivoja mikroleikkejä 21. Painajaisesi ovat oikeasti totta 22. Mihin sinä haluaisit hautapaikan? 23. Kananmunia, vessapaperia ja sinun koulusi 24. Mikseivät Herra Haarukka ja Rouva Pistorasia voi olla ystäviä? 25. Paikkoja, minne isi ja äiti piilottavat kivoja asioita 26. Isi juo, koska sinä itket 27. Yllätys altaan pohjalla 28. Sormet on luotu koskettelua varten 29. 101 Kivaa peliä, joita pelata tiellä 30. Et voi sille mitään, jos olet tyhmä 31. Kiusaajat ansaitsevat kuolla 32. Äidillä on UUSI vauva jota rakastaa
__________________
Sika ajaa Possulla |
#230
|
||||
|
||||
Tuhkimo käveleskeli mettätiellä kunnes kohtasi 4 piippalakkipäistä pikkumiestä , no tuhkimo kysyi heiltä että keitäs te ootte? mihin pikkumiehet vastasi että me ollaan seittemän kääpiötä. No tuhkimo siihen tuumas sitten että eihän teitä oo ku neljä niin kääpiöt vastas että niinpä , nykyään sitä vähennetään porukkaa joka paikasta..
|
#231
|
||||
|
||||
L:liä ja kukkia, vai mitä se olikaan kun taas kevään ylioppilastytyöt toivookaan saavansa...
|
#232
|
||||
|
||||
Mikä on rekkakuskin ja ilotytön pahin painajainen?
No se että kumi puhkee. |
#233
|
||||
|
||||
Pohojalaasveliekset tappeli kirkolla juavuspäis.
Nimismiäs tuli hätihin ja lähäretti veliekset kotia. Poijjaat lähti oikomahan mettiä pitkin ja reirun 10 kilometriä kävelyn päälle toinen kompastuu ja kaatuu selijällensä. Alle jäi kyykärmes, joka härissänsä puri miestä mulukunpäähä. Tuskat oli lujat. Toine velii soitti nokialaasella sairaalaha ja kysyy neuvua. - Onko teillä kyypakkausta? - Ei meilloo föliys. - No onhan teillä puukoot, tuikkaa haavahan ja laske myrkky pois - Puukoot jäi fallesmannille. - No sun täytyy sitte imiä myrkky pois! - Onko se ainut keino?? - On. Veli suluki puhelimen. Toine veli ähöttää tuskissaansa ja kysyy - Mitä se sanoo? - Se sanoo, notta sää kualet...
__________________
--------------------------------- -Son siinä niin ku isä äireen selijäs- --------------------------------- |
#234
|
||||
|
||||
__________________
Nothing beats cubic inches, except turbocharger. |
#235
|
||||
|
||||
tarinaa pukkaa...
tossa repeilin baarimikon tarinalle ja blondille.. mut tässä mun tarinani:
tuossa joku aika sitten olin paikallisella sokkarilla kassajonossa 15kg sertisäkki kainalossa, kun takana oleva nainen kysyi omistanko koiran?? SIIS mitä... jos mulla on koiranruoka säkki kainalossa niin luukeks se nainen että mulla on joku muu elikko kotosalla?? no kiero mieleni sai yliotteen ja päätin hieman vedättää naista. sanoin tyynesti että aloitan Serti-dieetin taas kun on kiloja hieman tullu kupeille...se toimii näin: taskut pullolleen serti nappuloita ja aina kun tulee nälän tunne niin muutama kikkare kitusiin ja avot, nälkä on poissa. viimeks tosin jouduin sairaalaan teholle ja kun heräsin, kaikissa ruumiin koloissa oli letkuja. olinhan toki laihtunut 25kg siinä maatessani. nainen kyselemään että sainko jonkun myrkytyksen ruuasta... en toki vastasin. nehän on tarkimmiten valvottuja ruokia... mutta olin hieman huolimaton kun vastaan tuli oikein kaunis kultainennoutaja ja kun astuin ajotielle haistamaan noutajan persettä niin joku ajoi autola meidän molempien yli...... silloin repes yks lihava ukko edessäni ja pelkäsin kun se nauroi ihan punaisena kippurassa, sillon kassaneidiltä paloi hermo... se kutsui myymäläpäällikön ja kuinka ollakkaan sain saatana vielä porttikiellon ko. myymälään... |
#236
|
||||
|
||||
tosi repost
http://forums.offipalsta.com/showthr...t=6331&page=12
Sivua taaemmas ni sama tarina on jo. |
#237
|
||||
|
||||
Sama lontoon murteella
http://translate.google.com/translate_t?#fi|en|iloiset%20ruotsalaiset%20turist it Lainaus:
__________________
--------------------------------- -Son siinä niin ku isä äireen selijäs- --------------------------------- |
#238
|
|||
|
|||
Subject: Valvontajärjestelmä loman ajaksi
Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta! Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen: 1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari. 2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle. 3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi. 4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!". Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle: "Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!" Viimeksi muokannut Kartse1 : 06.06.2009 14:43 |
#239
|
||||
|
||||
-Kuka tahansa voi väittää olevansa Wilson Kirwa.
Lainaus:
__________________
__________________________________________________ _____________________________ Jos toimintasavu pääsee ulos, tulee se pussittaa. Päiväkodissa sentään rehellisesti hakattii lapioilla jos vitutti. Nykyään ei enää saisi edes sanoa ääneen jos vituttaa. |
#240
|
||||
|
||||
Kyllä se näin oli
Juu kyllä se on näin, Tuhkimo hukkas mononsa ja Lumikki pelehti kääpiöitten kanssa.
__________________
Ei riemulla rajaa kun on päästänsä vajaa |
#241
|
||||
|
||||
NÄIN NE MIEHET KALASTAA&.
Kesämatikka Kirjoittanut: Jaska, 17.3.2004 klo 23.08 Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa. Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä. Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraansa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet. Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet. No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi. Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä. Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu. Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita. Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin. Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona. |
#242
|
||||
|
||||
> Koiranomistajan arkea
> > Minulla on koira, schäfer. Olen minä sitä kouluttanutkin. > Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se > tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan > lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät > poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset tassunjäljet > rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on > huutanut: te kuulette minusta vielä!? Mukavaa sakkia. > > Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä > se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin. > Minä sanoin, että ei olis tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä. > > Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille > lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa? > > Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on > tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin > minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja. > Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä. > Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua > kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa. > Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi. > > Schäferit ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita, > maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan. > > Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit > omaavan schäferin. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan > viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin > ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle. > > Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä > asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu > oikein: schäferit ovat loistavia johtajia. Lenkkikaverihan minun piti siitä > itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi > hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä. > > En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla > häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät. > Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin > minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt. > Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on > väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista > häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä > paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa. |
#243
|
||||
|
||||
Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:
- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa. Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi. - Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä. - Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi. Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle. Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea. - Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita. Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa). - Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan? Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!) - Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä. Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita. - Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa. Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa. - Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle. Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin. - Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia? Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit. - Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty. Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää. |
#244
|
||||
|
||||
OULULAINEN AMAATTIRIKOLLINEN
Tapahtui Talvella OULUN VÄLIVAINIOLLA meiän hallilla: Niinhän ne oli yks kaunis viikonloppu yö ne rosvon penteleet tupanneet meijän tallilla käymään. pikkasen jännitti aamulla ku huomattiin että lukko on rikki ovesta sisällä oli 3kelkkaa kärryllä, 1auto avaimet paikoillaan ja uus kempin hitsauskonen ja 10000e muuta rojua. HUOH ja kaikki tallessa! aikamme tutkittiin ja ei oikeen mitään ollu kadonnu?? velipoika huomas sitten pihalla että sen bemarin ovenkahva on rikki ja sisält oli viety takapenkillä lojuva erillissarja(90e) ja vanha mp3 soitin(100e). etupenkiltä löyty meiän oma meisseli jossa oli hiottu päätä kapeammaksi. tutkittiin hallia paremmin ja huomattiin että oli kadonnu hiomakone(20) ja räikkälenkkisarja(50e) ja pieni kaasupuhallin(20e) No kuka pentele tällasia varastaa?? no OULULAINEN AMMATTIRIKOLLINEN ja kaikkihan selvis ku jälkiä seuras. poijat oli huomannu että bemarissa on vietävää ja mutautuvat halliin että saa ovet auki. löyty meisseli mutta se ei mahtunu oven lukkoon niin piti hakea hiomakone että sai kavennettua sitä. lukko auki mutta coupe bemarin kirous ikkuna jäätyy tiivisteeseen kiini ja ovi ei aukea vaikka kuin repis voiman tuskissaan olivat repineet mutta ei vaan ovi auennu ku lähti kahva irti! ei muuta ku toiselle puolen ja taas lukko paskaksi. no nyt oli löytyny sitten jo kaasu lämmitin hallista ja ei muuta ku ikkunan karmia sulatteleen: JA niinhän se ovi aukes ja tavarat lähti mukaan!! peräkontissa oli vielä 1000e SUBBARIT mutta ei ollu äly riittäny laatikoita purkaan. puolet räikkälenkeistä löyty sieltä!! tässä vaiheessa on saattanu jo aikaa kulua jo enemmän kuin ammattirikollisella keskimäärin automurtoon n30sek täytyy sanoa että eka oltana vitutti mutta jälkeen päin ei ole vituttanu yhtään, kuiteski selvittiin aika vähällä. monet naurut on kyllä jälkeenpäin saanu ku hommaa miettiny! ja täytyy sanoa että kyllä oulussa on ammatti varkaita ja tietävät mitä haluavat. ne ei pojat halpaa paskaa varasta! |
#245
|
|||
|
|||
Aihe: Julkimon auto
>>>>- Hai sie Arviid >>>> >>>>- No tere tere Rainer >>>> >>>>- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton >>>> >>>>- Ostit sie Rainer auton >>>> >>>>- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton >>>> >>>>- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon >>>> >>>>- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii >>>> >>>>- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin >>>> >>>>- No ostin ostin >>>> >>>>- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o >>>> >>>>- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o >>>> >>>>- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat >>>>- et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus! |
#246
|
||||
|
||||
Maalauksia
Tungetaan tääs tänne ku en jaksa uutta topikkia alottaa..
Tämä nainen on menossa yleiseen vessaan joka sijaitsee Houstonissa, (Texas) No niin, olet nyt nähnyt sen ulkoa, mutta katsopas sisälle: Veski on tehty yhdensuunnan lasista! Kukaan ei näe sisään, mutta näet kaikki ulkopuolella.. would you do it? Kuvittele olevasi juhlissa kerrostalon kymmenennessä kerroksessa. Yhtäkkiä vessahätä. Avaat vessanoven... se on vain maalattu, onhan..? Ja tässä vielä teille tervakeuhkot, röökihuoneen katto
__________________
You got mud on your face You big disgrace Somebody better put you back in your place. |
#247
|
||||
|
||||
Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi teidän tulee hieman hillitä itseänne! " Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen ************************* |
#248
|
|||
|
|||
Bänksterin viestissä :
Mullei näy kuvat?
__________________
Huono tie, parempi mieli. |
#249
|
||||
|
||||
Meinasin just samaa kirjoittaa.....
__________________
PERKELE! Pääsponsori---> Joki-Pub
Lahjattomat lukottaa |
#250
|
|||
|
|||
Niin minäkin ajattelin, että ovatko nuo punaiset x-kirjaimet se vitsi.
Viimeksi muokannut Skorpioni : 13.06.2009 08:27 Perustelu: kirjoitusvirhe |
|
Käyttäjiä lukemassa tätä viestiketjua: 1 (0 jäsentä and 1 vierasta) | |
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta |
Näkymä | |
|
Samanlaisia viestiketjuja | ||||
Viestiketju | Aloittaja | Foorumi | Vastauksia | Viimeisin viesti |
Maailman luotetuimat autot | legro | Chit-Chat | 3 | 24.11.2007 11:00 |
Maailman asiallisin taikuri! | Palex | Chit-Chat | 4 | 08.03.2007 18:36 |
Miesten maailman vertailu... | h-a-r-z-a | Chit-Chat | 1 | 28.04.2006 18:22 |
Maailman nopein nallekarkki | H@nde | Chit-Chat | 5 | 04.03.2005 18:31 |
Talma maailman kartalle. | MakeH | Linkit | 3 | 13.02.2005 11:04 |