Offipalsta.COM

Offipalsta.COM (https://forums.offipalsta.com/index.php)
-   Chit-Chat (https://forums.offipalsta.com/forumdisplay.php?f=172)
-   -   Maailman kaikkeuden parhaat vitsit (https://forums.offipalsta.com/showthread.php?t=6331)

MakeO 31.10.2004 23:28

Maailman kaikkeuden parhaat vitsit
 
Eli tänne vois nyt sitten jokainen vitsiniekka veistellä parhaat jutut mitä mieleen juolahtaa niin saadaan yhdessä nauraa....? No mä aloitan ...

Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja
seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.

Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä
pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'

Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta
silmäkulmasta.


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.

Nalle 01.11.2004 09:45

Mikko ja Elsa olivat olleet aviossa jo hieman kauan. Eräänä aamuna Mikko istui kahvipöydässä katsoen ikkunasta ulos ja Elsalleen sanoen: "Tulee hieno päivä". Keskustelu ei jatkunut sen pidempään eikä Elsakaan sen kummemmin juttuun kommentoinut. Seuraavana aamuna, jälleen kahvipöydässä, Mikko katseli pilvettömälle taivaalle ja sanoi: "Tuleepa kaunis päivä.." Edelleenkään ei keskustelu jatkunut pidemmälle, mutta Elsaa jäi sanonta jotenkin vaivaamaan. Eipä kuitenkaan kommentoinut Mikon sanomaa millään tavoin. Kolmantena aamuna kahvipöydässä Mikko katsoi jälleen ulkosalle ja sanoi: "Tuleepa tosi kaunis päivä, suorastaan ihana". Tähän Elsa kimmastui ja sanoi: "Mitä kumman kaunista siellä nyt muka on? Onhan ilma sievä, mutta mitä tuosta joka aamu jankkaat!!" Tähän Mikko sanoi kahviaan ryystäen: "Sinähän kerran sanoit, että joku kaunis päivä minä kyllä tästä lähden."


Eespäin ja vinssillä loput..

freddie 01.11.2004 22:30

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi opettajalta: "Jos puiston penkillä istuu 3 naista syömässä jäätelöä. Yksi nuolee sitä, toinen puree ja kolmas laittaa koko jäätelön suuhunsa, kuka näistä on naimisissa?" Opettaja vastaa pienen miettimisen jälkeen "Kolmas." Tähän pikku-kalle: "Ei vaan se jolla on kaksi sormusta nimettömässä, mutta tykkään kyllä sun tyylistä."

--
Patrol 3.3 4x4
Honda XL600 2x1
Pajero V6 3000 (emännän kauppakassi)

Kovakalu69 01.11.2004 23:53

Mitä eroa on neekerin silmillä ja pingispallolla??
Tasan 2 grammaa!

-Enemistö tarkoittaa joskus sitä, että kaikki idiootit on samalla puolella-

-Jos kerran sais ja kuolis. Mutta kun aina saa, eikä millään kuole!!- <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>

ugly_hj 02.11.2004 06:11

Kerran usa:ssa huomattiin,että armeijalla on liikaa kenraaleja.Niinpä päätettiin kutsua kaikki yli 60vuotiaat kenraalit pentagoniin jossa heiltä mitattaisiin kahden ruumiinjäsenen välinen etäisyys ja he saisivat 10000 dolaria jokaisesta senttimetristä erorahaa.
ensimmäinen kenraali meni sisään ja sanoi:"Mitataan pään ja varpaiden välistä",mittaus tehtiin ja tuloksena oli 165cm,kenraali sai 1650000 dollaria ja lähti tyytyväisenä ulos.
Seuraava kenraali kutsuttiin sisään ja hän sanoi:"Mitataan ylösnostettujen käsien ja varpaiden väli"tulos oli 193cm,kenraali sai rahansa ja lähti.
Kolmas kenraali tuli sisään ja sanoi:"peniksen kärjestä kiveksiin",lääkäri ihmetteli ja rupesi kertomaan muiden kentsujen suurista sekeistä,mutta kenraali piti päätöksestään kiinni.Mittaus aloitettiin,ja yhtä äkkiä lääkäri huusi:"Herra jumala missä teidän kiveksenne ovat"!Kenraali vastasi:"vietnamissa".






Lisää löytyy www:sikala.com (varmaan jo monen tiedossa)


02.11.2004 10:38

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Dodge, niin ajele yksin vaan.

Mistä voi päätellä että Dodge on väkivahva auto?
- Dodgen on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen

mikä auto olet? (http://www.rikos.net/quiz/quiz.htm)

Poliisi oli pysäyttänyt Dodgen.
- Takavalonne ei toimi.
- Täh! Mies(?) nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti.
- Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella.
- Paskaaks mä teitin huomautuksista, mut missä helv_tissä on mun asuntovaununi?

Mitä yhteistä on Dodgella ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä.

Otteita Kyllönen-Suomi sanakirjasta:
1 litra = 1 sekunti
Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet.
Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys.
Hannu Hanhi = David Coulthard.
Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta.
Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa.
Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta.
Kahvikuppiteline = lisäsiivekkeet.
Kanttura = radan korotettu reunaosa.
Keltainen paholainen = Jordan.
Kerppenin iso mies = Michael Schumacher.
Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen.
Korskea Gallian kukko = Oliver Panis.
Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna.
Kummelit = renkaat.
Lumilinkomies = Alexander Wurz.
Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve.
Lähtökuoppa = lähtöruutu.
Maha = auton pohja.
Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto.
Martinlaakson suuri kasvatti = Mika Häkkinen.
Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero.
Mene ja tiedä = Paskat minä tästä mitään ymmärrä.
Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella.
Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi.
Mutkainen suora osuus = loivia mutkia.
Mutta missä on tsei-tsei? = Onko Jyrki Järvilehto joutunut keskeyttämään?
Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella.
Paistopressut = renkaanlämmittimet.
Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko.
Punainen paholainen = Ferrari.
Puukenkämies = Jos Verstappen.
Pönikkä = liikenteenohjauskeila.
Rubinjo = Rubens Barrichello.
Selvä ero = Hyvin pieni ero.
Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten ajankohta.
Tuhero = Esteban Tuero.
Tötterö = tankkausletku.
Urku levällään = täysillä.
Äärettömän historiallinen = viimevuotine

Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli Dodge, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi:
-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä oikein on kuormana?
-26 sotamiestä, herra luutnatti.

Mitä yhteistä on blondilla ja Dodgella?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.

Sattuipa kerran, että muuan EX ajeli Dodgea.
Kuinka ollakaan, Dodgesta hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Dodge oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Dodgen kuntoon.

Antoipa vielä EX:lle kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä EX saikin autonsa(?). EX lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen. Kahdensadan metrin ajon jälkeen Dodge kuitenkin pysähtyi kuin seinään.

EX ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto(?) kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. X käänsi Dodgen ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle.

EX meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Dodge on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä EX sai rakkaan autonsa(?), teki koeajolenkin ja auto(?) kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana EX kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Dodgen koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori.
Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon...

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

tojo on paras


Note! This message was posted anonymously!

HEKULIINI 02.11.2004 11:55

Täytyy sanoa, että toi viimeinen lause oli kyllä paras vitsi... <img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle><img src=/smiley/grin.gif border=0 align=middle>

--Dodge ja Jeeppi ne yhteen soppii--

....o_o_o_o
./| ,[_____],
|¯¯¯L--O|||||||O
()_)¯()_) ¯¯¯ )_)

iippo 02.11.2004 12:01

Hjuumoria,

Ainakin parille foorumin jäsenelle tämä pitäis olla tuttua...

Finnairilla on töissä spesialisteja
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat
merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat
tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät kuitenkaan koskaan
ole joutuneet Vakavaan lento-onnettomuuteen.

(O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus)


O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on
epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja
4 sen sijaan ei.


O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.


O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.


O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa,
kun korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.


O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.


O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...


O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen...


O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vakavamielisempi.


O: Tutka mörisee.

V: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi.


O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.lapinneliveto.fi

Olppa 02.11.2004 12:41

LOL <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Pitkästä aikaa sai nauraa ihan oikeasti ääneen.
Onneksi olen kotona yksin. jossain koulussa saa aina vähän outoja katseita kun hihittelee yksin nurkassa.
ja sitten kun näyttää vitsin jollekin toiselle niin hän vain hymähtää ja lähtee pois. <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

_________________________

LaaLaa 02.11.2004 15:36

en tiedä onko väsymystä vai mikä mutta vedet simissä noita sai lueskella, jopa nyypin moppe-vitsit upposi, finnairin jutut olin joskus nähnyt mutta ei haitannut <img src=/smiley/lol.gif border=0 align=middle>

BOGGER, Nice all-terrain tire<img src=/smiley/finger.gif border=0 align=middle>

SamiN 02.11.2004 16:03

Finnairista en tiedä mutta intissä oli vastaavanlaisia keskusteluja Hawk- harjoitushävittäjän ohjaajien ja mekatsujen kesken. Hawk:ja onkin tippunut tasaiseen tahtiin.. (kun en ole ollu korjaamassa<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>)

-Kaikki käy, jollei, laitetaan käymään-

02.11.2004 17:20

Mistä tietää, että Jeesus oli juutalainen?
Hän asui kotona kolmekymppiseksi, jatkoi isänsä ammattia ja
piti äitiään neitsyenä joka puolestaan piti häntä jumalana.

Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, kysyi Jumala.
- Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami.
- Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä! huusi Jumala.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.


-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
hau hau itketään yhdessä



Note! This message was posted anonymously!

toyovoima 02.11.2004 18:26

Kuka on Norjan surkein ralli-kuski??
Tietysti Åke Vilse <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Off-road is life!
http://www.petrisimolin.net/gallery/...ima-chilli.gif

IironSika 03.11.2004 08:51

Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!




03.11.2004 11:39

Mitä mies ei ikinä sano toiselle miehelle

Näyttääkö takapuoleni lihavalta näissä housuissa?
Olen kyllästynyt olueeseen, otetaanpa vaihteeksi lasillinen valkoviiniä.
En voi lakata unelmoimasta Hermusesta.
Sinulla on isompi kuin minulla.
Minusta nuo kromatut ja koristellut jenkit näyttävät naurettavilta.
Minä en tiedä mitään mukavampaa kuin hiljainen ilta kotona teeveen ääressä katsomassa elokuvaa missä nainen joutuu luopumaan lapsestaan ja kärsii valtavasti.
Haluaisitko kaikki työkaluni? Minä tajusin etten koskaan tee niillä mitään järkevää.
Tiedätkö, minua aina itkettävät nuo kaukopuhelumainokset.
Minua loukkaavat syvästi nuoret naiset jotka kulkevat ilman rintaliivejä!
Joukkueemme hävisi 7-0. Mutta me yritimme parhaamme ja sehän on tärkeintä.

*

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että: "No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat." Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki."

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma."

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!"

*

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. - Lapsille mummonlihamureke.

28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

*


27 tapaa ärsyttaa ihmisiä
Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
Opettele kuulostamaan modeemilta.
Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
Niittaa paperit keskeltä.
Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla.
Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
Kirjta erttn slvsti.
Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
Laula mukana oopperassa.
Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
Lähetä tämä meili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä".


*


Olipa kerran autovero
Olipa kerran autovero ja sitten eräänä kauniina vuonna se poistettiin ja kaikki ajoivat uutuudenkarheilla mersuilla elämänsä loppuun asti. Samana vuonna myös viina halpeni Espanjan tasolle, miehet lopettivat ylenjuomisen, naiset oppivat ajamaan autolla ja insinööri oppi lukemaan yli kolmitavuisia sanoja.
Mikä vuosi oli kyseessä?

Vastaus on 1732 Mohammedin syntymän jälkeen. Quatarissa nimittäin öljyn löytymisen jälkeen aikaisempi 110 prosentin veroprosentti laski nollaan, islamin myötä viinaa ei saanut juoda tai käsi katkaistiin ja loput onkin huijausta. Arabian kielessä ei ole tavuja eivätkä naiset ole koskaan oppineet ajamaan, naiset kun eivät saa liikkua samassa autossa vieraan miehen eli autonopettajan kanssa.

*

Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi."
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.

Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä laatua.

Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti: "Mutta menepä kerrankin nussimaan LAMMASTA...!"

*

Nainen - analyysi
Aine
Nainen

Lyhenne
W, N, F

Keksijä
Aatami

Atomipaino
hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.

Esiintyy
tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet
pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet
Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointivaste pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset
Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä
Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Suhteet
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.


Seksi
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Aikuistuminen
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Lehdet
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni, karvanen, eikä sitä tulisi näyttä päivänvalossa.
Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.


Käsiala
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.


Kylpyhuoneet
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.


Ostokset
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.


Kengät
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.


Liikkeellelähtö
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaillle valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Kissat
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.


Jälkeläiset
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.


Lyönti vyön alle
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Pukeutuminen
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.


David Letterman
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

Pyykinpesu
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.


Sukat
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.


Lempinimet
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.


Laskun jakaminen
... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.


Peilit
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.


Keksi-iän kriisi
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porschen.


Puhelin
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.


Autolla ajo
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Virheiden myöntäminen
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.
Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.


Richard Gere
Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.
Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.


Madonna
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.

Lelut
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.


Kasvit
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Pukuhuoneet
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.


Autotallit
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Elokuvat
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.
Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.


Jalokivet
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.


Maku
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.


Kansanopiston uusia kursseja naisille
"Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon"
"Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa)
"Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita"
"Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus"
"Miksi huono urheiluohjelma on parempi kuin hyvä saippuaoopera"
"Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät"
"Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia")
"Kuinka sanoa 'ei' ystävällisesti."
"Avioliitto - avioerojen ykkössyy"
"Ymmärtäminen miesten hilpeään suhtautumiseen tamppoonimainoksia kohtaan" (ent. "Kyllä me tiedämme mitä varten tuo 'pikkuinen muovivehje' on olemassa).
"Seksi - Kuinka sanoa 'kyllä'"
"Seksi - Kuinka sanoa 'ei', mutta tarkoittaa 'kyllä'"
"Seksi - kuka kuuluu päälle ja miksi"

*


Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

jenkit on parhaita



Note! This message was posted anonymously!

iippo 03.11.2004 12:14

Lissää pukkooa, vanha tosin mutta...


In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain
speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for
reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the
airplane." The airplane got height again. Half an hour later the
airplane lost height again and the captain was n the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not
reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a
bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we
will use the alphabet - starting with the letter A.

"Are there any African passengers?" No one answered.
"Are there any Black passengers?" Still no one answered.
"Are there any Coloured passengers?" Still no one answered but back in
the airplane a little boy asked his father:

"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and
have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"


------------------------------------------------
Off-road driving should only be attempted by drivers with the necessary skill, experience and understanding of the vehicle's limits
www.lapinneliveto.fi

kumilusmu 03.11.2004 15:56

Bubba died in a fire and his body was burned pretty
bad. The morgue needed someone to identify the
body, so his two best friends, Daryl and Gomer were
sent for. Daryl went in and the mortician pulled back
the sheet.

Daryl said, "Yup, he's burnt pretty bad. Roll him over."
The mortician rolled him over, and Daryl said, "Nope,
ain't Bubba."

The mortician thought that was rather strange.
Then he brought Gomer in to identify the body. Gomer
took a look at him and said, "Yup, he's burnt real bad,
roll him over. The mortician rolled him over and Gomer
said, "No, it ain't Bubba."

The mortician asked, "How can you tell?"

Gomer said, "Well, Bubba had two assholes."

"'What? He had two assholes?" said the mortician.

"Yup, everyone in town knew he had two assholes.
Every time we went to town, folks would say, 'Here
comes Bubba with them two assholes."


-Useful is beatiful-

HeikkiH 03.11.2004 22:46

There was this blond who thought that asphalt is a rectal problem.

Heikki H.
==================================================
Chevrolet K5 Blazer 6.2D+TH350+NP205+D44+12bolt

04.11.2004 22:22

Kaverukset (Turkulaisia) olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja hänen silmänsä olivat kääntyneet ympäri.
Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi: "Kaverini on kuollut! Mitä minä teen?"

Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä: "Älä hermoile. Minä opastan sinua. Varmistetaan ensin, että hän todella on kuollut."

Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus.

Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi: "No niin, entä sitten?"

Näin Turuus

Note! This message was posted anonymously!

04.11.2004 22:28

Pikkupoika bordellissa

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."



Note! This message was posted anonymously!

04.11.2004 22:30

Kyykäärmeen purema

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin.
Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos.

Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?"

"Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.



Note! This message was posted anonymously!

04.11.2004 22:31

Afrikkalainen sammakko

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.

Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.

Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"



Note! This message was posted anonymously!

04.11.2004 22:41

Parisuhdepalsta

Kysymys: Mieheni haluaisi kokeilla ryhmäseksiä minun ja sisareni kanssa
Vastaus: Koska miehesi rakastaa sinua syvästi, eikä näyttäisi saavan sinusta tarpeekseen, hänen katseensa kääntyy luonnollisesti seuraavaksi parhaaseen vaihtoehtoon eli siskoosi. Älä tee asiasta sen isompaa numeroa ja ajattele: miehesi aktiviteetti voisi koota perheen yhteiseen iloiseen tapahtumaan! Voisit jopa harkita serkkujenkin ottamista mukaan. Mikäli olet periaatteessa suostuvainen, rohkaise häntä, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen äläkä mainitse koko asiasta.

Kysymys: Mieheni kyselee jatkuvasti oraaliseksin perään
Vastaus: Toteuta miehesi haave! Sperma ei ole ainoastaan oivallisen makuista, sillä on myös positiivisia terveydellisiä vaikutuksia: se edistää ruuansulatusta, auttaa sinua pitämään linjasi kurissa (tiesitkö, että lusikallisessa on ainoastaan 10 kaloria!) ja on lisäksi mahtavaa iholle. On merkillepantavaa, että miehesi tietäessä nämä kauneudenhoidollesi olennaiset seikat hän tarjoaa pyyteettömästi sinulle mahdollisuutta oraaliseksiin. Koska oraaliseksi on miehelle hyvin tuskallista, huomannet kai miehesi rakkauden syvyyden. Kiitä häntä, ota tarjous vastaan, osta hänelle kallis lahja ja valmista ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: Mieheni viettää kovin usein iltaa poikien kanssa ja tunnen yksinäisyyttä
Vastaus: Tämä on miehelle täysin luonnollista toimintaa ja sitä tulisi voimakkaasti kannustaa! Mies on luonteeltaan metsästäjä ja hänen on alati näytettävä rohkeutensa lajikumppaneilleen. Nämä tapaamiset eivät ole miehelle suinkaan miellyttäviä, vaan illat ulkona poikien kanssa ovat stressaavia, joista palaaminen rakkaansa luokse on miehelle ainoastaan helpotus! Tutkiskele vaikka hänen paluutaan ja huomaa, kuinka hilpeällä tuulella hän onkaan palattuaan kotipesäänsä. Parasta mitä voit tehdä on ostaa hänelle kallis lahja ja valmistaa hänelle ruhtinaallinen illallinen eikä hölistä koko asiasta.

Kysymys: Mieheni ei löydä klitoristani
Vastaus: Klitoriksesi ei kuulu miehellesi! Mikäli hän ei ole sitä vuosien varrella löytänyt, ajattele positiivisesti: voisit vaikka tuoda pienen kontribuution perheesi talouteen videoimalla itsesi käyttäessäsi omaa aikaasi. Näillä kaseteilla luulisi olevan menekkiä kirppiksellä! Helpottaaksesi mielenrauhaasi, miksi et ostaisi miehellesi kallista lahjaa ja valmistaisi hänelle ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mieheni ei liiemmälti piittaa esileikeistä
Vastaus: Esileikkiä koskeva pyyntö voi vahingoittaa miehesi tunne-elämää. Tunne siitä, ettei hän ole sellaisenaan riittävä ja "oikean aaltopituuden" saavuttaminen edellyttää valmistelevia toimia, voi olla miehellesi signaali rakkautesi vähittäisestä kuihtumisesta. Poista ajatus mielestäsi, osta hänelle kallis lahja ja valmista hänelle ruhtinaallinen illallinen.

Kysymys: En ole koskaan saanut mieheltäni orgasmia
Vastaus: Naisen orgasmi on pelkkä myytti! Siitä puhuvat nykyään enää militantit, miehiä vihaavat feministit. Tutkimusten mukaan orgasmista puhuminen voi jopa vaarantaa perheen yhtenäisyyden. Älä mainitse koko asiasta miehellesi, vaan osoita rakkautesi ostamalla hänelle kallis lahja, äläkä unohda ruhtinaallista illallista!

Kysymys: Mistä tiedän, milloin olen valmis seksiin?
Vastaus: Helpointa on kysyä poikaystävältäsi: hän tietää milloin aika on valmis. Tutkimusten mukaan rakkaus- ja seksiasioissa miehet ovat naisia vastuuntuntoisimpia eivätkä anna tunteensa sekoittua järkisyihin. Luota hänen neuvoihinsa!

Kysymys: Tuleeko seksiin suostua ensitapaamisella?
Vastaus: Kyllä ja mahdollisuuksien mukaan jopa sitä ennen.

Kysymys: Mitä täsmälleen ottaen tapahtuu seksin aikana?
Vastaus: Tämä täysin perskohtainen asia. On tärkeää, että toimit täsmälleen partnerisi ohjeiden mukaisesti ja turhia kyselemättä. Toisinaan voi olla, että hän pyytää sinua tekemään jotain, joka voi sinusta ensisilmäykseltä näyttää hieman omituiselta. Ei se kuitenkaan kokonaisuuden kannalta sitä ole ja suostu sulhasesi pyyntöihin ilomielin.

Kysymys: Kuinka kauan aktin tulisi kestää?
Vastaus: Ei ole olemassa mitään keskiarvoa, mutta nyrkkisääntönä pidetään kaiken yli kahden minuutin olevan jo hyvällä tasolla. Mikäli aktin kesto jää alle tämän, olet kiirehtinyt liikaa! Rakastelun jälkeen miehellä on luonnollinen tarve jättää siippansa ja kohdata ikäistoverinsa kolpakon ääressä. Älä missään nimessä tunne itseäsi syrjäytetyksi, koska voit hänen poissaollessaan tehdä monia kivoja asioita, kuten huolehtia rakkaasi vaatehuollosta, hänen huoneistonsa yleisestä siisteydestä tai vaikka ostaa hänelle joku kallis lahja! Mies palaa ollessaan siihen valmis ja ilahtuu suuresti aktiivisuudestasi.

Kysymys: Mitä tarkoitetaan aktin jälkeisillä toimilla?
Vastaus: Miehen lopetettuaan rakkauden toimet hänen on koottava miehisyytensä joka kertaa uudelleen. Jälkitoimilla tarkoitetaan tiettyjä rakastelukokonaisuuteen olennaisesti liittyviätoimia, kuten savukkeen sytyttämistä, oluen tuomista sänkyyn tai hänen jättämistä lepäämään pielukselle mennessäsi ostamaan kallista lahjaa tai valmistamaan runsasmuotoista illallista.

Kysymys: Onko peniksen koolla mitään merkitystä?
Vastaus: Toisin kuin moni nainen virheellisesti uskoo olennaista ei sittenkään ole laatu vaan määrä. Viimeisimpien tutkimusten mukaan miehen keskimääräinen peniksen mitta erektiossa on noin 6,5 cm. Kaikki keskiarvon runsaasti ylittävät mitat ovat harvinaisia ja tilanteessa, jossa partnerisi elimen mitta jännitettynä on enemmän kuin 10 cm, sinun on syytä polvistua hänen eteensä, siunata eloasi onnellisten tähtikuvioiden alla ja tehdä hänen halunsa mukaan, kuten huolehtia partnerisi vaatehuollosta, huoneiston yleisestä siisteydestä tai ostaa hänelle vaikka joku kallis lahja.


Note! This message was posted anonymously!

05.11.2004 14:50

tämä ei ole edes vitsi, vaan oikeasti tapahtunut juttu.

rovaniemellä toimineen radio royn henkilökuntaan kuului välillä kaikennäköistä porukkaa (joskus myös minä)ja siksi siellä myös sattui ja tapahtui. radio mm. pääsi lööppeihin kun pari toimittajaa päätti suorassa lähetyksessä kokeilla, että onko sillä vaikutusta työtehoon ja -laatuun, jos aikamies vetää pullon kosanderia. olihan sillä.

mutta tapahtui sitä selvinpäinkin. toimittaja, joka kulkee nyt nimellä nn luki uutisia, joskus vuonna 1990 tai loppuvuodesta 1989. romanian tilanne oli pinnalla ja uutinen koski diktaattori Nicolae Ceausescua. ja näin nn luki:
- romanian diktaattori, presidentti nikolae zau, eh.. zeu... ceuh, VITTU, että miehellä osaa olla hankala nimi!!
tämä siis uutislähetyksessä. kuka sanoo, että politiikka ja uutiset ovat tylsiä!!

nyybi-jjjl

Note! This message was posted anonymously!

MakeO 05.11.2004 19:19

http://www.pietarinkadunoilers.fi/audio/matti.mp3


Alcohol is designed to drink, Gasoline is designed to wash a parts, Nitro is designed for a RACING.


Sivu luotu: 18:46 (GMT +2).