|
Chit-Chat Tämä foorumi on tarkoitettu epämääräiseen jauhamiseen, eikä asian ole pakko liittyä suoraan offroadiin. |
|
|
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta | Näkymä |
#851
|
||||
|
||||
http://www.kauppalehti.fi/auto/uutis...n/201409697150
"Auto kahlaa jopa 600 senttimetriä syvässä vedessä." |
#852
|
||||
|
||||
Lainaus:
|
#853
|
||||
|
||||
Lainaus:
__________________
Kasataan pitkillä pulteilla ja isoilla rikoilla. LaMaas ry www.lamaas.fi www.lamaas.1g.fi https://www.facebook.com/LaMaasRy Viimeksi muokannut Nuhapumppu : 03.09.2014 17:06 |
#854
|
||||
|
||||
Man hour
"Oli saunavuoro. Kukaan ei lähtenyt mukaan. Mene yksin. Pidä sellainen miestunti, sanoi vaimo. Ajatus kiihotti samantien. En ollut pysyä tuulipuvunhousuissani, kun juoksin kohti viereisessä talossa olevaa saunaa. Tunti aikaa olla mies. Tehdä kaikkea miesjuttuja. Vetää vähän yli. Istuin lauteille. Heitin ämpärillisen vettä kerralla kiukaalle. Mylvin kuin sonni. Olin että nyt mies ei puhu eikä pussaa tuntiin. Mukana oli ystäväni Heineken. Sitä pussasin huulille. Annoin oikein mieskielarin. Neste valui kerralla pullonkaulalta kurkkuuni ja rinnuksilleni. Mylvin taas kuin sonni. Pullo loppui. Teki mieli lisää. Teki mieli vetää hirveät perseet. Viinaa. Pakko saada viinaa. Muistin että samassa talossa on r-kioski. Mietin että sinne. Vetäisi pyyhkeen ympärille. Tai olisi saatana vetämättä. Vonkaisi samalla reissulla naista.
Katsoin kelloa. Olisi vielä 43 minuuttia aikaa pettää vaimoa. Menisi ärrälle. Ostaisi mäyräkoiran. Pelaisi uhkapeliä. Vonkaisi naisen. Ostaisi edes pornolehden. Katsoin kelloa. Ei ehdi. Saunavuoro loppuu. Teki mieli alkaa vittuilla jollekin. Olisi joku toinen mies jolle vittuilla. Sillä mies kun vittuilee miehelle, se on rakkaudentunnustus. Niinkuin entinen työkaveri. Aloitti erään maanantaiaamun huutamalla, että haista sinä Minkkinen pitkä vittu. Tiesin heti että taitaa tykätä. Ei kelle tahansa noin uskalla huutaa. Sai viikko hyvän alun. Menin pukkariin huilaamaan. Otin puhelimen. Aloin facebookkaamaan, Twiittaamaan ja Watsuppailemaan. Havahduin. Vittu, olen kuin Aleksander Stubb. Menin peilin eteen. Katsoin kroppaani. Vittu, en ole yhtään kuin Aleksander Stubb. Menin takaisin löylyyn ja huokaisin, luojan kiitos en haluaisi ollakaan kuin Aleksander Stubb. Urheiluruudun tunnari alkoi yhtäkkia soimaan päässäni. Heitin taas ämpärillisen vettä kiukaaseen ja mylvin kuin sonni. Yhden oluen nousuhumala alkoi hiljalleen valua laskuhumalaksi. Kesken päässäni pyörineen urheiluruudun muistin viikolla Yle Puheessa kuulemani viisauden. Se tuli melkein ex-jääkiekkoilija Sami Kapasen suusta, joka sanoi, että miehekästä ei ole taklata lujaa vaan uskaltaa mennä tilanteisiin, jossa saattaa tulla lujaa taklatuksi. Urheiluruudun tunnari lakkasi soimasta. Silmäkulmastani valui pieni kyynel. Seuraavaksi päässäni alkoi kuulua Gunnar Ekelöfin runo: oi sinä, joka olet näkymättömänä läsnä, minä tunnen käsivartesi ympärilläni, sinä annoit minun suudella toista rintaasi, sitä joka on sydämen yllä, sitten sinä menit, kun olit ensin suudellut silmiäni. Juoksin suihkuhuoneeseen. Pistin suihkun päälle että peittäisivät kyyneleet. En tykkää miestunnista, huusin kauhuissani. Menin pukuhuoneeseen. Puin päälle nopeammin kuin koskaan. Kiersin pyyhkeen pään ympäri rullalle ja itkien ulvoin kotiovelle. Avasin oven. Sopersin vaimolle, että ensi viikolla mennään yhdessä. Mennään kaikki. En halua mennä yksin. Pyysin saada tehdä iltapalaa. Pyysin sohvalle kyhnöttämään. Pyysin viereen. Että katsotaan hauskat kotivideot. Peittäisi miestunnin kauhut."
__________________
You got mud on your face You big disgrace Somebody better put you back in your place. |
#855
|
||||
|
||||
Bättrefolks Ingå
^-On inkoossa oudot tavat....
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#856
|
||||
|
||||
No täällä metsän ja pellon ympäröimänä sitä jännästi sillä tavalla "erilaistuu"....
__________________
You got mud on your face You big disgrace Somebody better put you back in your place. |
#857
|
|||
|
|||
Venäjän tullissa kysyivät vanhalta mieheltä, " Milloin olette viimeksi käynnyt maassamme,", ukko vastas, " 1942 tankilla"
|
#858
|
|||
|
|||
KORTTIPAKKA
Kerran eräässä firmassa tapahtui näin. Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä. Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan. Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään. Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin. Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle. Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois." Laatukoulutuksen jälkeen työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen. Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne. Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan." Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni." Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa. Katsokaas, herra toimitusjohtaja: Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä, että tämä firma on tärkein asia elämässäni. Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt. Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä. Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta. Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni. Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni. Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona. Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot. Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä. Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen. Sotilas on auditoija. Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen. Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa. Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa. Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta. Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa. Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä. Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa. Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV. |
#859
|
||||
|
||||
Porsche-kuski näki sivupeilistään, mopolla ajavan papparaisen, joka
näytti aikovan ohittaa auton. Sitähän kuski ei kestänyt, vaan painoi lisää kaasua. Lopulta mittari näytti jo 200 kilometriä tunnissa, mutta mopo vain roikkui porschen vieressä. Kuski painoi vielä lisää kaasua, avasi ikkunan ja huusi. -Tiikeri tankissa, vai?. -Ei, kun paltonhelma... auton oven välissä!
__________________
Joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä palkan |
#860
|
|||
|
|||
Kolme opettavaista tarinaa
Opetus numero 1 Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?" Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen. Kertomuksen opetus Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla. Opetus numero 2 Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle". Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta. Kertomuksen opetus Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa. Opetus numero 3 Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa. Kertomuksen opetus 1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. 2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi. 3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!
__________________
Harrastajatason autourheilu on 99.9%:sti rakentamista -mutta kannattaa sen 0.1%:n edestä- |
#861
|
||||
|
||||
Virolainen mies ajeli bemarillaan kohti satamaa ja sattui niin ikävästi, että rengas puhkesi. Virolainen vetäisi tien viereen kiroillen ja alkoi etsiä tunkia takaloosterista. Tunkatessaan pyörää ylös tuli siihen puolalainen. Tämä sitten virolaiselta kysymään, mitä hän tekee. Virolainen vastasi ottavansa rengasta. Puolalainen löi ikkunan sisään ja tuumasi ''Ota sinä renkaat, niin minä vien stereot''
__________________
"Suunnitelmien mukaan mennyt remontti".....kato kun sekin viel joku päivä nähdään. |
#862
|
||||
|
||||
-Isä, mitä tarkoittaa "juopon tuuri"?
-poikaseni, se on suomen suurin kyläkauppa. |
#863
|
||||
|
||||
Kuinka monta neekeriä tarvitaan aiheuttamaan rotumellakka?
Vastaus: -1 (ehkäpä hieman rasistinen,sori jos joku vetää tästä paarmat suuttimeen)
__________________
================================== Mitä isommat renkaat,sitä pitempi matka hakea traktori. PäHäMa |
#864
|
||||
|
||||
Joulu on jo ovella.. vaan mitenköhän käy lahjojen
" Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?” ”Ei, vaan byrokratia.” ”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturi…n rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?” ”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.” ”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain puolitoista viikkoa aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?” ”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.” ”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?” ”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.” ”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.” ”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.” ”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?” ”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.” ”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?” ”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.” ”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?” ”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.” ”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.” ”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.” ”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?” ”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.” ”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?” ”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni Jouluhenkilö" |
#865
|
|||
|
|||
Ei jumaliste toi ponssekuskin vitsi!
__________________
GMC Suburban 6.5td -95 Chevrolet Blazer 6.2d -86 "The Black Pearl" Suzuki SJ413 -86 "Muut tekee mitä osaavat, meillä offareilla on ollu tapana tehä mitä tahdotaan!" The reason i sin is because there is a stairway to heaven and a Highway to hell and i sure as hell ain't climbing no stairs!!! |
#866
|
||||
|
||||
..kun jaksasi nauraa. Mieliala ton jälkeen istuu paremmin tonne "Mikä vituttaa.." topicin puolelle.
On vaan NIIN tosielämästä.
__________________
Valitsemaanne aivosoluun ei juuri nyt saada yhteyttä, olkaa hyvä ja yrittäkää myöhemmin uudelleen. |
#867
|
||||
|
||||
"- Montako Euroviisuedustajaa Suomella on tänä vuonna?
- Vajaat neljä" |
#868
|
||||
|
||||
^^^^^^^^^
Viikon Paras..??
__________________
Oli kysymys mikä tahansa niin vastaus on TOYOTA V..tut se mitään heikkoa ole... Antsa. The member of Lahnajärven moottoriurheilusukeltajat Ry. Only tool you need to keep your TOYOTA running, is welding machine. Ostetaan Bj kuskin ovi. Pyyhkijän moottorin koppa. Jyrsitään Kantoja. Piikataan betonia eli tallin lattiat ym.Sekä muut Bobbari ja mönkkärityöt. 0500-752101/Antsa Honda Rincon 650 ym.Työmönkkärijorinat löytyy tästä Antsan Tuubi |
#869
|
||||
|
||||
Ei noille tyypeille kannata niin paljoa naureskella. Kukaan meistä ei ole täydellinen.
Mutta jos ei viisuista tule menestystä, niin onhan aina mahdollisuus mennä esiintymään Down By The Laituriin.
__________________
RASOR |
#870
|
||||
|
||||
__________________
Joop |
#871
|
|||
|
|||
^
Aiheutti pienehkön repeämisen... |
#872
|
||||
|
||||
Onko kukaan nähnyt poliisia puhalluttamassa....?
-Eihän juna ojaan mene tai aja suojatiellä mummojen yli, jos nyt kuljettaja on pienessä tuubassa....
__________________
Kun älyttömät käskee haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti. Jeep Grand Cherokee 4L suora-6. vm-95. Oldsmobile 98 Luxury Sedan V8 425cid super rocket. vm-66 Honda CB 750 F2 Seven Fifty. vm-98 MYYTÄVÄNÄ: https://forums.offipalsta.com/album.php?albumid=8912 |
#873
|
||||
|
||||
Mitäköhän ne on ihan oikeesti veeärrällä on ajatellu kun tollanen lause on päässy painoon asti Ehei kyllä me täällä ihan shelvinpäin sun autoa siirrellään
__________________
Salon seudun OFF ROAD Ry |
#874
|
||||
|
||||
Ja onko se alkolukko sitte oikeesti tehokas kännissäajon estäjä jos sen pystyy tosta vain kytkemään pois päältä?
|
#875
|
||||
|
||||
__________________
- Levannon We(l)ho - |
|
Käyttäjiä lukemassa tätä viestiketjua: 1 (0 jäsentä and 1 vierasta) | |
Työkalut | Etsi tästä viestiketjusta |
Näkymä | |
|
Samanlaisia viestiketjuja | ||||
Viestiketju | Aloittaja | Foorumi | Vastauksia | Viimeisin viesti |
Maailman luotetuimat autot | legro | Chit-Chat | 3 | 24.11.2007 11:00 |
Maailman asiallisin taikuri! | Palex | Chit-Chat | 4 | 08.03.2007 18:36 |
Miesten maailman vertailu... | h-a-r-z-a | Chit-Chat | 1 | 28.04.2006 18:22 |
Maailman nopein nallekarkki | H@nde | Chit-Chat | 5 | 04.03.2005 18:31 |
Talma maailman kartalle. | MakeH | Linkit | 3 | 13.02.2005 11:04 |